• Limundo Cafe je zvanični forum LimundoGrada
  • Limundo Cafe je namenjen svim Limundovcima
Ulaz pomoću Limundo naloga -> Ulaz Registracija


Ocena teme:
  • 5 Glasova - 4.2 Prosečno
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vicevi
Mr. Smythe had been giving his second-grade students a short lesson on science. He had explained about magnets and showed them how they would pick up nails and other bits of iron. And now it was question time....

"Class," he said, "my name begins with the letter 'M,' and I pick up things....What am I?"

A little boy on the front row said, "You're a mother."
____________________________________________________________________________________

Student veterine na ispitu.
Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
“Koja je ovo ptica?”
“Ne znam.”
“Vaše ime?”
Student podigne nogavice hlača i kaže:
“Pogodite.”
______________________________________________________________________________________

Pita žena Cigu:
• Kako ono bješe, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše “M” ili u onaj gdje stoji “Ž”?
Ciga će:
• Ajoj, ženo glupava! Ti ideš u onaj gdje piše “M” jer si MADAM a ja idem u onaj gdje piše “Ž” jer sam ja ŽENTLMEN!
 
Citiraj
Učiteljica govori učenicima: “Sutra pišemo test iz matematike, svi morate doći. Ne uvažavam nikakve isprike, ni od doktora, ni od roditelja.”
Ivica: “A što ako budem umoran od seksa?”
Učiteljica: “Onda ćeš pisati drugom rukom.”
______________________________________________________________________________________

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:

- Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem u njivu.

Nastavlja Lala:

- Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem opet u njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.

- Pobogu Lalo, pa koliko puta dnevno ti opkoračuješ Sosu? - čude se ovi.

- Ta šta ću kad spavam do zida.
______________________________________________________________________________________

Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped: “Uh, kako vam smrde noge!”
Mujo: “Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio
mišljenje specijalista."
 
Citiraj
Došao Lala kod lekara po savet i poče svoju priču:

- Doktore, dođem kući i zateknem Sosu u krevetu sa ljubavnikom. Potegnem pištolj da ubijem ljubavnika, kad će ti on meni, "Komšija, sačekaj, daj da popijemo kafu i da porazgovaramo. Ako si rešio da me ubiješ to možeš i posle da uradiš. Ali daj prvo da se lepo ispričamo.". Pomislim ja u sebi, ubiću ga posle. Sednemo mi, pijemo kafu a on kaže, "Razmisli malo, šta imaš od toga da me ubiješ? Ti odeš u zatvor, a Sosa slobodna, može da se tuca s kim hoće!". Vidim, u pravu je. Odustanem ja, ne ubijem ga.

- Drugi dan opet ja Sosu zateknem sa ljubavnikom, valjadu se po krevetu. Ovog puta potegnem revolver da ubijem Sosu, kad taj njen švaler kaže meni, "Stani bre komšija, daj prvo da popijemo kafu i da porazgovaramo ljudski, najlakše je ubiti čoveka! To možeš i posle.". Poslušam ga ja, kad on nastavi, "Hajde razmisli malo, ti ćeš da ubiješ Sosu i šta? Ti u zatvoru, a ja slobodan, mogu da nastavim da tucam do mile volje.", razmislim ja, u pravu je.

- Treći dan, ista situacija. Opet Sosa u krevetu sa svojim švalerom. Šta ću ja sad siroma? Potegnem pištolj na sebe, hoću da se ubijem. Opet će švaler meni, "Stani komšija, hajde da popijemo kafu, da prodivanimo malo, da se ubiješ možeš i posle, ali šta imaš od toga? Ništa, mrtav si, a Sosa i ja slobodni, možemo da se tucamo do smrti.", pomislim, u pravu je.

Doktor već izgubio strpljenje pa kaže:

- Što vi meni to sve pričate? Kakve to veze ima sa mnom i sa vašim dolaskom ovde? Zašto ste došli kod mene?

