• Limundo Cafe je zvanični forum LimundoGrada
  • Limundo Cafe je namenjen svim Limundovcima
Ulaz pomoću Limundo naloga -> Ulaz Registracija


Ocena teme:
  • 5 Glasova - 4.2 Prosečno
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vicevi
(02.10.2015 22:51)LekoizZegrove Piše: Evo jednog dobrog vica:
Limundo tim profesionalno radi svoj posao!

Ако ово прочита админ @Нечита не гине ти суспензија.
 
Citiraj
Napomena: Ovo sa sedistem i duhom se meni desilo u busu, zapravo nije vic, nego anegdota.. Big smile
Svi mi kojima fali Krstitelj i drugi smajliji Big smile
 
Citiraj
Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo zapravo voz. A mašinovođa vidi tri idiota na pruzi.

Zaustavi policajac vozača:
- Da li ste nešto popili?
- Popio sam jedan kapućino - kaže vozač.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i kaže:
- Bogami si ih ti popio pet, šest..

Pita učiteljica Pericu:
- Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?
- Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: - 3% voli taj osjećaj - 2% voli dominantnost - 95% voli tišinu.

Panduri priveli prostitutke u stanicu, pa pitaju prvu:
• Da li ste vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
• Jeste li vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Prelaze na treću:
• A šta ste vi, isto manekenka?
• Ma ne, ja sam prostitutka!
• I, ima li posla?
• Pa bilo bi da nema ovih manekenki...

Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
• Ja se osjećam kao novorođenče.
• Daj' ne zajebavaj, kako k'o beba?
• Pa nemam kosu, nemam zube a i jutros sam se upiš'o.

Leže stari Mujo i Fata u krevetu, on već skoro spava, a Fata poželjela malo romantike, pa ga gurne i kaže: - Mujo, bolan, kad si me osvaj'o, navečer si me drž'o za ruku ... Mujo je malo primi za ruku, pusti za par sekundi i opet pokuša zaspati, kad će Fata opet: - E, a onda bi me poljubio ... Mujo se okrene, poljubi je u obraz i zavali se natrag na svoju stranu, kad evo ti Fate za pola minute: - A onda bi me grick'o po vratu ... Mujo se ljutito digne i krene u kupaonu, a Fata će zbunjeno: - Pa ku'š sad, crni Mujo? Mujo procijedu: - Pa po zube!
 
Citiraj
Kako prepoznati najvećeg papučara u selu?
Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju.
 
Citiraj
Sjede dvije bakice ispred zgrade, jedna kaže:
- "Prije neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!" Druga bakica:
- "Jao, užas!"
A prva: - "Pa, to je i on rekao."
____________________________________________________________________________________________

..prica ribar: odem neki dan na pecanje,pecao cijeli dan i nista ne zakacim...kontam da idem kuci kad udica trza...ja za stap pa vuci,pa vuci,pa vuci,pa vuci...jedva je izvadim na obalu...uzmem metar da izmjerim ribu...

pita ga lovac: pa hajde reci kolika je bila...

ribarc: ni manje ni vise nego 3m i 65cm...!!! a oko joj ko moja glava!!!

lovac: ma slusaj ti mene, nista to nije... ja neki dan odem u sumu u lov kad ugledam jelena-kapitalca ... nanisanim da ga ubijem kad se sjetim da je zabranjen lov na jelene ... mislim si ako me neko vidi idem u zatvor plus novcana kazna ... ali nisam mogao da odolim i ja ga ubijem ... samo sto sam dosao do njega kad cujem neko pjeva kroz sumu...kad sumar...a u pm sta cu sad!!!!!!!...sad sam nayebao !!!!...uzmem ja pusku napunim i ubijem i
sumara...

Ribar sav u soku, slusa i ne moze vjerovat sto cuje

taman da ga zakopam kad cujem neku pricu kroz sumu...ono dva policajca...oj
sta cu sada!!!!...sad sam tek najebao!!!!! ...

Ribar vec sluti da neide na dobro!!

uzmem ja pusku napunim i ubijem OBA policajca!!! ... zakopavam ja i njih kad cujem neku veliku galamu kroz sumu...kad ono uciteljica sa cijelim razredom djece beru cvijece....ooooojjjj sta cu sada...ma uzmem ja pusku napunim i nanisanim...

u taj tren treci ribar se dere...''SMANJI PERO RIBU POBIT' CE BUDALETINA DJECU......
_____________________________________________________________________________________

A psychiatrist received a postcard from one of his clients who was vacationing in Spain. “I’m having a great time!” “Wish you were here to tell me why.”
 
