• Limundo Cafe je zvanični forum LimundoGrada
  • Limundo Cafe je namenjen svim Limundovcima
Ulaz pomoću Limundo naloga -> Ulaz Registracija


Ocena teme:
  • 5 Glasova - 4.2 Prosečno
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vicevi
Evo inekcije sa trenutne aukcuje.....pitanja i odgovori   :rolf:



[Slika: untitledgh.jpg]
 
Citiraj
Razgovaraju dva drugara
Jeli jel se kupaš kad je hladno napolju ?
Pa valjda
A kad izađeš onako mokar iz kade a u kupatilu prohladno jer ti se puši ku...c

;P

Razvode se ciganin i Živka i pita sudija cigu
Dobro vi ste kao razlog naveli nešto u šta ja ne mogu da poverujem ?
Jeste deci mi
Pa kako to da Vaša supruga nema onu stvar?
Pa bem li ga , nema
Laže gosn sudija lažeee izeo mi noge kad stanem u gomna
Nego dodže noču mortav pijan a mi kuča mala pa svi spavamo u jednu sobu poredžani po partos a on legne raširi jednu moju nogu jednu dedinu pa je...e u prazno...

Hajmo još jedan onako iz glave da ne prepisujem Tongue

Polazi Sosa u banju i Lala je ispraća, voz polazi Lala trči za vozom i viče Budi dobra i dobro se vladaaaaaj
A ona sa prozora
Ništa te nečujem
Ma budi dobra i dobro se vladaaaaaj
Ta ništa nečujeeeeeem
Trči Lala trči i kooook udari glavom u banderu i onako samo prosikta sebi u bradu
Ma jeb se !
OĆU OĆU ČIM STIGNEM BEZ BRIGE...

Da ne zaboravim !
Umro ciga ali bio mnooogo dobar čovek
Na vratima kod Svetog Petra
Kaže mu on
Ovako cigo stvarno si bio pošten , dobar , vredan pa sam odaberi
Raj ili Pakao
Eli a Nemačka nema ?
 
Citiraj
Sjedi policajac u kancelariji i neko kuca:
- Ko je?
- Ja!
- Ja!? Nemoguće!
________________________________________________________________________

Kako bosanac kaže prijatno?
– Diši, jebo ti mater svoju!
_________________________________________________________________________

Once upon a time in a nice little forest, there lived an orphaned bunny and an orphaned snake. By surprising coincidence both were blind from birth. One day, the bunny was hopping through the forest, and the snake was slithering through the forest, when the bunny tripped over the snake and fell down. This, of course, knocked the snake about quite a bit.
"Oh, my," said the bunny, "I'm terribly sorry. I didn't mean to hurt you. I've been blind since birth, so, I can't see where I'm going. In fact, since I'm also an orphan, I don't even know what I am."
"It's quite OK," replied the snake. "Actually, my story is much the same as yours. I, too, have been blind since birth, and also never knew my mother. Tell you what, maybe I could slither all over you, and work out what you are, so at least you'll have that going for you."
"Oh, that would be wonderful," replied the bunny. So the snake slithered all over the bunny, and said, "Well, you're covered with soft fur; you have really long ears; your nose twitches; and you have a soft cottony tail. I'd say that you must be a bunny rabbit."
"Oh, thank you! Thank you," cried the bunny in obvious excitement.
The bunny suggested to the snake, "Maybe I could feel you all over with my paw, and help you the same way you've helped me."
So the bunny felt the snake all over, and remarked, "Well, you're scaly and smooth, and you have a forked tongue, no backbone and no balls. I'd say you must be either an accountant, or possibly someone in senior management."
 
Citiraj
Kragujevac , grad boema, i ljubitelja dobre kapljice ima svoju ulicu u kojoj je živeo Đura Jakšić dok je radio u Sabanti ( na Liparu)
U kafani Stara Srbija bilo je njihovo sedište, sedišrte boema.
Posvađaju se Laza Lazarević i profesor gimnazije Vulović , Kaže Laza
Ma evo ti moj ku...c ti i pisanje
Ma nosi se u p...u materinu u ( kaže profa..
Ulazi Đura na vrata čuje psovke pa će:
Kakva je to bitka, čemu tolki boj
Kome Pi...ka materina kome ku...c moj

U toaletu te iste kafane godinama je sstajao onaj klozetski pesnički sadržaj napisan na zidu.
Moje dupe maza, Lazarević Laza
Moje dupe sere tanko, Radičević Branko
Za vaša dupeta moja kura
Jakšić Đura...