- Pa doktore, došao sam da vas pitam, DA LI SMEM DA PIJEM TOLIKO KAFE?
________________________________________________________________________________

Žalio se Lala prijatelju kako kad ode na njivu, negde oko podneva uvek zaželi da opali Sosu. Ali dok on ode kući, dok završi pos'o, dok se vrati ponovo na njivu, od rada nema ništa jer već padne mrak. Prijatelj mu dade savet:

- Ponesi ti lovačku pušku u njivu, pa kad ti se pri*ebe a ti pukni u vazduh da daš Sosi do znanja da odmah dođe u njivu. Opali Sosu, pa nek ona ide kući, a ti ostani da radiš. I tako nećeš izgubiti dosta vremena.

Tako i beše, posluša Lala prijatelja. Posle izvesnog vremena sretoše se oni opet i upita prijatelj Lalu kako sad idu stvari, a Lala mu odgovori:

- Ma beše lepo dok ne poče sezona lova, pa sad Sosa trči na sve strane, ne može da postigne, a i ja ne mogu da stignem na red.

____________________________________________________________________________

Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrjelne rane, bačen niz stubište...
- Gospode! I šta je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
- Jeste je uhitili?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...
 
Citiraj
Sitting on the edge of the highway waiting to catch speeders, a state police officer saw a car driving along at 22 M.P.H. He thinks to himself, that car is just as dangerous as a speeder. So, he turns his lights on and pulls the car over. Approaching the car, he notices there are 5 old ladies, two at the front and 3 at the back, wide eyed and looking like ghosts.
The driver, obviously confused, said, "Officer, I don’t understand, Iwasn’t doing over the speed limit! What did you pull me over for?"
"Ma’am," the officer said, "You should know that driving slower than the speed limit can also be dangerous".
"Slower than the speed limit? No sir! I was doing exactly 22 miles an hour", the old woman said proudly.
The officer, trying not to laugh, explains that 22 is the route number, not the speed limit. A little embarrassed, the woman smiled and thanked the officer for pointing out her error.
"Before I go Ma’am, I have to ask, is everyone ok? These women seem badly shaken and haven’t said a word since I pulled you over."
"Oh! they’ll be all right in a minute, officer. We just got off Route142"
________________________________________________________________________________

Razgovaraju otac i sinčić za vreme ručka:
Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!
Neću da budem jak kao tata - odgovara sinčić.
Hoću da komandujem kao mama!
______________________________________________________________________________

Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film.
Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare.
Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru, a ona dvojica još pod istim drvetom.
Kažu im Amerikanci:
– Znate, mi bismo da snimimo nastavak onog filma, ali nešto bismo malo promijenili. Možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?
Crnogorac odgovara: – E, čo’če, pa što je tebi? Mi smo glumci, nijesmo kaskaderi.
 
Citiraj
Nakon više od par pića u kafiću, muž se sav hrabar vraća kući i kaže ženi:
'Od sad slušaš ono što ti kažem! Sad kuhaj ručak, serviraj stol, a onda se gubi peglat moje rublje. Večeras idem van, a ti ćeš pozavršavat poslove po kući. I još jedna stvar - pogodi tko će mi od sada prati noge i brijati me!'
'Pogrebnik?'
____________________________________________________________________________

Dragi dnevnice,

prosle sam godine dala na kuci zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, stedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je proslo godinu dana, a da prozori nisu placeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti..!!! "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa!

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slusalicu.
Sigurno se tip sad osjeca kao zadnja budala....
______________________________________________________________________________

Otac: Kako je bilo na ispitu?
Sin: Pobozno.
Otac: Kako pobozno?
Sin: Profesor pita, ja se molim, ja odgovaram, on se krsti.
 
Citiraj
Ovo je navodno zapis stvarnog radiorazgovora koji se vodio u listopadu 1945. godine izmedju broda americke mornarice (koji se nalazio pored engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je navodno objavilo Britansko ministarstvo obrane 10. listopada 1995. godine.

Britanci: "Molimo vas skrenite svoj kurs 15 stupnjeva juzno kako biste izbjegli sudar."

Ameri: "Savjetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stupnjeva sjeverno kako biste izbjegli sudar."

Britanci: "Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stupnjeva juzno da izbjegnete sudar."

Ameri: "Ovdje kapetan US Navy broda. Ponovno vam kazem, skrenite SVOJ kurs."

Britanci: "Negativno. Ponovno kazemo, morat cete skrenuti svoj kurs."

