Mali Perica odgovara KOSOVSKU BITKU.Pita ga uciteljica:
- Perice ko je ubio Murata?
Perica cuti,ne zna.
- Hajde da ti pomognem.Ko je bio prvak Srbije u fudbalu,a ne racunaj Partizana i Zvezdu?
- Obilic-ko iz tope ce Perica.
- Pa onda,ko je ubio Murata?
- Arkan!?

---

Perica se vraca is skole i u autobusu peva!

-Da je moj tata bio konj ja bih bio malo dzdrebe.
Vozac autobusa se malo iznevirao.
Perica nastavlja: 
-Da je moja mama kobila ja bih bio malo dzdrebe.
Vozac autobusa ce na to:
- Da ti je mama kurva, a tata peder sta bi bio ti?
-Ja bi bio vozac autobusa!

---

Bila Fata kod doktora,nakon pregleda dođe kući,a Mujo je pita:

-Fato bona,kako pica
-dobro Mujo
-kako sise
-dobro Mujo
-a Fato kako šupčina
-e Mujo za tebe doktor nije pitao......

Jedan stari par odlučio da ode kod doktora na pregled. Doktor je prvo pregledao muža:
• Izgleda da je sve u redu s Vama, imate li nekih problema?
• Pa, doktore, ništa posebno, ali kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu. Ali, kad krenemo u drugu rundu, onda počnem jako da se znojim i to mi malo smeta.
Nakon toga, doktor pregleda ženu:
• I Vi izgledate dobro, ali Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve u redu, a drugi put se puno znoji. Znate li možda zašto?
Žena odgovori:
• Naravno da znam doktore: Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!
_________________________________________________________________________________

Ivica pita tatu:
– Tata, tata što nosi mama ispod bluze?
– To su ti sine dva balona i kad mama umre letjet će s njima u nebo.

Jednoga dana dođe otac ranije kući, a sin sav uplakan trči k njemu i viče:
– Tata, tata, mama umire!
– Kako to misliš sine? – upita otac.
– Pa poštar puše u mamine balone, a ona viče o Bože, Bože, ja dolazim! – odgovori sin.

__________________________________________________________________________________

Q: What's the difference between the government and the Mafia?

A: One of them is organized.

Pacijent koji je iskoristio sve bonuse za bolovanja dolazi kod lekara u medicini rada:
• Doktore treba mi neki dan bolovanja.
• Može al' moraš da uradiš analize, - reče doktor i protrlja tri prsta - krv i ...
• Znate doktore, ja krv vadim samo iz vene - odgovori pacijent savijajući ruku u laktu.
• Dobro, a onda ćeš ... - reče doktor, videvši da ga je ovaj dobro nasamario - da odeš kod našeg poznatog neuropsihijatra. U međuvremenu doktor pozove kolegu i ispriča da ga je ovaj nasamario i da ga otkači. Kuc, kuc, na vratima kod neuropsihijatra ...
• Šta čekaš, ulazi i svlači se!
Ne obraćajući pažnju na njega, doktor ga upita :
• Pa zar se još nisi još skinuo?
• Evo odah.
Pacijent go kao od majke rođene stoji držeći se rukama za polni organ i gleda po ordinaciji uzneveren, ne znajući šta ga čeka. Doktor podiže glavu i dreknu:
• Šta se držiš za đoku?!
• Pa, znaš doktore, ... ja sam naviko kad dođem kod doktora da mu uvek nešto donesem.
____________________________________________________________________________________

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom:
"Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor poviče: "Pustite ljude na miru, fanatici vjerski !"
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan pljusak.
Zvonar se okrene k župniku: Velečasni ja mislim, možda bi ipak bi bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen?"
_______________________________________________________________________________________

Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Hirurg kaže:
• Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekda ga arhitekta:
• Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo je bio haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
• Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?

Šta je Otadžbina

Živeo u kanalizaciji mali crv, živeo i pojma nije imao da neki žive i drugačije. Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne da čita, čita, pa zaprepašćeno zapita tatu:
'Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama'?
'Tačno je, sine', odgovara tata.
'A je li tačno da neki crvi žive i u mesu'?
'I to je tačno, pile tatino'.
'A ima ih i u salami'?
'Ima dete moje, ima'.
'Pa zašto mi onda zaboga, živimo u ovim govnima'?
'Zato sine, što je ovo naša OTADŽBINA'!

---

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
'Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke...'
Maca gleda vrapca i misli:
'Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji..'
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka,
kljucnu ga i proguta.
Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoučenije:
Što je duža predigra, to je maca vlažnija.

Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi SVOJE pare!
- Ali, ... Ja sam ... Političar.
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!
______________________________________________________________________________

Šta je to nedefinisani osećaj?
• Kada ti tašta slupa novi auto i pogine.
_____________________________________________________________________________

• ...Svake noći sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor...
• Interesantan simbol! - primeti doktor.
• Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima...
• Stvarno zvuči jezivo.
• Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište.

