Došao Crnogorac u Podgoricu na pijacu, pa pita prodavačicu:
- Pošto su ti paprike?
- Dva evra.
- A da ti nisu punjene, jadna?

Gatara kaže ženi:
- Karte pokazuju da će vam muž uskoro umreti!
- To već znam!
A šta kažu karte, hoće li biti istrage?

Salje zena pismo Deda Mrazu:
- Dragi Dedaa Mraze,moja novogodisnja zelja je da imam tanko telo i debel novcanik. Samo nemoj, molim te da pomesas ta 2 kao sto si uradio prosle godine!!!

---

Došao debeli dječak kod policajca:
-Čiko, sad ću da vas pojedem!
-Mali nemoj da jedeš govna!
____________________________________________________________________
Razgovaraju 2 dečaka u autobusu:
-Kakva je razlika između policajca i magarca?
Tada prilazi policajac koji je čuo razgovor i upita:
-Kakva je, dečko, kakva?
Dečak sav prestravljen reče:
-Joj nikakva gospodine, nikakva! Policajac na to radosno odgovori:
- tako sam i mislio.!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Koja je razlika zmedju pistaljke i pandura?
- pistaljka ima kliker

---

Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!

_________________________________________________________________________

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan,šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe,sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže "Svi muški da se odmah skinu!".Skinemo se mi ,pa će ona "Sve ženske da se skinu". Skinu se i one .Zatim ona ugasi svetlo i dreknu: "Ajmo sad muškarci na posao!". I šta ću, ja došao.

__________________________________________________________________________________

Prijemni za policiju:
- Koliko je 2+2?
- 4.
Primljen. Obrazloženje: pametan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
Primljen. Obrazloženje: uporan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
Primljen. Obrazloženje: poslušan.

---

(08.12.2014 13:19)Chuma Piše: Gatara kaže ženi:
- Karte pokazuju da će vam muž uskoro umreti!
- To već znam!
A šta kažu karte, hoće li biti istrage?

:rolf: :klanjam se:

---

Idu dva pandura i pas ulicom.Jedan stalno zaviruje psu u dupe. Ovaj drugi ga pita:
- šta to radiš?
- Ma onaj klinac što je malopre prošao je rekao "vidi kera sa dva šupka", pa mi nije jasno

---

- "Mujo, koliko imaš sinova?"
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!''
___________________________________________________________________---
Ide kcer tati i kaze:
''Tata, tata ja sam lezbejka!''
Ide druga kcer i kaze:
''Tata,tata i ja sam lezbejka!''
Tata se naljuti i kaze:
''Ima li u ovoj kuci iko da voli kura*!?''
Javlja se sin i kaze:
''Tata ja volim.''

Pitali zemunca sta mislim o novom mostu ?
Mislim da je to gupost , jer ovi iz borce ionako nesmeju da dodju .
Pa dobro ali ako vi budete isli u borcu?
Koji cu ja Qrac u borci.
:rolf: :rolf: :rolf:

Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
-"Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vest". - reče Mujo,
-"Kaži prvo dobru". - odgovara Haso.
-"E pa ovako,dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako".
-"Odlično,hajde mi reci sada lošu vest".
-"Jebi ga, braniš u nedelju" ! :klanjam se:

Dolazi plavusa kod casovnicara i kaze:
-Mozete li da mi date rezervne baterije ove su mi se pokvarile.
Casovnicar:
- Ne radi vam taj sat na baterije nego na navijanje.
Plavusa:
- Ahaaaaaa hvala! ZVEZDA, ZVEZDA! :thumbsup:

Sudija:
- Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Messi :
-Reci prvo lošu.
Sudija:
- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.
Messi :
- A šta je onda dobra?
Sudija:
- Ramos će pucati !! :rolf:

Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu:
-Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest
-Dajte prvo lošu
-Moraćemo da vam amputiramo oba stopala
-Neeeeee!!!!...:cry:A koja je dobra:cry:
-Pacijent iz susedne sobe hoće da kupi vaše papuče
:-/

Zaustavlja policajac vozaca,ovaj otvara prozor policajac ga pozdravlja i govori sada su novi zakoni stupili na snagu nema vise vrdanja ni korupcije mi smo ozbiljni u svom poslu,ALI VIDIM DA SI DOBAR COVEK DAJ 1000 DIN PA VOZI :hihi: :bravo: ;) :cao: :pravi se lud:

Minus 55 na Sibiru

Gleda Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
– E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim:
– Reci mi brate molim te, koliko je stepeni kod vas ?
– Ček’ da pogledam… tu negde oko -35°C, zašto pitaš ?
– Pa ovi na TV lažu, kažu u da je -55°C.
– A, pa, to je možda napolju!

Ko ima veći (avion)

Pricaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Amer: “Naš Avion ne može sleteti nigde u Evropi.”
Englez: “Naš Avion ne može sleteti na Ženevski aerodrom!”
Rus: “Vozim ja avion sa još 19 kopilota i tek čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19. kopilotu: “Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno!”. Ode Sergej džipom u sredu prepodne i vraća se u subotu popodne i reče mi: “Šefe zaboravili smo prozorče od WC-a, uleteo BOING 747 i zuji oko sijalice.