Veče silazi Đura starom kaldrmom ulice Karađorđeve u Kragujevcu ( u kojoj je živeo) i ide iz kafane . Devojke na prozorima čekaju momke, švalere , vide Đuru pa će
Gosn Đuro, može neki stih
Naravno drage moje..
Nebo iznad grada prosulo se zvizdama
kragujevački balkoni piz...ma ....

i još jedan za kraj

Odveo ciga Živku kod ginekologa na pregled.
Živkja lepa mlada zgodna,
Kaže doktor Izađite molim Vas moram da je pregledam
Izađe ciga , ali malo ljubomoran pa gviri kroz ključaonicu
Leži Živka na otomanu, a doktor joj miluje grudi
Kako lepe grudi , kao dva brežuljka, stomačić ravan kao poljana a ove dlačice dole divne i meke kao klasje.....
Na to će ciga
E doktor ne moj da se tvoja jajca kao grad stuštu na njeno klasje i da ga smlatu.....
Završi se pregled izlazi doktor i kaže
Cigio u redu je dao sam joj Hofmanove kapi i ima da bude k'o nova
Pođe ciga pa se vrati
E doktor , zatvori šlic, če ti izadže Hofman na ulicu....
 
Citiraj
Razgovaraju muž i žena za ručkom
Znaš mila, hvalio se komšija Mile da je kresnuo SVE žene iz naše zgrade samo mu je jedna izmakla nju nije....
Na to će žena:
Joj znam ,to je sigurno ona uobražena kučka sa četvrtog sprata Tongue
 
Citiraj
Svadba u Šumadiji..
Cepa muzika, a onda tuš, domaćin uzima mikrofon i počinje
Dragi gosti, fala vi što ste došli mojemu sinu na svadbi, mislim i prijatelji i neprijatelji...
Iza njega stoji njegova žena pa dreknu:
Kuku crni Radomire , koji bre neprijatelji...
Ti Tomanija nemo da ješ go...na , a vi gosti izvolte služite se ....

Zbog ovog sastava fudbalske reprezentacije sveta u prvoj godini srednje škole ja dobih ukor pred isključenje. Ali i dan danas me u Kragujevcu pamte po njemu
Dakle
Na golu
VATATEZA KURČEZ Mexico
Bekovski par
KARA KORUKA Koreja,
PICA KOJAMA Japan
srednji red
MUDO KAROV Bugarska
GOR DUPELOVSKI Poljska
ZABOTI JANOŠ Mađarska
krila
ALAJEBE ABDULA Turska
SERĐO PIZDULARE Italija
napad
ŽAN-PJER PICOLIZIJER Francuska
ŠEVIMTE POPESKU Rumunija
IZMET FEKALJI Albanija

lekarka reprezentacije
PIZDOČKA RAZVALJOVNAJA Rusija
 
Citiraj
Ovo nije vic već anegdota, ali valjda može da prođe... videh u postu iznad, nešto o Đuri Jakšiću, pa se podsetih:


Tražio Đuro Jakšić od upravnika policije objavu da pređe u Zemun, koji se u to doba nalazio u inostranstvu, a Tucaković ga strogo pita:

— A ko si ti i kako se zoveš?
— Đorđe Jakšić.
— A šta si?
— Književnik.
— Ama, ne pitam te to — nervira se policijski birokrata — nego kaži mi svoje pravo zanimanja: čime se baviš?
— Gospodine upravniče, nemam ja drugog zanimanja — prkosno će Jakšić. — Ja sam po svom prvom zanimanju pesnik i dramatičar, što će reći — književnik!

Upravnik sleže ramenima i pritisnu zvonce na stolu a kad stiže ćata on pokazujući na Đuru, reče:

— Dela, ćato, zvao sam te da ovom objavu napišeš. Zove se Đorđe Jakšić.
— Izvinite, a kakvo zanimanje da stavim dotičnog — ponizno će ćata mrljajući perom po tabaku.
— Napiši — reče upravnik policije. — Napiši, književnik bez zanimanja.

Kad je ovo ćata sročio on upita:

— Gospodine upravniče, a da li da rečenom Jakšiću izdamo besplatnu objavu ili da naplatimo taksu?

— Dabome, napiši, besplatno – reče upravnik dobronamerno i dodade: — To je po Cukićevoj policijskoj uredbi. Tamo član 49. glasi: skitnice, Cigani, muzikanti i druga slična im lica bez stalnog zanimanja, dobijaju objavu besplatno.