Ameri: "Ovo je nosac aviona USS Lincoln, drugi najveci brod u Atlantskoj floti Sjedinjenih Americkih Drzava. S nama su tri razaraca, tri krstarice i brojni ostali pomocni brodovi. Zahtijevam da vi skrenete svoj kurs 15 stupnjeva sjeverno.
TO ZNACI 15 STUPNJEVA SJEVERNO ILI CEMO PODUZETI KONTRAMJERE DA BISMO OSTVARILI SIGURNOST OVOGA BRODA!!"

Britanci: "Mi smo svjetionik. J..... se!"
_________________________________________________________________________________

Bilo bi dobro da svi ovo procitate, jer je meni definitivno pomoglo.
Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je imati neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutarnji mir.

U clanku je pisalo:
"Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli".

Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio.
I prije nego sam jutros krenuo na posao: dovrsio sam butelju vina, flasu rakije, kutiju apaurina, stangu cokolade i jedan do pola potroseni joint.

Sad se osjecam FENOMENALNO!
_________________________________________________________________________________

Husband and his wife were celebrating 50 years together. Their three kids,all very successful, all agreed to a Sunday dinner in their honor.
"Happy Anniversary Mom & Dad" gushed son number one, a surgeon, "Sorry I'm running late. I had an emergency at the hospital with a patient, you know how it is, and didn't have time to get you a gift."
"Not to worry" said the father, the important thing is that we're all together today."
Son number two, a lawyer, arrived and announced "You and Mom look great Dad". I just flew in from Los Angeles between depositions and didn't have time to shop for you".
"It's nothing," said the father. "We're glad you were able to come."
Just then the daughter,a marketing executive, arrived. "Hello and Happy Anniversary! I'm sorry but my boss is sending me out of town and I was really busy packing, so I didn't have time to get you anything."
After they finished dessert, the father said, "There's something your mother and I have wanted to tell you for a long time.You see, we were very poor. Despite this, we were able to send each of you to college. Throughout the years your mother and I knew we loved each other very much, but we just never found the time to get married."
The three children gasped and all said, "You mean we're bastards?"
"Yep," said the father, "and cheap ones too!"
 
Citiraj
(19.06.2015 08:02)blistok Piše: ............................................
Bilo bi dobro da svi ovo procitate, jer je meni definitivno pomoglo.
Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je imati neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutarnji mir.

U clanku je pisalo:
"Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli".

Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio.
I prije nego sam jutros krenuo na posao: dovrsio sam butelju vina, flasu rakije, kutiju apaurina, stangu cokolade i jedan do pola potroseni joint.

Sad se osjecam FENOMENALNO!
....................................


[Slika: 1111111115267.gif]
 
Citiraj
Legendarni novinski naslovi

Jutarnji list: - RUSKI AVION SRUSIO UKRAJINSKI PROJEKTIL
Slobodna Dalmacija: - 0:8, NOS VAM POSRAN

Erotika, krajem osamdesetih: - STO CEMO S COVJEKOM ISTOSPOLNOG NAGNUCA?

Jutarnji: - ZATUKAO ZENU SJEKIROM, SKOCIO U BUNAR PA SE OBJESIO

Jutarnji: - UBILA MUZA KUHINJSKOM KRPOM

Glas Istre: - UBIJENA ZENA PUCALA NA VOJNIKE

Jutarnji: - OBILJEZEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAZIZMA

Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE

Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN

Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TRESNJU

Jutarnji: - U POZARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I COVJEK IVAN

Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA

Jutarnji: - NOZEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE

Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURCINU KOJI JE IGRAO DOMINO

Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGRESKOM PUSTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR

Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA
(nije toliko morbidno kako zvuci na prvo citanje, clanak je bio o blagdanu Svih svetih i slaboj posjecenosti groblja u nekom manjem gradu jer je bio lijep dan i ljudi ga shvatili kao praznik za odmor)

Monitor.hr: - RUSKI PLAN: COVJEK NA MJESECU DO 2015.