Negativni brojevi

Uči policajac svog sina negativnim brojevima,pa kaže:
-,,Sine,slušaj.U autobusu ima 3 čoveka,a na stanici izađe 5,znači u autobus moraju ući 2 čoveka da bi autobus bio prazan.,,

Prosvetni inspektor na času. Mlada učiteljica piše po tabli pa se malo propinje da počne od vrha. U tom propinjanju otkrije malo više butine do gaćica. Ne mogavši da skrije uzdah stari inspektor prošapta : Koja riba Bože blagi ...
Završila pisanje i pita : Hajde ko će da pročita šta sam napisala? Perica skoči kao oparen
Evo jaaaaaa
Da čujem Perice
Tu piše : Koja riba.....
Marš napolje bezobrazniče...
Izlazi Perica, prolazi pored inspektora i odvali:
Ti matori ako neznaš da čitaš, nemoj ni da šapućeš.......



Provera snajperista
Nišani ruski
Meta na 700 metara pčela
Buuuuum pade pčela...
Nišani amerikanac
Meta na 1000 metara mušica,
Duuuuum pade mušica
NIŠANI SRBIN
meta na 3000 metara list a na njemu komarac...
Ova dvojica se samo zgledaju....
Duuuum pade list a komarac zzzzzzzodlete
IIIIIIII promašaj radosno će oni
Aaaa pitajte sa čim će da pravi male komarce ......

(06.01.2015 21:05)sharenko Piše: Prosvetni inspektor na času. Mlada učiteljica piše  po tabli  pa se malo propinje   da  počne od vrha. U tom  propinjanju  otkrije malo više  butine do gaćica. Ne  mogavši da skrije   uzdah  stari inspektor prošapta : Koja riba  Bože blagi ...
Završila pisanje i pita : Hajde ko će da pročita  šta sam napisala? Perica skoči kao  oparen
Evo jaaaaaa
Da čujem Perice
Tu piše : Koja riba.....
Marš napolje  bezobrazniče...
Izlazi Perica, prolazi pored inspektora i odvali:
Ti matori ako neznaš da čitaš, nemoj ni da šapućeš.......



Provera snajperista
Nišani ruski
Meta  na 700 metara   pčela
Buuuuum  pade pčela...
Nišani  amerikanac
Meta na 1000 metara  mušica,
Duuuuum pade mušica
NIŠANI SRBIN
meta na 3000 metara  list a na njemu komarac...
Ova dvojica se samo zgledaju....
Duuuum  pade list a komarac zzzzzzzodlete
IIIIIIII promašaj  radosno će oni
Aaaa   pitajte sa čim će da pravi male komarce  ......

:rolf: :rolf: :rolf: :hihi: :hihi:

Poštanski službenici otvaraju pismo za Deda Mraza: "Dragi Deda Mraze, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobijaju lepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim  nalivpero, beležnicu i lenjir." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspevaju kupiti samo nalivpero i beležnicu. Nakon tri dana u poštu stiže novo pismo dečaka: "Dragi Deda Mraze. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio.Lenjir mi nažalost nije stigao. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte." :thumbsup:

(07.01.2015 13:20)jovanov83 Piše: Poštanski službenici otvaraju pismo za Deda Mraza: "Dragi Deda Mraze, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobijaju lepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim  nalivpero, beležnicu i lenjir." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspevaju kupiti samo nalivpero i beležnicu. Nakon tri dana u poštu stiže novo pismo dečaka: "Dragi Deda Mraze. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio.Lenjir mi nažalost nije stigao. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte." :thumbsup:

:lol: :lol: Vidim ja da će tebi pošiljke da se gube u ovoj godini :rolf:

(07.01.2015 13:27)dealla Piše:

(07.01.2015 13:20)jovanov83 Piše: Poštanski službenici otvaraju pismo za Deda Mraza: "Dragi Deda Mraze, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobijaju lepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim  nalivpero, beležnicu i lenjir." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspevaju kupiti samo nalivpero i beležnicu. Nakon tri dana u poštu stiže novo pismo dečaka: "Dragi Deda Mraze. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio.Lenjir mi nažalost nije stigao. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte." :thumbsup:

:lol:  :lol: Vidim ja da će tebi pošiljke da se gube u ovoj godini :rolf:

pa moguće mada poznajem poštara dobar dečko,i ovom prilikom ga pozdravljam :thumbsup: :bravo: :rolf:

Pričaju dva narkomana kako da znas gde je glisti glava.Pa neznam reče jedan.E neznaš  pa zagolicaš je pa na koju stranu se okrene tu joj je glava :bravo: :lol: :rolf:

Deda leži u postelji, na samrti. Svodi račune i sprema se za nebo.
Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - štrudla s makom !
Poželi da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom
krene da puzi ka kuhinji. Konačno, s poda uspe da pruži ruku ka stolu
i poslužavniku. U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :
" Ne diraj, to je za sahranu !”