Citiraj
Došao bosanac go u fabriku na posao.
Pita ga šef:
Jel Omere, đe su ti 'lače , košulja cipele ?
Što si došo go u fabriku ?
Ma j''o majku sinoć jaro i ja na Trebević kod Muja u kafić
taman se ono razgalili kad uđe jedno brdo od mesa, Vaki ima ga tri sa tri u leđa, pa dreknu
Ajd kad ugasim svijetlo sve cure gole...uh jaro kojega mesa....
A onda opet dreknu...
Sad kad ugasim svijetlo, ajd svi muški goli pa na po'so
Ma j..o majku đe reče u četri ujutru smrzo sam se pred kapijom dok nismo ušli u fabriku...

Rat tutnji , pucaju nemci , pucaju partizani
Ciga , i drugar mu trče preko minskog polja da uhvate zaklon
i BRRRRRRRUUUUUUUUUM
okrete se ciga pa šturaaaaa
Skoči ciga u rov a komandir ga pita:
Miko gde ti je drugar?
Eno ga gospon kapetan u minsko polje...
Šta radi bre u minskom polju jer on budala ?
Eno ga razbaškario se !
Kako se bre razbaškario tamo ?
Pa baška glava, baška ruke, baška noge.........

Uleti vrabac u štalu i pravo na kobilu
Ni pet ni šest nego otpozadi počne da radi posao Smile
Kobila naravno nije ga ni konstatovala nego prdne i zalepi vrapca za zid.
A on
A prdiš kurvo kad brat kreše Tongue
 
Citiraj
Pita Mujo Fatu:
• Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
• Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.
• Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - začudi se Mujo.

__________________________________________________________________________________
Nije klasičan vic ali može da nasmeje Smile Moj favorit je 49
Turbo folk top 50:

1. Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku!
2. Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete!
3. Kuče laje, a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu prob'o nisi!
4. Igra kolo, a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
5. Ja sam seljak veseljak, a u duši tugu skrivam, šta ću jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!
6. Uz vetar sam uvek iš'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim tako ja sam rođen naopako!
7. Što na kafu zoveš mene kad nemaš samlevene!
8. Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu!
9. Imam garažu i mercedesa tri, još samo mi fališ ti!
10. Plači mala plači, ost'o sam na Rači ...
11. Pijem vino i rakiju vruću i ne mislim na traktor i kuću. Šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema!
12. Na kući se odžak puši, na tavanu meso suši, ja sam seljak u srcu i duši.
13. Moja mala nosi suknju maxi ispod maxi napisala taxi. Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini!
14. Oj ti mala brucala si širom nećeš je pokriti više ni šeširom!
15. Oj koliki sam još ućer'o nisam, svoju kravu u komšije otavu.
16. Kaži mala svoje muke, čiča ima zlatne ruke! Neće čiča tu da srlja, hoće samo da podrlja!
17. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
18. Ti ode na zeleno, ja osta na crveno, rastavi nas semafor!
19. Dva loša ubiše Miloša, a mene će jedan što mu ženu gledam!
20. Hop mala bosonoga, kako živiš bez onoga. Sladak šećer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda.
21. Plitak potok, a voda duboka ...!!!
22. Naša je ljubav duga kao dugotrajno mleko!
23. Nisam lopov al' bi znao tom čoveku šta bi krao!
24. Pozn'o bih te među ruža trista, ali nije svaka ruža ista!
25. Milane moja ružo, ćale mi se naoruž'o, u vazduh će sve da digne samo kad te stigne!
26. ... nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš!
27. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja mačko kandže skrati u jagnje se preobrati!
28. Mala žena od velike slađa, mala žena u srce pogađa, mala žena lepa kao slika, telo malo a duša velika!
29. Neću da ljubim jednu ili dve, ja sam čovek za devojke sve!
30. Joj što volim piti vode što šljivove grane rode. Da je čaša od tri kila jedna bi mi dobra bila!
31. Sada vidim da mi nisi bila dorasla, nek se na tvom srcu vije bela zastava!
32. Drum dugačak, kola trula, mala moja jesil' čula. Jesil' čula, ej garava, ja ne vozim za badava!
33. Ej, da su suze srebrni novčići, palatu do neba mogla bih podići!
34. Samo o njoj stalno mislim i na svetu više ništa, možda je iz Deliblata ili je iz Bavaništa!
35. Ja nisam majstor da napravim bure, ali sam majstor da osvajam cure!
36. Svakog dana gledam ja njena divna oka dva. Nekad su je zvali klinka, sada najlepša Kovinka!
37. U majku se klela ti, krstila pred svima, da te neću imati sigurna si bila!
38. Da zavoliš mene ti nije bilo sile, jedan prema hiljadu šanse su mi bile!
39. Opasan je jež kad ga neko takne, izboo je Snežu, ne može da makne!
40. Broji bodlje Sneža pored starog plota, sećaće se ježa celoga života!
41. Prvo pa muško nek se zove Duško, kolo veze sitno ime nije bitno!
42. Komandante, silo vojna, lomiš srca mnogobrojna!
43. Hej konobaru donesi mi štok, hoću da se napijem da zaigram rok!
44. Ej meseče, pobratime, samo noćas isprati me, popio sam koju više, sokaci se ukrstiše, dok pronadjem onaj pravi, već će zora da zaplavi!
45. Uvek svratim na po jednu, ali imam dušu željnu, poteg'o sam noćas dobro, pomozi mi stari pobro!
46. Sve što sam steko potrošiće neko!
47. Izvukla si ciglu iz temelja ljubavi naše, samo deca ostaše.
48. Beton i malter na srcu ti piše, stupovi od tuge se iskriviše, vaservaga kaže da sa mnom teraš šegu, dabogda dobila pesak u bubregu.
49. Uzela si žilet da sa njim siječeš vene, sa čim ću da se brijem, što ne misliš na mene?
50. Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena, a ja nisam tata!

