• Limundo Cafe je zvanični forum LimundoGrada
  • Limundo Cafe je namenjen svim Limundovcima
Ulaz pomoću Limundo naloga -> Ulaz Registracija


Ocena teme:
  • 5 Glasova - 4.2 Prosečno
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vicevi
zlazi doktor iz šok sobe, stavi Muji ruku na rame i kaže:
- Mujo, Fata ne izgleda dobro...
- Ma znam doktore, ali dobro kuva i dobra je s djecom.

Dvije zene se oprastju na groblju od svoje prijateljice koja je 12 puta bila udavana!
-Eto,napokon su zajedno!-kaze jedna
-Na kojeg od njenih dvanest muzeva mislis?
-Ni na jednog!Mislim na njene noge!

Bili gubavac i narkoman u zatvoru i razmišljaju kako da pobegnu iz zatvora.. Jednog dana prolazi čuvar i ispadnu mu ključevi ispred njihove ćelije.
Gubavac pruži desnu ruku da dohvati ključeve, njemu ispadne desna ruka.
On pruži levu ruku da dohvati ključeve njemu ispadne i leva ruka.
On jadnik pruži desnu nogu da dohvati ključeve da ih uzme narkoman da otključa ćeliju i da pobegnu njemu mučeniku ispadne i desna noga.
A narkoman stoji u uglu ćelije smeje se i kaže:
- "Tebraa, ti još maloo pa izaš'o"

Blistočeeee vrati se. Ne znam da izaberem... Big smile
U potrazi za smislom. Promenjljivog uspeha. 

Dealla L/K
 
Citiraj
Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga:
- Piši ... Agregat Honda na dizel...
_________________________________________________________________________________

Želim da budem siguran da svatko tko ima posao - želi posao.
- George Bush, za vrijeme njegove prve predizborne kampanje

Kada puno ljudi ne može da nađe posao, dolazi do masovne nezaposlenosti.
- Calvin Coolidge, bivši predsjednik, raspravljajući o US ekonomskoj situaciji 1931.

Da je Lincoln živ, prevrnuo bi se u grobu.
- Predsjednik Gerald Ford

Stanje je bliže sadašnjem nego što je ikada bilo.
- Predsjednik Gerald Ford

Volim sport. Uvijek gledam Detroit Tigerse na radiju.
- Predsjednik Gerald Ford

Kina je velika zemlja, nastanjena mnogim Kinezima.
- Charles de Gaulle, predsjednik Francuske

Zebra nikad ne mijenja svoje pjege.
- Al Gore

Najbolji lijek za nesanicu je puno ovaca.
- Senator S. I. Hayakawa

Kad god sam posjećivao ovu zemlju, nailazio bih na Amerikance.
- Alf Landon, za vrijeme svoje posjete Americi

Pravo na patnju je jedna od prednosti slobodne ekonomije.
- Howard Pyle, pomoćnik predsjednika Dwight D. Eisenhowera, komentirajući
nezaposlenost u Detroitu
__________________________________________________________________________________

"If I sold my house and my car, had a big garage sale, and gave all my money to the church, would that get me into heaven?" I asked the children in my Sunday school class.
"NO!" the children all answered.
"If I cleaned the church every day, mowed the yard, and kept everything neat and tidy, would that get me into heaven?"
Again the answer was, "NO!""Well, then, if I was kind to animals and gave candy to all the children and loved my wife, would that get me into heaven?" I asked them again.
Once more they all answered, "NO!"
"Well," I continued, thinking they were a good bit more theologically sophisticated than I had given them credit for, "then how can I get into heaven?"
A five-year-old boy shouted out, "You gotta be dead!"
 
Citiraj
Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuhara.
Veli kuhar lovcu:
- "Pusti me, molim te, ispunicu ti tri paprike!"
__________________________________________________________________________________________________________

Vratio se Lala s pijace ranije nego obično i uhvatio Sosu na gomili s komšijom.
Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jedared i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek o'ma ide svojoj kući!
___________________________________________________________________________________________________________

When Adam stayed out very late for a few nights, Eve became upset. "You're running around with other women," she told her mate.
"Eve, honey, you're being unreasonable," Adam responded. "You know you're the only woman on earth."
The quarrel continued until Adam fell asleep, only to be awakened by a strange pain in the chest. It was his darling Eve poking him rather vigorously about the torso.
"What do you think you're doing?" Adam demanded.
"Counting your ribs," said Eve.
 