Vecernji: (o tome kako sefovi maltretiraju namjestenike): - U HRVATSKOJ VRAG NOSI BRADU

Naslovnica Slobodne: - OSMOSKOLCI UBILI BOGA U VJEROUCITELJICI

Jutarnji: - MACKA S PET NOGU ZIVJET CE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VISKA

Jutarnji: - PLIN VEC OVE GODINE STIZE U JASENOVAC

Jutarnji: - NASLOV: ZOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUCKU

24 sata: - PROVALIO U DJECJI VRTIC I ZLATNU RIBICU NABIO NA CACKALICU
________________________________________________________________________________

Poso Cigo na privremeni rad u Irak pa poredao svoja tri sina i kaze najstarijem:
- "Hajde sine, reci, sta ce da ti kupi babo kad se vrati iz Irak, velike pare kad zaradi?"
- "Babo, ja cu da mi kupis harmonik, kad se vratis iz Irak velike pare kad zaradis."
- "A sto ce ti sine harmonik?"
- "Hocu babo da sviram na vasar, velike pare da zaradim, cergu da izdrzavam."
- "Bravo, bravo... Ajde srednji, reci ti, sta ce tebi babo da kupi?"
- "Babo, ja cu da mi kupis violin, kad se vratis iz Irak velike pare kad zaradis."
- "A sto ce ti sine violin?"
- "Hocu babo sa burazer da sviram na vasar, velike pare da zaradimo, cergu da izdrzavamo."
- "Bravo, bravo...Vi ste pravi babovi sinovi. Vama ce babo da kupi ramonik i violin kad se vrati iz Irak. Ajede najmladji, reci ti, tebe babo najvise voli."
- "Babo, ja cu da mi kupis dva jaja iz Irak."
- "A sto ce ti sine dva jaja iz Irak?"
- "Hocu babo da kompletiram sa onaj kurac sto ce oni na vasaru da zarade..."
___________________________________________________________________________________

It's all in the punctuation:
An English professor wrote the words, "Woman without her man is nothing" on the blackboard and directed his students to punctuate it correctly.
The men wrote: "Woman, without her man, is nothing."
The women wrote: "Woman: Without her, man is nothing."
 
Citiraj
A woman took an inexperienced man home one night. When they got to her apartment, she suggested that they try a 69.
"What do you mean?" he asked.
Not knowing quite how to explain, she said, "You put your head between my legs and I'll put my head between your legs."
Still unsure but willing, he agreed. As soon as he got his head between her legs, she let out a rip-roaring fart.
"What the hell was that?!?" he asked.
"Oops! I'm so sorry! Let's try again," she said.
On the second attempt the very same thing happened. The man immediately got up and started getting dressed.
"Where are you going?" she asked.
To which he replied, "If you think I'm sticking around for 67 more of those, you're crazy!!"
__________________________________________________________________________________________________________

Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dzenazu/sahrana kako prolazi. Dogovore se da Huso ode i pogleda od cega je taj covjek umro. Huso dolazi do jednog u povorci i pita:
- "Izvite molim vas, da li mozete da mi kazete od cega je ovaj covjek umro."
Gospodin mu odgovara:
- "Umro je od leukemije."
Huso sav jadan nije mogao da skonta sta mu je leukemija pa kaze Muji:
- "Hajde boga ti Mujo pogledaj ti, ja nisam zapamtio sta mi je onaj covjek rekao."
Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od cega je covjek umro. Al' baksuz naletio na pjesnika. Kao sto svi znamo pjesnici govore u stihovima:
- "Ovaj covjek je roden kao ptica, zivio je kao ptica i umro je kao ptica", odgovori covjek Muji.
Mujo se vrati do Hase i rece mu:
- "Ja nisam nesto siguran ali kako sam mogao da skontam, neko ga je ubio iz pracke."
__________________________________________________________________________________________________________________

Izjave nogometasa

Problemi s orijentacijom u prostoru - Mark Draper: "Zelio bih igrati u talijanskoj ligi, npr. u Barceloni."

Slucaj za Freuda - Igor Tudor: "Moramo skinuti gace i cekati."

Problemi logicnog razmisljanja - Oliver Kahn: "Mi ne igramo da bismo zabili gol, nego da bismo pobijedili."

Problemi zdravog zakljucivanja - Ronaldo: "Izgubili smo zato sto nismo pobijedili."