Dva lika se posvadjala pa ce jedan:
-Nemoj da se zezas sa mnom,znam karate,dzudo,kung-fu,kik boks,tekvondo i jos 47 drugih opasnih reci!!

hahahahh...=))

Došla baba kod doktora jer je imala srčanih problema. Doktor će:
• Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepence! I dođite na kontrolu za mesec dana.
• Baba:
• Dobro doktore.
I tako prođe mesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora. Doktor je pregleda i reče:
• E sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A baba će:
• Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi sprat.
_______________________________________________________________________________

Čula, devojka, da postoji nadrilekar koji zna metodu za povećanje, malih grudi i, pošto je imala takav problem, ode do njega. On, je pogleda i kaže: “Nema problema,možemo to rešiti. Pridržavaj se sledećeg: tri nedelje,svaki dan tačno u podne skini se do pojasa, 15 minuta kažiprstima obe ruke kruži oko grudi i pevaj: ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.
Ali pazi,ako propustiš jednu jedinu seansu terapija propada.”
Devojka, se pridržavala pravila, svaki dan tačno u podne. Nakon, dve nedelje počeli da se pokazuju prvi rezultati. Treće, nedelje devojka je nekuda putovala vozom. Sedela je u kupeu sa nekim čovekom. Seti se da treba da obavi seansu u podne. Pogleda na sat, deset minuta do dvanaest.
Požuri u WC – zaključano. Pogleda u hodnik - gužva. Vrati se u kupe i ne zna šta će. Podne samo što nije, nema kud, tu je taj muškarac, a ako propusti seansu, gotovo je. Šta, će, savlada stid, bolje i to nego da sve propadne, raskopča bluzu i počne: ”Ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.”
Čovek, je pogleda: ”Šta,zar je već podne?!”, gurne ruke u džepove i zapeva: ”Pusti pužu rogove …”
_____________________________________________________________________________________

Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje:
• Jebem ti i pušku i nišan i Boga…
Na to će pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga!
Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke:
• Jebem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i…
Na to će opet pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je!
Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet:
• Jebem ti i pušku i nišan i srnu i Boga…
Reče pop:
• Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!
I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas:
• Jebem ti i munju i nišan, i…

Nastupa grupa U2 u Sarajevu. I vide Haso i Huso poster za koncert. Kaže Haso: “Otišao bih na ovaj koncert samo ne znam u koliko je sati. Kad će njemu Huso: “Pa vidiš da piše da je u dva (U2).”

Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:
• Čime si se bavila u životu?
• Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
• Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
• Čime si se ti bavila u životu?
• Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
• I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
• A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar.
• Pa pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se spremim i od bandere do bandere.
• Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.
_________________________________________________________________________________

Koja je razlika između srpske i grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji.
_____________________________________________________________________________________

Sestra:
• Doktore, simulant iz sobe 110 je umro!
Doktor:
• E sad je stvarno preterao!!

Sin je doveo kući tri devojke i govori majci:
Mama, pogodi koja je moja verenica?
Ova na kraju, s leve strane...
Kako znaš!?
Čim je ušla, počela je da me nervira!
___________________________________________________________________________________

Došao pandur na uviđaj saobraćajne nesreće, razgleda i piše u notes. Primetio je delove tela čoveka koga je udario kamion i sve uredno zapisao: “Leva ruka na putu, i desna ruka na putu, leva noga na putu, i desna noga na putu. Glava na trotro… glava na tortro… – pa šutne glavu na put – glava na putu”.
___________________________________________________________________________________

Bio jedan policajac na jednoj strani brda, a drugi policajac na drugoj strani. Ugleda ovaj prvi drugog, pa krene da viče:
• Mileeee! Mileeeeeeee!!
Vidi on da ga ovaj ne čuje, pa pogleda kroz dvogled i kaže vrlo tiho:
• Mile…

Tek kad ti komarac sleti na jaja shvatiš da se problemi mogu riješiti i bez nasilja!
_________________________________________________________________________________

Ivica u školi u zadaćnici opisuje svoju mamu.
“Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro rano ustane, pripremi nam doručak, odjeću i ode na posao. Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati kući, kuha ručak, pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera. Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti. Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet.
A kad ona legne – onda joj dođe Isus.”
Učiteljica će u čudu: “Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na kraju?”
Ivica: “Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad legne u krevet, začuđeno kaže: Isuse, zar sad još i ti?!”
_________________________________________________________________________________

Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zasto place. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom. "Je li ovo tvoja sekira?" -... upita Bog. Drvoseca odgovori: "Nije." Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom. "Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog. Drvoseca ponovo rece: "Nije." Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom. "Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog. Drvoseca odgovori: "Da." Bog je bio odusevljen drvosecinim postenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseca srecan ode kuci. Nakon nekog vremena, dvroseca je setao sa svojom suprugom po obali, kad mu zena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zasto place. "Oh, Boze, zena mi je upala u reku!" Bod sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez. "Je li ovo tvoja zena?" - upita Bog. "Da!" - rece drvoseca. Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!" Drvoseca odgovori: "Oh, oprosti mi Boze. U pitanju je nesporazum. Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio s mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!" Pouka price: Kad god muskarci lazu,to je iz dobrog i casnog razloga i za dobrobit svih.