Citiraj
Ah, ti studenti
Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz kemije na Sveučilištu u Washingtonu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da ga je profesor odlučio podijeliti sa svojim kolegama preko Interneta. Bonus pitanje:

Da li je pakao egzoterman (isijava toplinu) ili endoterman (absorbira toplinu)?

Večina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovi Boylovog zakona (plin se hladi kad se širi i zagrijava kad je stisnut), ili neku drugu varijantu.

Jedan od studenata je napisao sljedeće:

Prvo moramo znati omjer u kojem duše ulaze u pakako i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više ne izlazi. Znači, broj duša se povečava.
Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša osvrnimo se na različite vjere koje danas postoje na svijetu. Večina tih vjera tvrdi, da onaj tko nije pripadnik neke određene vjeroispovjesti ide u pakao. Dakle, ako svi pripadaju samo jednoj vjeroispovjesti, zaključak je da će sve duše završiti u paklu.
Ako k tome dodamo omjer nataliteta i mortaliteta možemo očekivati da broj duša eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na omjer promjene obujma pakla, jer prema Boyleovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline obujam mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša.

To nam pruža 2 mogućnosti:

1) Ako se obujam pakla povečava manje od potrebnog prosječnog broja duša koje stignu u pakao, toplina i tlak pakla će toliko narasti da će pakao eksplodirati.

2) Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duše, toplina i tlak će tako padati da će se pakao smrznuti.

Koja od mogućnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategorički iznijela Tereza s prve godine, a koja glasi "Prije će se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala jučer, mora biti ispravna teorija br. 2,dakle pakao je zasigurno egzoterman i smrznuo se. Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i ostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, koji također objašnjava zašto je Tereza sinoć vikala "Ah moj Bože".
_______________________________________________________________________________________

Kako prepoznati papučara u parku?

Kada dođe smetlar, diže noge u zrak!!!!
______________________________________________________________________________________

A young woman came home and told her mom that her steady boyfriend had proposed, but she had turned him down because she found out he was an atheist, and didn't believe in Heaven or Hell. "Marry him anyway, honey. Between the two of us, we'll show him just how very wrong he is."
 
Citiraj
Pita Mujica Suljicu:
- "Šta je jupa?"
Suljica:
- "Ne znam."
Mujica:
- "Pa maji otvoj u zidu!"
__________________________________________________________________________________________

Župni gafovi:

* Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.

* U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.

* Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi.
Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

* Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.

* Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

* Župnik ce održati oproštajnu propovijed, nakon čega ce zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.

* Budući da je ove nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Anu da na oltar položi jaje.

* U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

* Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Stanić. Nakon toga ce župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.

* Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.

* U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.

* Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.
___________________________________________________________________________________

The dentist pulls out a Novocain needle to give the man a shot, so he can extract the man's tooth. 'No way! No needles. I hate needles' the patient said.
The dentist starts to hook up the nitrous oxide and the man objects I can't do the gas thing. The thought of having the gas mask on is suffocating to me! The dentist then asks the patient if he has any objection to taking a pill. 'No objection,' the patient says. 'I'm fine with pills.'
The dentist then returns and says, Here's a Viagra tablet.'
The patient says, 'Wow! I didn't know Viagra worked as a pain killer!'
It doesn't' said the dentist, 'but it's going to give you something to hold on to when I pull your tooth.
 
Citiraj
Ima žena koje kažu da su svi muškarci isti. Pa zar to nije previše iskustva ???
____________________________________________________________________________________

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenskih
tinejdzera koja su upucena casopisima tipa OK, Bravo i sl.

Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina?

Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim
pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer
stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu
pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?

"Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu
: Sokol "
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom,
svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju
spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku
..?

Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me
uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila
tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za
kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje
samo 9 mjeseci. sto da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad
stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam
mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala decka, a
kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim
tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili
to uopce nema veze sa trudnocom

Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko
hlaca jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti
ponovno naraste . koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga
prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam
veliki crveni prist tamo dole kako da se rijesim prista???

Moze li ginekolog skuziti da mastrubiram ..?

Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica .?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost . ?

Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna .
jel to istina ?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim
krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu
zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci
da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula
prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima sta je
to i da li se moze izlijeciti. Hvala.

Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi,
stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da
sam mozda trudna?

Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju ####m *****. Da li sam
homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Pisem vam prvi put, iako redovito citam vasu reviju. Mislim kako je ful kul.
U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlucio da vas
pitam za misljenje.