Zato izdaj i ovom nesrećniku Jakšiću, književniku bez zanimanja, besplatnu objavu!
 
Citiraj
Zidali krov na jednoj kući Amerikanac, Nijemac i Mujo. Pauza je pa oni odu jesti. Otvori Amerikanac sendvič pogleda unutra i vidi sir i kaže:
- Ako mi još jednom žena stavi sir u sendvič bacit ću se s krova kuće.
Otvori Nijemac sendvič pogleda unutra i vidi paštetu i kaže:
- Ako mi još jednom žena stavi paštetu u sendvič bacit ću se s krova kuće.
Otvori Mujo sendvič, a ono marmelada pa kaže:
- Ako mi još jednom žena stavi marmeladu u sendvič bacit ću se s krova kuće.
Dođu oni sutra i idu jesti. Amerikanac pogleda u sendvič vidi sir i baci se s krova kuće.
Nijemac pogleda u sendvič vidi paštetu i baci se s krova kuće.
Mujo pogleda sendvič vidi marmeladu i baci se s krova kuće.
Sutra u podne je sprovod dođu Amerikanka, Njemica i Fata. Kaže Amerikanka:
- Da sam znala da će se baciti s krova kuće nikad mu ne bih stavljala sir u sendvič.
Kaže Njemica:
- Da sam znala da će se baciti s krova kuće nikad mu ne bih stavljala paštetu u sendvič, a kaže Fata zbunjeno:
- Ne shvatam, on je sam sebi svako jutro pravio sendviče.
___________________________________________________________________________________

Na sudu:
- Tuženi je rekao da ste vi idiot. Jeli to istina?
- To je istina!
- Pa zašto ga onda tužite ?
______________________________________________________________________________

The doctor has just finished giving the young man a thorough physical examination.

"The best thing for you to do," the M.D. said, "is give up drinking and smoking, get to bed early and stay away from women."

"Doc, I don't deserve the best," said the patient. "What's second best?"
 
Citiraj
Srela se dva prijatelja. Pita jedan tiho:
- Slušaj, neka bude među nama, pozajmi mi 100 eura.
- Ne brini, kao da nisam ni čuo!
________________________________________________________________________________________
Stigao među Crnogorce glas da je svima odavno poznati patent, gaće, pristigao i u Crnu Goru, čiji su stanovnici do tada poznavali samo pantalone. Naravno pao je izbor na najpametnijeg među njima da ode u grad i kupi za sve njih i sebe, jerbo su čuli da je u gaćama toplije i čistije. I ode on u grad, kupi i više nego što treba i odmah obuče jedne, jer toplije je i čistije, pa red je da on kao najpametniji to prvi i proveri. Kad je išao uz Durmitor, dobi čovek potrebu za velikom nuždom. Svrati brzo pored puta, svuče pantalone kao i obično i obavi svoju preku potrebu. Ustavši se zadovoljno prokomentarisa: "Bogami je mnogo toplije."
- A okrenuvši se dodade: "A vala i čistije!"
_______________________________________________________________________________________

The new minister stood at the church door greeting the members as they left the Sunday morning service. While most of the people told the minster how much they liked his message, one man seemingly had a different opinion.
“That was a very dull and boring sermon, Pastor,” he said. The pastor was a bit baffled by this, but he continued shaking hands.
A few minutes later, the same man again appeared in line and said, “I don’t think you did much in the way of preparation for your message.”
Once again, the man circled back and appeared in line, this time muttering, “You really blew it. You didn’t have a thing to say, Pastor.”
Finally, the minister could stand it no longer. He went to one of the deacons and inquired about the man.
“Oh, don’t let that guy bother you,” said the deacon. “He’s a little slow. All he does is go around repeating whatever he hears other people saying.”
 
Citiraj
Stoje dva studenta ispred restorana gladni a u džepu ni kinte
Kaže jedan: E sada gledaj i uči
Ulazi, seda , prilazi konobar ...
Završava se ručak , student izlazi , A da platite,? kakve bre pare beži , ja sam student...napravi on frku i izađe..
Ulazi drugi
Seda naručuje, jede, dolazi konobar
Molim Vas jeste li videli ono đubre malopre
Jede , pije, i izađe bezobraznik bez da plati..
A ovaj drugi
Ma to me ne zanima
Vratite mi moj kusur Tongue

U srpskom restoranu...
Sedi gospođa iz Zagreba, naručuje
Dolazi konobar , mačo Srbin
Molim sestro
Šta imate za PIČE moliču lijepo ?
E pa za PIČE imamo Ku...c
Joj kak ste bezobrazni , pozove šefa , ovaj napravi uzbunu i kaže
Nemoj ni slučajno više ili letiš napolje
Opet on prilazi
Molim
Donečete mi
Kavu, čašu vina i moliču na stol vazu i kitu cvijeća
E sestro batali mi se K...ca izgubiću poso zbog tebe....

