• Limundo Cafe je zvanični forum LimundoGrada
  • Limundo Cafe je namenjen svim Limundovcima
Ulaz pomoću Limundo naloga -> Ulaz Registracija


Ocena teme:
  • 4 Glasova - 4 Prosečno
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vicevi
#31
Upeca zemunac zlatnu ribicu.
I ribica mu kaze da ce da mu ispuni jednu zelju ako je pusti.
Zemunac: Dobro hocu neka dobra kola!
Ribica: Ces na odlozeno placanje ili na lizing?
Zemunac: Ces ti na mast ili na ulje?
 
Citiraj
#32
Stari ali dobri

Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
- Šta imas u korpi, Crvenkapo?
Sendviče i kolače.
- Šta joŠ?
- Sok, jabuke i cveće.
- A papira nema!?

----------------------------------------------------------

Mujo neprestano tulumari s jaranima, pa se jedno jutro probudi u bolnici nakon još jedne noći prepune meze i pića. Doktori ga cijeli dan šalju po pretragama, pa ga popodne jedan odvede u ordinaciju sa svim nalazima:

- Mujo, bolan, nije dobro, prekardašio si ovaj puta, pa sam ti uradio sve pretrage i sad ćemo se morat' nešto dogovorit' ...

Mujo klimne poslušno glavom, sav prestrašen, a doktor nastavi:

- Vid' 'vako ... nema ti više začinjene i masne 'rane, nema alkohola, a cigare odma' zaboravi!

Mujo promuca:

- A seks, doktore, more l' seks?

Doktor klimne:

- More, al' samo s Fatom!

Mujo zabezeknuto upita:

- Dobro, bolan, a što baš s njom?

Doktor ozbiljno završi:

- Je#'ga, jarane, ne smiješ se puno uzbuđivat'!

---------------------------------------------------------------------


Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Seljak će na to:
- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
- Gde je pečenje?
- Doktore, strašno me peče kad pišam...

----------------------------------------------------------------------

Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"
 
Citiraj
#33
Žali se Mujo jaranima kako uopšte nije srećan, a Fata uvek jest.
- Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić.
- Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
- A ja odmah iza toga naš'o jedne muške gaće u svom krevetu ... i koji sam ja baksuz, one mi prevel'ke.
 
Citiraj
#34
Kako niko ne stavlja nove, evo malo starih :

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
• Sada idi u WC - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
• Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
• Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa !

______________________________________________________________

Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.
Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
– “O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo.”
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
– “O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa.”
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
– “A za bežanje imaš baterijo!”

___________________________________________________

Ulazi mucavac u autobus ,pa kaže:
- "Daaaaajte mi jeeeednu kaaaartu!"
Kondukter:
- "Iiiizvoolite jeeednu kaaartu."
Na sledećoj stanici ulazi drugi putnik, zatraži kartu, a kondukter će:
- "Izvolite vašu kartu!"
Mucavac kondukteru:
- "Zaaaštoo vi meeene zaaajeebaavate?"
- "Ma ne zaaajeebavaam ja teeebe zaaajeebavam ooovooga što ne znaaa da muuuca!"

_______________________________________________________
 
Citiraj
#35
Plavuša u apoteci...
-Dajte mi bensedin.
-Imate li recept?
-Pa da imam sama bi ga napravila.
 
Citiraj
#36
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
– “Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!”
– “Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!” ,kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
– “Gde je cveće?”
– “A gde je najlepša žena na svetu?!”

_____________________________________________________________

Jednog lepog dana naš se vrli premijer Vučić i njegova supruga šetaju po centru. Stanu kod jednog izloga, gledaju cene i čude se kako su porasle cene osnovnih životnih namirnica, skoro kao cene luksuznih artikala. Tu premijer dobije napad osjećajnosti, oči mu se napuniše suzama, supruga ga tiješi.
Prilazi policajac:
- Gospodine premijeru, ima li problema?! Vidim, plačete...
Premijer će:
- Ma ništa, ništa... Gledam cene u izlogu i mislim se, kako li je teško našim penzionerima, kada ništa ne mogu priuštiti sebi s tako jadnim penzijama. To je strašno, užas..
Prilazi jedan penzioner vidi uplakanog premijera i suosjećajno upita policajca
- Zašto plače naš premijer?
Policajac ga tresne pendrekom po glavi:
- Zbog tebe, pi*da ti materina, zbog tebe...

_________________________________________________________________

Na poslu sam Bog.
Svatko zna da postojim,
al' me nitko još nije vidio...
 
Citiraj
#37
Profesor pita studentkinju:
Kako se naziva čovek koji hoće a ne može?
- Impotentan.
Kako se naziva čovek koji hoće i može?
-Potentan.
Kako se naziva čovek koji može a neće?
-Đubre p.... mu materina.
 
Citiraj
#38
Od jutros sve nešto ozbiljno ovde pa reko da malo razbijem atmosferu dok me neko ne razbije Smile Elem -

Dolazi Perica u školu i kaže učiteljici da je napisao pesmu o sexu.
Učiteljica u šoku kaze da je pročita.
Krene on:
- "Svako jutro ustajem, perem zube, idem u školu, vraćam se kući, jedem i spavam."
Kaze uciteljica:
- "A gde se tu spominje seks?"
Perica:
- "Ko jebe takav zivot!"

_______________________________________________________

Voditelj:
- "Znači vi ste pesnik?"
Gost:
- "Da ja sam pesnik..."
Voditelj:
- "Amater?"
Gost:
- "A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako..."