Star sam 15 i po godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali jos nismo, ali
to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako
se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa
####mo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi
i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da
sam p*der, ili? Hoce li me cura "ubiti" ako joj kazem? Ful hvala

Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s deckom niti spavala s njime ali
malo sam se udebljala, da li sam trudna?

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, sto da
radim?

Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu..
Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i
ostala "unutra" sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu

Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me ,,to on
voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko
alkoholicar.

Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam
normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?

Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su
normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a
meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Imam 13 godina i postat cu tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio
sam faca skole i u mene su se zaljubile sve osmasice. Pomozite!
____________________________________________________________________________________

A class professor was giving a lecture on company slogans and was asking his students if they were familiar with them.

"Joe," he asked, "which company has the slogan, 'come fly the friendly skies'?"

Joe answered the correct airline.

"Brenda, can you tell me which company has the slogan, "Don't leave home without it?"

Brenda answered the correct credit card company with no difficulty.

"Now John, Tell me which company bears the slogan, 'Just do it'?"

And John answered, "Mom...."
 
Citiraj
Jeste da nisam napravio ugovor ni u jednoj formi ali dobra poslovna politika nalaže da se promene unapred najave Smile

Moram da priznam kapitulaciju, kao što se vidi iz prethodnih par dana jednostavno ne mogu više da nađem viceve. Na svaki napisan sam pročitao u proseku po deset drugih (što iznosi dosta hiljada) i nema više ništa što nisam okačio a da uspeva da me nasmeje a da pri tom još i nije uvredljivo za neku grupu. Ima ih još na engleskom jeziku ali ipak je ovo domaći sajt. Tako da ću okačiti u narednih par dana još nešto od onih smešnih citata i poneki vic a onda ću da okačim rukavice Smile Vreme je da neko drugi ovde preuzme biznis jer svež par očiju će doneti nešto novo što sam ja propustio a ja ću da se vrnem u jednu drugu temu da tamo kačim smešne stvari dok i toga ima Smile
 
Citiraj
Ulice u Philadelphiji su sigurne - jedino ih ljudi čine opasnima.
- Frank Rizzo, bivši šef policije i gradonačelnik Philadelphie

Čovjek ne može da bude na dva mjesta u isto vrijeme osim ako je ptica.
- Sir Boyle Roche

Ja nisam neodlučan ... ili jesam?
- Jim Scheibel, gradonačelnik grada St. Paul, Minnesota

Stani malo! Ne želim da slušam o poljoprivredi nego o vojsci!
- Senator William Scott, nakon sto su nadležni počeli da mu pričaju o raketnim silosima

Predsjednik je ispunio sva obećanja koja je namjeravao da ispuni.
- Klintonov pomoćnik George Stephanopolous, govoreći za Larry King Live

Onaj nitkov je zaslužio da ga šutne magarac, a to ću i da uradim.
- Kandindat za kongres iz Texasa

Dan Quayle
Bivsi podpredsjednik USA, poznat po mnogim glupim izjavama

Skoro sam bio u latnskoj americi i jedino mi je žao što nisam učio latinski u školi, pa
nisam mogao da pričam sa tim ljudima...
- Dan Quayle

Mislim da više ništa ne može da nas zaustavi na našem putu ka slobodi i demokraciji.
Ali, to može da se promjeni.
- Dan Quayle

Pričljivost dovodi do nejasnih, nerazgovjetnih stvari.
- Dan Quayle

Donosio sam dobre odluke u prošlosti. Donosio sam dobre odluke i u budućnosti.
- Dan Quayle

Budućnost će biti bolje sutra.
- Dan Quayle

Stvarat ćemo najobrazovanije Amerikance na svijetu.
- Dan Quayle

Imamo čvrste obaveze ka Natou, mi smo dio Natoa. Imamo čvrste obaveze ka Europi.
Mi smo dio Europe.
- Dan Quayle

Ja nisam dio problema. Ja sam republikanac.
- Dan Quayle

Manji broj glasova je znak da manji broj ljudi izlazi na izbore.
- Dan Quayle

Kada su me pitali tko je izazvao demonstracije i ubojstva u LA, moj odgovor je bio jasan:
Tko je kriv za demonstracije? Demonstranti. Tko je kriv za ubojstva? Ubojice.
- Dan Quayle

Za svemirsku agenciju "NASA", svemir je i dalje prioritet.
- Dan Quayle

Krajnje je vrijeme da ljudska rasa konačno uđe u sunčev sustav.
- Dan Quayle
__________________________________________________________________________________

A dentist was getting ready to clean an elderly lady's teeth. He noticed that she was a little nervous, so he began to tell her a story as he was putting on his surgical gloves...
"Do you know how they make these rubber gloves?" She said, "No?"