Suživot u Vukovaru
Osnovna školica, deca srpske i hrvatske nacionalnosti u istim klupama
Pita učiteljica
Haj Janice moliču kaj ideš ulicom ne, i vidiš ranjenoga zengića, kaj bi učinila?
Ćuti ona i tek počinje
Prvo bih ga preklala, onda izvadila oči, onda odsekla jaja, , i pucala u glavu...
Tek će učiteljica
Markoviču , nemoj šaputai drugarici....
 
Citiraj
Pošalje kapetan Muju u izviđanje. Da mu zadatak da provjeri u kakvom je
stanju most i ima li neprijatelja oko mosta. Mujo zalegne i otpuže. Kad se
vrati raportira:
- Druže kapetane, oko mosta nema neprijateljskih vojnika, a sam most je u
jako dobrom stanju, tenkovi mogu slobodno preko njega, ali pješadija ne
može.
- Ama kako mogu tenkovi, a pješadija ne može???
- Ih, da vidiš koliki je vučjak tamo !
______________________________________________________________________________________

Došao mucavac u trgovinu da kupi kobasice.
- Molim vas, da li imate ko-ko-ko-ko-ba-ba-sice?
- Imamo, ali tako dugačke nemamo...
_____________________________________________________________________________________

A mother, accompanied by her small daughter, was in New York City. The mother was trying to hail a cab, when her daughter noticed several wildly dressed women who were loitering on a nearby street corner.

The mother finally hailed her cab and they both climbed in, at which point the young daughter asks her mother, "Mommy, what are all those ladies waiting for by that corner?"

The mother replies, "Those ladies are waiting for their husbands to come by and pick them up on the way home from work."

The cabby, upon hearing this exchange, turns to the mother and says, "Ah, C'mon lady! Tell your daughter the truth! For crying out loud... They're hookers!"

A brief period of silence follows, and the daughter then asks, "Mommy, do the hooker ladies have any children?"

The mother replies, "Of course, Dear. Where do you think cabbies come from?"
 
Citiraj
Momak i devojka nakon završenog sexa leže
Ona se nada da će zatrudneti i venčati se , pa ga pita
Mili, kako ćemo ime dati našem dečaku ?
On gurnu rukue ispod pokrivača i nakon par sekundi vadi uvezan prezervativ.
E ako je odavde uspeo da pobegne zvaćemo ga
Dejvid Koperfild

Imao momak papagaja i nije hteo da govori
Radili mu sve i svašta , ali da progovori, JOK
Kaže mu jedan deda
E odvedi ga do popa da ga osvešta možda i progovori.
Krenu oni , daleko crkva pa sedsnu na konsku zapregu
Kočijaš kao kočijaš psuje konjima
Ajde brža majku vam j...em
opet malo on
Ajde brže...
Okliznu se konj a kočijaš
E idi ga uhvati za ,,,,ima da se digne
Stignu u crkvu i taman pop počne kad papagaj ni pet ni šest
Ajde bre brže majku vam j....em
Svi u čudu a momak pade kao sveća od sramote
Papagaj
E pope uvati ga za K...c ima da se digne....

Imao momak papagaja i kada god mu dože devojka i počne posao, papagaj krešti
J...š pederu, j...š
Kaže mu gazda
E sledeći put nećeš. Od sada pokrivam kavez , ako skineš platno otkinuću ti glavu.
Dođe devojka a momak pokrije platnom kavez
I počne posao. Kaže cura:
Vidi maco ja ću se popeti na luster a ti lezi ispod i ja da skočim i nabodem se na .....
Samo se čuje BUP, TRESSSSSS
pada platno I ČUJE SE
E JEBEM TI ŽIVOT, OVO MORAM DA VIDIM PA NEK KOŠTA KOLKO KOŠTA....
 