__________________________________________________________
 
Citiraj
#39
Sedi Crnogorac i unuku priča doživljaje iz rata:
- Upale Švabe u naše selo, pofatali sve muškarce, saćerali nas uza zid i tad će komandant:
"Ili ćemo da vas streljamo ili da vas ]ebemo. Odlučite sami."
- I tad se javi Milun Jovov, naguzi se i ]ebaše ga. Onda se javi Milojica Savov i on se naguzi, pa i njega ]ebaše.
- Na to će unuk Veso:
" Dobro đede, a što je sa tobom bilo"?
- Mene su, booogomi, strijeljali.
 
Citiraj
#40
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?
- Ja nemam neprijatelja. – odgovori kroz osmijeh.
- Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
- 98. – reče ona.
- Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti 98 godina i nemati niti jednoga neprijatelja?
- Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
- Nadživjela sam kučke!

________________________________________________________________________________

Misa zadušnica
- "Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom..."
- "Hvaljen Isus, slobodno recite!"
- "Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega?"
- "Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći."
- "Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?"
- "Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!"
 
Citiraj
#41
Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

_______________________________________________________

Silovo Mujo neku ženu i završio na sudu.
Kaže ona:
Pribio me uz zid!
On:
Laže.
Ona:
Skinuo me.
On:
Laže.
Ona:
Izvadio k... od 30 cm.
On:
Eee, što jest, jest.

_______________________________________________________

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- "Ko je?"
Policajac:
- "Policija."
Mujo:
- "Šta hoćete?"
Policajac:
- "Malo da popričamo."
Mujo:
- "Kol'ko vas ima?"
Policajac:
- "Dvojica."
Mujo:
- "Pa popričajte."
 
Citiraj
#42
Upita Perica oca:
– “Tata, čemu služe prsti na ruci ?”
– “Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje.
Kažiprstom pokazuješ nešto ili zapretiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoletan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa.”
Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podseti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst.
– “Dobro si se setio, to sam ti ostao dužan, reče otac.
Vidiš, sada već imaš i devojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac.”
– “Pa još nismo, ali to je stvar dana”, reče sin.
– “E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti. Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti. I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst. Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?”
 
Citiraj
#43
Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gde je inače pecanje zabranjeno.

Ribe k’o peska.

Začas navadio punu kantu ribe i taman je poneo, kad – rotacija.

Policija.

Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno.

Moraćete krivično odgovarati za te ribe.

Mujo: Ovo su moje ribe.

Policajac: Kako?

Mujo: Fino. Ovo su moje ribe.

Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju,

posle ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako.

Hoćete li da vam pokažem?

Policajac: Hajde.

Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

Policajac: Hajde sad.

Mujo: Šta?

Policajac: Pa zovni ih.

Mujo: Koga?

Policajac: Pa ribe.

Mujo: Koje ribe?

- See more at: http://bezgreske.com/vicevi/mujo-pecaros...XyH25.dpuf
Amor vincit omnia Claude os, aperi oculos! Dum spiro spero
Ljubav sve pobjeđuje Ćuti i gledaj Dok dišem (živim), nadam se



 
Citiraj
#44
Pita učiteljica Pericu:
-Perice šta ćeš raditi kad porasteš?
A Perica odgovara:
-Piću pivo i je*at ću slatke žene.
Učiteljica ga ošamari i posla ga kući.
Kad on stiže kući pita ga tata:
-Perice šta ćeš raditi kad porasteš?
Odgovara Perica:
-Piću pivo i je*at ću slatke žene.
Tata ga ošamari. Sutradan on ode u školu i pita ga učiteljica:
-Perice zašto su ti tako crveni obrazi?
-Tata me išamarao kad sam mu rekao šta ću raditi kad porastem.
-I jesi li sada izvukao pouku iz svega toga?
-Jesam.
-Koja je pouka?
-Pit ću Coca Colu i dr*at ću.
_________________________________________________________________

Otišao čovjek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
- Zavisi - kaže čarobnjak - ako se sjećaš tačnih riječi.
- Kako se ne bih sjećao: "Sada vas proglašavam mužem i ženom..."

______________________________________________________________________

Nema cega nema
Pitali Cigu:
- pa Cigo kako se zivi ovih dana?
a Ciga ce:
- Pa sta da vam kazem, nemam struje, nemam vode; ma nema cega nema!
 
Citiraj
#45
Upao zec u rupu i nikako ne može da izadje. Naidje lisica, spusti mu rep i on izadje. Kaže on liji : "Ako ti bude trebala pomoc ti me zovi". Kroz nekoliko dana upadne lisica u tu istu rupu. Naidje zec i spusti joj rep, al' kako mu je rep bio kratak, lisica nije mogla da ga uhvati. On brzo otrca po kola i na sajlu izvuče lisicu.
Naravoucenije : NIJE VAŽNO KOLIKI TI JE , VAŽNO JE DA IMAŠ KOLA...

________________________________________________________________________

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"

___________________________________________________________________

Došao Mujo kod hodže i kaže:
●Fata me vara.
●Razvedi se – posavetuje ga hodža.
●Ne mogu, volim je.
●Onda se ne razvodi.
●Ali stalno mi je to na umu.
●Pa, razvedi se, čoveče.
●Ne mogu zbog djece.
●Onda se nemoj razvesti.
●Ali ne mogu joj oprostiti.
●Promijeni vjeru.
●Kako će mi to pomoći? – začudi se Mujo.
●Neće tebi nego meni. Idi pa zaj… popa! – predloži hodža.
 
Citiraj
  


Skoči na forum:


Trenutno ovde: 3 Gost(a)