"Well", he spoofed, "down in Mexico they have this big building set up with a large tank of latex, and the workers are all picked according to hand size. Each individual walks up to the tank, dips their hands in, and then walk around for a bit while the latex sets up and dries right onto their hands! Then they peel off the gloves and throw them into the big 'Finished Goods Crate' and start the process all over again."

And she didn't laugh a bit!!! Five minutes later, during the procedure, he had to stop cleaning her teeth because she burst out laughing.

The old woman blushed and exclaimed, "I just suddenly thought about how they must make condoms!"
 
Citiraj
Lijepo je što sam ovdje, u divnoj državi Čikago ...
- Dan Quayle (Cikago nije država, nego grad)

Stojim iza svih glupih izjava koje sam dao.
- Dan Quayle

Ako ne uspijemo, riskiramo da izgubimo.
- Dan Quayle

Spremni smo za nepredviđen događaj, koji će se možda dogoditi a možda i neće.
- Dan Quayle

Nije zagađenje to što šteti životnoj okolini. To su nečistoće u zraku i vodi.
- Dan Quayle

Obožavam Californiju. Praktički sam odrastao u Phoenixu.
- Dan Quayle

Havaji su jedinstvena republika. To je mala republika. To je samostalna republika. To je ...
drukčija je od ostalih 49 republika. To jest, sve republike su različite, ali ova ima prilično
jedinstvenu situaciju.
- Dan Quayle

Gubitak života će biti nenadoknadiv.
- Dan Quayle

Sportaši

Ne samo da je i dešnjak i ljevak, nego može i da baca s obje ruke.
- Duffy Daugherty, ragbi trener i sportski komentator


Riječ "genije" nije primjenjiva u ragbiju. Genije je čovjek kao Norman Ajnstajn...
- Joe Theisman, sportski komentator

Nikad nisam doživio operaciju koljena na nekom drugom mjestu tijela.
- Winston Bennet, bivsi trener tima fakulteta iz Kentuckya.

Želja: Da se prestane sa ubijanjem širom svijeta. Hobi: Lov i pecanje.
- Bryan Harvey, California Angels, ispisano na semaforu tijekom utakmice.


Naš napad je kao pitagorin teorem: nema odgovora!
- Shaquille O'Neal, L.A. Lakers

Puno se priča o obrani, ali, na kraju, uvijek pobjedi tim koji je dao više koševa.
- Isaiah Thomas, komentirajući NBA utakmicu

Još samo 10 sekundi ... da zaokružimo na 9.5 ...
- Murray Walker, komentator trka za BBC
_______________________________________________________________________________________

Donald MacDonald from Scotland went to study at an English university and was living in the hall of residence with all the other students there. After he had been there a month, his mother came to visit him (no doubt carrying reinforcements of tatties, salt herring, oatmeal and whisky).
“And how do you find the English students, Donald?” she asked.

“Mother,” he replied, “they're such terrible, noisy people. The one on that side keeps banging his head on the wall and won't stop. The one on the other side screams and screams all night.”

“Oh Donald! How do you manage to put up with these awful noisy English neighbors?”

“Mother, I do nothing. I just ignore them. I just stay here quietly, playing my bagpipes.”
 
Citiraj
Sede četiri prijatelja u kafani i jedan naručuje:
• Konobaru, donesi če-če-če-če-če ... pet piva, pa jedno vrati!
____________________________________________________________________________________

Preokrenut ćemo ovaj tim za 360 stupnjeva.
- Jason Kidd

Zabavljaci

Ja nisam vegetarijanac zato što volim životinje, nego zato što mrzim biljke.
- Whitney Brown

Seks bez ljubavi je prazno iskustvo, ali od svih praznih iskustava, to je najbolje.
- Woody Allen

Nikad ne dopustite da vas osjećaj moralnosti ometa u donošenju pravih odluka.
- Isaac Asimov

Ako u filmu ližete sisu, zakonom je zabranjen za mlađe od 17. Ali ako sisu odsiječete
sjekirom, fim je dozvoljen za sve uzraste.
- Jack Nicholson

Ja sam odlična kućepaziteljica. Razvedem se i sačuvam kuću.
- Pjevačica Zsa Zsa Gabor

Odbijam da vjerujem da sam bolji glumac od sebe.
- Jim Carrey, dodela MTV filmskih nagrada, 1995