Citiraj
Još malo zapisa iz sudnice Smile

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne , samo ležim tamo.
_______
Odvjetnik: Kada ste rođeni?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
_______
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
______
Odvjetnik: Ta myasthenia gravis, utječe li na vaše sjećanje uopće?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste zaboravili?
_______
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 45 godina.
_______
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je 'Gdje sam, Maja?'
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
_______
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,
zapravo ne zna za to do idućeg jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojaka?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
_______
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik (zbunjeno): 'Čijom?'
_______
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim .
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
_______
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.
_______
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
_______
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
_________________________________________________________________________________

• Dobra ti ova rakija, od koga je?
• Od komšije.
• Je l' prodaje?
• Jok, ostavlja podrum otključan.
___________________________________________________________________________

An old-time pastor was riding furiously down the road, hurrying to get to church on time. Suddenly, his horse stumbled and threw him to the ground.
Lying in the dirt, his body wracked with pain, the pastor called out, “All you angels in heaven, help me get up on my horse!”
With extraordinary strength, he leaped onto the horse’s back—and fell off the other side.
From the ground again, he called out, “All right, just half of you angels this time!”
 
Citiraj
Bio Crnogorac na privremenom radu u Americi, i tamo naravno zaradio mnogo novca, i odluči da ispuni sebi dugogodišnju želju. Unajmi on crnca i jednu kurvu. Crnac treba da ga diže i spušta, a on da jebe i tako ti Crnogorac dva sata. Iznemogli crnac će Crnogorcu:
- "Ej, brate, ja sam se umorio."
- Odgovara mu Crnogorac:
- "Od čega jadan, jebeš li ti ili ja."
_____________________________________________________________________________________

Narkoman se vraća kući sa neke lude žurke, sav naduvan uđe kod komšije u dvorište i upadne u bazen. Čuo komšija neku buku napolju, istrči kad ono narkić u bazenu pa ga pita:
• A šta ti radiš tu?
• Brate, izvuci me odavde i ispuniću ti tri želje ...
_________________________________________________________________________________________
"Doc, you've gotta help me... my wife just isn't interested in sex anymore. Haven't you got a pill or something I can give her?"
"Look, I can't prescribe..."
"Doc, we've been friends for years. Have you ever seen me this upset? I am desperate! I can't think; I can't concentrate; my life is going utterly to Hell! You've got to help me."
The doctor opens his desk drawer and removes a small bottle of pills.
"Ordinarily, I wouldn't do this. These are experimental, the tests so far indicate that they're VERY powerful. Don't give her more than ONE, understand? Just one."
"I don't know, doc, she's awfully cold..."
"One. No more. In her coffee. Okay?"
"Um... okay."
Our hero expresses gratitude, and departs for home, where his wife has dinner waiting. When dinner is finished, she goes to the kitchen to bring dessert. Our hero, in fumbling haste, pulls the pills from his pocket and drops one into his wife's coffee. He reflects for a moment, hesitates, then drops in a second pill. And then he begins to worry. The doctor did say they were powerful. Then an inspiration strikes: he drops one pill into his own coffee.
His wife returns with the shortcake, and they enjoy their dessert and coffee, our hero with poorly concealed anticipation. Sure enough, a few minutes after they finish, his wife shudders a little, sighs deeply and heavily, and a strange smoky look enters her eyes. In a deep, throaty, near-whisper, in a tone of voice he has never heard her use before, she says, "I... need...a man..."
His eyes glitter and his hands tremble as he replies, "Me... too.."
 
Citiraj
-Svake noći sanjam,doktore,svekrvu kako na lancu vodi neko neobično
čudovište.Odvratan prizor...
-Zanimljivi simbol!-primjeti doktor.
-Da,zamislite iskežene zube,krvave oči,pjenu na ustima...
-Zaista zvuči jezivo...
-Nije to ništa,doktore,čekajte da vam opišem čudovište.
____________________________________________________________________________________

Ode Mujo sav radostan i razdragan kod Fate, nosi buket cveća pa kad stiže pred stan pokuca na vrata.
Otvori Fata, kad je ugledala cveće zgrabi Muju za kragnu, uvuče ga u stan, baci na krevet, raširi noge pa kaže:
Mujo moj dragi, evo bolan ovo ti je za cveće!
Mujo:
Ma daj ba Fato nemoj se zajebavat’, daj nađi neku vazu bona…
______________________________________________________________________________________

Within two weeks of moving into a new house, the homeowner had to call an electrician, a roofer and a carpenter. One afternoon he returned early from work and saw a plumber's truck in the driveway.
"Lord," he pleaded, looking skyward, "please let her be having an affair."

Ovaj poslednji će trenutno najbolje Dealla shvatiti Smile
 
Citiraj
  


Skoči na forum:


Trenutno ovde: 2 Gost(a)