Ovo je više za temu Mudre misle ali ... :)

NEMOJ TE SE NIKAD SMEJATI CIGI KOJI VOZI BAJ MOZDA JE TO VAS

Pitaju plavušu koliko je visoka.
Ona odgovara: "Metar i 156" :)

Dođe deda na ispovijed: “Znate, moja baba se jučer neke sagnula u frižider i meni je tak došlo milo kad sam ju gledal, onda sam ju “potegnul”. Jel to grijeh?
Kaže njemu svećenik: “Ma nije, to je vaša žena i lijepo je da se nakon tolko godina još poželite.”
Drugi dan dođe baba na ispovijed. “Znate, prije neki dan sam se ja nagnula po neke u frižider i mojemu je mužu to pomutilo razum, on je mene primil, meni je došlo milo i onda me potegnul. Jel to grijeh?
Svećenik: “Jučer je vaš muž isto pital i rekel sam mu da nije.”
Baba: “Znači dobrodošli smo u crkvu?”
Svećenik: “Naravno!”
Baba: ” Dobro jer u Konzum više nismo!”

(Konzum = Idea, napomena prevodioca :) )
_______________________________________________________________________________________

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti po dvije vrline…
Tako su Švicarci postali precizni i poslušni…
Nijemci pedantni i točni…
Japanci vrijedni i strpljivi…
Talijani veseli i romantični…
Španjolci temperamentni i ritmični…
Kad je došao red na Hrvate, Bog reče anđelu:
“Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i političari!”
Nakon završena posla, upita anđeo:
“Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih ostalih naroda?”
Tada Bog reče:
“Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvatima će ostati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i svi drugi narodi samo po dvije vrline:
– Tko je dobar čovjek i političar, ne može biti pametan.
– Tko je pametan i političar, ne može biti dobar čovjek.
– Tko je dobar i pametan, ne može biti političar.”
I bi riječ Božja!
____________________________________________________________________________________

Zagreb, nedavno, događaj iz javnog prijevoza…
Tramvaj broj 14, šest sati poslije podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica.
Jedan od putnika koji udobno sjede je crnac, neodređenih godina.
Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi,
nosi pune torbe, tu je i jedna baba i još nekoliko ljudi.
Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže:
– “Izvolite, sjednite.” ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi
mjesto i ustaje.
U tom trenutku tramvaj kreće, a ona baba, vidjevši u magnovenju
slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u
stolac. I jsedi tako ona,sva sretna što je osvojila prazno mjesto, kad
joj crnac ljubazno reče:
– “Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i
izgledala je umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako
još malo budete stajali, a nju pustite da sjedne.”
Na to baba odgovara:
– “Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj
civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne
mladim i zdravim!”
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i
izrazito ljubazno odgovorio staroj gospođi:
“Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i
zajedljive babe jedu za večeru!”
Kažu da je reakcija u tramvaju bila neopisiva…

Upravo kad se nagnuo nad pacijenticu spremajući se započeti zahvat, zubar se odjednom lecnuo.
“Oprostite, gospođice, al’ ovo što držite u ruci su moja jaja…!”
“Znam”, odvrati nježno pacijentica, “pa ćemo tako oboje dobro pripaziti da onog drugog ne zaboli… OK?”
___________________________________________________________________________________

Arapin ušeta u bar, i taman da naruči piće, kad ugleda tipa kako sjedi u kutu, sa židovskom kapom na glavi i loknastim zulufima. Čovjek ne mora biti Einstein da shvati da je u pitanju Židov, pa nas prijatelj glasno, da svi u baru čuju, dovikne barmenu: “Rundu pića svima u baru, osim onom Židovu tamo u kutu!”
Kad je svo piće bilo natočeno i servirano, Židov se okrenu Arapinu, mahnu mu i doviknu mu jedno glasno “hvala”.
Ovo prilično razljuti Arapina. On ponovo glasno naruči turu za sve osim za Židova, a ovaj mu se opet uz veliki osmjeh, glasno zahvali.
Arapin se obrati barmenu: – Šta fali onom Jevrejinu? Svima sam naručio piće osim njemu, a on ne prestaje da se smjeska i da mi se zahvaljuje. Jel’ on malo blesav?
– Ne, – odvrati barmen. – On je vlasnik.
_____________________________________________________________________________

Krsti se čovjek na svoj 59. rođendan…….
Pošto je odrastao, pita ga pop:
– Odričeš li se sotone?
A, on veli:
– Pope, je’l ti mene krstiš il’ me razvodiš?