________________________________________________________________________________________

Harvey's grandfather clock suddenly stops working right one day, so he loads it into his van and takes it to a clock repair shop.
In the shop is a little old man who insists he is Swiss, and has a heavy German accent. He asks Harvey, "Vat sims to be ze problem?"
Harvey says, "I'm not sure, but it doesn't go 'tick-tocktick -tock' anymore. Now it just goes 'tick...tick...tick.'"
The old man says, "Mmm-Hm!" and steps behind the counter, where he rummages around a bit. He emerges with a huge flashlight and walks over the grandfather clock.
He turns the flashlight on, and shines it directly into the clocks face. Then he says in a menacing voice, "Ve haf vays of making you tock!"
 
Citiraj
Vozi policajac gradom i tocno ispred ludnice otpadne mu jedan
kotac. Izadje on van, digne kotac, ali sarafa nigdje. Sto ce sad gleda okolo, razmislja..... Sve to promatrala je grupa "stanovnika" ludnice iza zeljezne ograde, kad jedan vikne policajcu:
- Skini sa svakog kotaca po jedan saraf, montiraj cetvrti kotac i tako ces se dovesti do vulkanizera bez problema.
Gleda policajac, razmislja i vidi da ludjak ima pravo pa ga pita:
- Super si se sjetio, imas pravo. Sto ti uopce radis unutra? Na to mu ludjak odgovori:
- E ako sam lud, nisam glup!
_____________________________________________________________________________________

Kako se zove poza 69 kod homoseksualaca?
. . . jaja na oko…

Vidim u pričaonici neke peverznjake pa reko neku pošalicu i za njih Smile
______________________________________________________________________________________

A woman stopped at a historic old hotel and asked the desk clerk for the room rates. “A room on the first floor is none hundred and fifty dollars; on the second floor, one hundred and forty dollars, and on the third floor, one hundred and thirty dollars.”
The woman turned to leave. “Don’t you like the accommodations?” asked the clerk.
“Oh, yes, it’s great,” replied the woman. “It just isn’t tall enough.”
 
Citiraj
Upao Mujo u spavaću sobu i sav uzbuđen:
- Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormara.
- Spasavajte namještaj! Spasavajte namještaj!
_______________________________________________________________________________________

• Kako ste uspeli da doživite stotu godinu?
• Nikada se nisam raspravljala ni sa kim.
• Ali, to je potpuno nemoguće.
• Apsolutno ste u pravu.
_____________________________________________________________________________________

Two old drunks are sitting in a bar when the first one says, "Ya know, when I was thirty and got an erection, I couldn't bend it, even using both hands.
By the time I was forty, I could bend it about ten degrees if I tried really hard.
By the time I was fifty, I could bend it about forty five degrees, no problem.
I'm gonna be sixty next week, and now I can bend it in half with just one hand."
"So," says the second drunk, "what's your point?"
"Well, I'm just wondering how much stronger I'm gonna get.
 