Nerealna ocekivanja - Mark Viduka: "Ne bi me bilo briga sve i da izgubimo svaku utakmicu u natjecanju, samo da dobijemo prvenstvo."

Nesposobnost donosenja odluka - David Beckham: "Definitivno sam odlucio da cu krstiti Brooklyna, samo jos nisam odlucio u kojoj vjeri."

Nemogucnost pronalazenja pravih rijeci - Les Ferdinand: "Bio sam iznenadjen, a uvijek kazem da me u nogometu nista ne moze iznenaditi."

Problemi s koncentracijom - Lothar Matthäus: "Jako je vazno da igrac svih 90 minuta koncentrirano misli na sljedecu utakmicu."

Strah od suocavanja s istinom - Gary Lineker: "Ne postoji nista izmedju - ili si dobar, ili si los. Mi smo bili negdje izmedju."

Problemi identiteta - Reinhard Libuda: "Ja sam netko drugi."

Nerazlikovanje desnog i lijevog - Lee Hendrie: "Dobio sam gadan udarac po lijevom gleznju, ali nesto mi je reklo da se zapravo radi o desnom gleznju."

Strah od smrti - Alan Shearer: "Nikad nisam zelio otici. Ovdje sam cijeli svoj zivot, a nadam se da cu biti i nakon toga."
 
Citiraj
Major je došao u posetu bolesim vojicima i pita ih:

"Koji je tvoj problem, vojniče?"

"Kronična sifilis, gospodine"

"Koji tretman dobivaš?"

"Pet minuta s žičanom četkom svaki dan."

"Koja je tvoja ambicija?"

"Da se vratim na front, gospodine."

"Dobar je čovjek." kaže major.

Ode major do sledećeg kreveta. "Koji je tvoj problem, vojniče?"

"Kronični svrab na zadnjici, gospodine."

"I koji ti tretman dobivaš?"

"Pet minuta s žičanom četkom svaki dan."

"Koja je tvoja ambicija?"

"Da se vratim na front, gospodine."

"I ovo je dobar čovjek." kaže major.

On odlazi do sljedećeg kreveta. "Koji je tvoj problem, vojnik?"

"Kronična bolest desni, gospodine."

"Koji tretman dobivaš?"

"Pet minuta s žičanom četkom svaki dan."

"Koja je tvoja ambicija?"

"Da dobijem žičanu četku prije druge dvojice, gospodine"
__________________________________________________________________________________________

Stoje ti Mirko i Slavko u sumi i duvaju. Najednom ce Mirko:
- "Slavko pazi metak."
- "Boli me *uraaaaccc."
_____________________________________________________________________________________

A tough looking group of hairy bikers are riding when they see a girl about to jump off a bridge, so they stop. The leader, a big burly man, gets off his bike and says, "What are you doing?" "I'm going to commit suicide," she says. While he doesn’t want to appear insensitive, he also doesn’t want to miss an opportunity, so he asks, "Well, before you jump, why don't you give me a kiss?" She does, and it is a long, deep, lingering kiss. After she's finished, the tough, hairy biker says, "Wow! That was the best kiss I’ve ever had! That's a real talent you’re wasting. You could be famous. Why are you committing suicide?" "My parents don't like me dressing up like a girl…"
 
Citiraj
Sastali se Crnogorac, Lala i Mađar i razgovaraju o bostanu. Pričaju kod koga rađa veći bostan, pa dođoše do toga da se prepiru ko može više lubenica da ponese sa sobom.

- Ja bogumi mogu dvije, jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku. - kaže Crnogorac.

- Ja mogu tri! - kaže Mađar.

- Ih bre, kako tri? - upade Crnogorac.

- Pa lepo, po jednu u svaku ruku i treću na ku*ac.

- A jes' vala imaš pravo! - priznade Crnogorac.

- Ta nije vam to niš', ja od šale mogu pet da ponesem! - kaže Lala.

- PET?! Kako pet ?! - povikaše ova dvojica uglas.

- Pa lepo, jednu pod jednu mišku, drugu pod drugu mišku i Mađara na ku*ac. - kaže Lala.
_______________________________________________________________________________________

Pita mali Ibro oca:
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe,a ko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder!
_____________________________________________________________________________________

A middle aged woman sought help from her doctor.

"All my husband does is complain that I never want to have sex with him," she said. "And he's right too. I have no desire at all."

The doctor gave her a prescription and told her to return for a visit in two weeks. After the two weeks were up, she bounced smiling into his office.

"Those pills were great Doc, I'm doin' it twice a night now."

"That's wonderful," said the doctor, "What does your husband say now?"

"How should I know?" she replied. "I ain't been home yet."
 
Citiraj
Doš’o Mostarac u javnu kuću i upita prvu dame: Koliko je para?
Govori dama: 100 KM.
Kaže on: Može li po ‘mostarski' za 150?
Kaže ona: Ne može budalo ko zna šta ćeš mi radit..
I on ode u sljedeću sobu, kuc kuc, koliko je? odgovor ponovno 100. Može li po mostarski za 150?
Može, reče ona! Nakon završenog posla pali ona cigaretu, i pita ga šta je fora u tom mostarski, normalan seks bio.
Kaže Mostarac:
A majke ti možeš li me pričekat do prvog?
________________________________________________________________________________________

Dosao Cigo u vojsku i posta magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dodje u kontrolu a Cigi fali sedam vreca krompira. Pita kapetan:
- "Gdje ti je krompir Cigo?"
A Cigo ce:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Dosao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vrece brasna. Pita kapetan:
- "Cigo, dje ti je brasno?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Treca kontrola Cigi fale dvije vrece bibera. Kaze kapetan:
- "Neces mi valjda reci Cigo da su misevi i biber pojeli?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, placu, suze liju, al' jedu."
________________________________________________________________________________________
Three babies are in their mother's womb. One of them says, "I want to be an artist so everyone knows what it looks like in here." The next one says, "I want to be a swimmer because I get so much practice in here." The last baby says, "I'm going to be a hunter because if that snake comes in here and pokes me again, I'm going to chop that thing in half!"
 
Citiraj
Ovo ne spada u viceve,ali je meni bilo smesno/simpaticno Smile a i istinito Smile

Written by an African child and nominated by The United Nations
as the Best Poem of 2006.

And you calling me colored??

When I born, I black.
When I grow up, I black.
When I go in sun, I black.
When I scared, I black.
When I sick, I black.
And when I die, I still black.

And you white people.
When you born, you pink.
When you grow up, you white.
When you go in sun, you red.
When you cold, you blue.
When you scared, you yellow.
When you sick, you green
And when you die, you grey…

And you calling me colored??
Svi mi kojima fali Krstitelj i drugi smajliji Big smile
 
Citiraj
Čuo Ivica da mu je brat veliki zavodnik. Htio je i on izučiti zanat, pa se sakrije u auto iza sjedala. Sjeda brat u auto i vozi do grada. Odatle poveze dobru žensku. Odvijede je van grada i obrati joj se riječima: Daš pičke, nedaš pičke? Ne dam! A u pizdu materinu, marš pješke kući! Vrati se Ivica kući sav sretan. Sutradan, Ivica uze bicikl, pokupi Maricu i odvijede je na isto mjesto gdje je prethodno večer bio sa bratom. Marice, daš pičke, ne daš pičke? Dam! A u pizdu materinu, evo ti bicikl, idem ja pješke kući.
______________________________________________________________________________________

U školi pita učiteljica malog Ivicu:
- Koliko je dva puta dva?
- Pet, - odgovori on!
- Iviče, dva puta dva?
- Pet, učiteljice, - uporno će on.
- Ali Iviče, dva puta dva?
- Ma, pet, jebem te gluhu!!!
___________________________________________________________________________________

At one point during a game, the coach said to one of his young players, "Do you understand what cooperation is? What a team is?"
The little boy nodded in the affirmative.
"Do you understand that what matters is whether we win together as a team?"
The little boy nodded yes.
"So," the coach continued, "when a strike is called, or you're out at first, you don't argue or curse or attack the umpire. Do you understand all that?"
Again the little boy nodded.
"Good," said the coach.
"Now go over there and explain it to your mother."
 
Citiraj
Ajd za promenu da vam neko uživo priča viceve Smile

 
Citiraj
  


Skoči na forum:


Trenutno ovde: 1 Gost(a)