Citiraj
U jednom selu, bila neka devojka po imenu mileva koja je zivela sa majkom i jednog dana zasvrbi nju nesto "dole", pa se pozali ona majci.

Majci bilo malo nezgodno, da objasnjava cerci o cemu se radi, nego kaze 'ma to je neka muva zunzara usla tamo dole, izaci ce ona ne brini"

Posto nikako da prodje taj slatkasti svrab, pozali se ona komsinici, a ova joj kaze " slusaj i meni se to cesto desava, nema ti druge, nego da nadjes ti nekog dasu, pa njemu sve lepo ispricaj, a on ce znati sta da radi"

Ode tako Mileva da cuva stoku, kad tamo Milojko nesto radi oko baste.

Pridje mu Mileva i pozali se na svrab i isprica, kako joj je majka rekla da je to njoj dole usla neka muva zunzara.

Zamisli se milojko, pa kaze "znam sta cemo, aj ti lepo lezi ovde pored ovog sumarka, skini gacice i digni malo noge"

Leze Mileva tako na livadu, skide gacice, a Milojko joj pridje, razmaknu joj noge, otkopca dugme, pa slic, skinu pantalone i cucnu, malo se nape i isra se ispred nje, pomeri se malo, pa kaze "ako sad zunzara ne izadje, nece nikad!


P.S Za one koji ne znaju, muza zunzara je ona zelena muva sto jede -ovna!
 
Citiraj
Došao čovek kod urologa
Doktore ne znam iz kog razloga ali su mi jaja totalno poplavela ?
Kako ?
Pojma nemam..
Da pogledam, skida se čovek
Gleda doktor , pipa zagleda,
Ah da nije problematično , Vi ste sigurno neki rukovodioc
Da kako znate ?
Pa recite sekretarici da ne briše r..bu posle pišanja indigo papirom.....
 
Citiraj
Razgovaraju na dasci čekić i ekser:
• Dobar si ti, mali - reče čekić ekseru i lupnu ga po glavi.
_______________________________________________________________________________

Pričaju Mujo i unproforac. Kaže unproforac:
• Sve sam naučio za ovih nekoliko godina, i vaše običaje, i kulturu, i jezik, ali još ne znam šta je "merak". Kaže Mujo:
• Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
• Ne!
• Pa ne znam onda kako da ti objasnim ...
__________________________________________________________________________________

During their silver anniversary, a wife reminded her husband: "Do you remember when you proposed to me, I was so overwhelmed that I didn't talk for an hour?"
The husband replied: "Yes, honey, that was the happiest hour of my life."
 
Citiraj
Perica i Milica se druže još od ranog detinjstva, svaku radost tugu, događaj delili na pola i tumačili sa svog, detinjeg stanovišta.
Tako dođe vreme te Milica dobi svoj prvi ciklus,,
Trk kod bake
Bakoooo vidiii , šta je ovo
Baku sramota te je otera napolje
Isto kod tetke, ujne, strine..
Počne da plače i izađe napolje
Vidi je Perica
Što plačeš Milice
Ona skide gaćice i pokaza
Vidi ide mi krv ....
Auuu Milice koliko se ja razumem u medicinu tebi su odsekli pišu Tongue
 
Citiraj
Pričaju dvojica:
• Moja punica je kao uskršnje jaje.
• Kako to?
• Napadno je ofarbana i prije ili kasnije ću je razbiti!
__________________________________________________________________________________

Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu rječima:
- "Slijedeće nedjelje, glavna tema moje mise bit će grijeh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu misu, želim da svi do naredne nedjelje pročitate iz Novog zavjeta 17. glavu evanđelja po Marku."
Sledeće nedjelje, na početku crkvene ceremonije:
- "Jeste li svi pročitali 17. glavu evanđelja po Marku?"
- "Jesmo!", povikaše svi u glas.
- "Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove."

_______________________________________________________________________________________

My wife asked me to buy ORGANIC vegetables from the market.I went and looked around and couldn't find any.
So I grabbed an old, tired looking employee and said, "These vegetables are for my wife. Have they been sprayed with any poisonous chemicals?"
"The produce guy looked at me and said, "No. You'll have to do that yourself."
 
Citiraj
Kako Crnogorac pije caj od lipe?

Legne pod lipu i ceka da padne kisa.
Svi mi kojima fali Krstitelj i drugi smajliji Big smile
 
Citiraj
  


Skoči na forum:


Trenutno ovde: 2 Gost(a)