Kada sam imao 14 godina, moj otac je bio tolika neznalica, da sam ga jedva podnosio.
Ali, kada sam napunio 21 godinu, začudio sam se koliko je toga naučio za proteklih 7 godina.
- Mark Twain

Kokain je ono čime vam Bog kaže da imate previše novca.
- Robbin Williams

Pisanje znanstvene fantastike je super. Možeš da izmisliš bilo što.
- Ivana Trump, nakon završetka njene prve novele

Ako umrete, propuštate vrlo važan dio života.
- Brooke Shields

Dan bez sunca je kao ... znate ... noć.
- Steve Martin

... vjetar sije i sunce nježno puše preko polja ...
- Ray Laurence

U osnovnoj školi, u slučaju pozara, moramo da se poredamo u vrstu, od najnižeg do
najvišeg. U čemu je tu logika? Da li visoki ljudi brže gore?
- Warren Hutcherson

Statistički, od četiri Amerikanaca jedan je mentalno bolestan. Uzmite vaša tri prijatelja. Ako
oni nisu ludi, vi jeste.
- Rita Mae Brown
_____________________________________________________________________________________

Taking his seat in his chambers, the judge faced the opposing lawyers.

"So," he said, "I have been presented, by both of you, with a bribe."

Both lawyers squirmed uncomfortably.

"You, attorney Leon, gave me $15,000. And you, attorney Campos, gave me $10,000."

The judge reached into his pocket and pulled out a check. He handed it to Leon. "Now then, I'm returning $5,000, and we're going to decide this case solely on its merits!"
 
Citiraj
Ako vaši roditelji nisu imali djece, vjerojatno nećete ni vi.
- Dick Cavett

Zar nije glupo što se u okviru cirkusa sa morskim životinjama nalazi riblji restoran?
Već sam pojeo pola fish burgera, kada se sjetim: "Čovječe, možda jedem lošeg učenika !"
- Lynda Montgomery

Mislim da ljudi sa probušenim uhom imaju veće izglede za uspješan brak. Jer, već su
osjetili bol, a i donose nešto nakita.
- Rita Rudner

Drugi dan dijete je uvijek lakši nego prvi. To je zato što ste još prvog prekinuli dijetu.
- Jackie Gleason

Čovjek mora da bude u formi. Evo, moja baba je počela da pješači 5 milja dnevno još
kad je imala 60 godina. Danas ima 97, i nitko ne zna gdje je.
- Ellen Degeneres

Prestala sam da vjerujem u djede mraza kada me je majka odvela u robnu kuću da ga
vidim, a on mi je tražio autogram.
- Shirley Temple

Teško je napraviti dokumentarac koji je u isto vrijeme upečatljiv i zanimljiv, kad
ga svakih 10 minuta prekidaju reklame sa šarenim zečevima koji pjevaju o toalet papiru.
- Rod Serling

Zapamtite ovo: Ako ne prisustvujete sahranama vaših prijatelja, neće ni oni vašoj.
- H. L. Mencken

Dobra novela nam govori istinu o njenom heroju; loša novela nam govori istinu o njenom autoru.
- G. K. Chesterton (1874-1936)

Jedina razlika između mene i luđaka je u tome što ja nisam lud.
- Salvador Dali

Karate je borilačka vjestina pomoću koje ljudi koji su godinama usavršavali tehniku,
koristeći samo ruke i noge, prave neke od najgorih filmova u povijesti svijeta.
- Dave Barry

Iskustvo je divna stvar, pomoću koje možete da prepoznate grešku, kada je opet napravite.
- F. P. Jones

Moja mišljenja se možda mijenjaju, ali ne i činjenica da sam u pravu.
- Ashleigh Brilliant

Nije da se plašim smrti ... Samo ne želim da budem prisutan kad do nje dođe.
- Woody Allen
______________________________________________________________________________________

Samo za 18+ :

A family is at the dinner table. The father looks at his oldest son.
"Tony! Why are you so fat?"

"Pop, it's Mama's casseroles!" Tony says.

"I can't stop eating them, it's so good."

"Tony, you should take a smaller bites."

Pop says.

Then Pop looks at his middle son.

"Fred! Why are you so fat?"

"Pop, it's a Mama's roast beef," Vinny says.

"I can't stop eating it, it's so good."

"Fred, you should take a smaller bites."

Then Pop looks at his youngest son, "John! How you stay so slim and trim?"

"It's easy, Pop," John says.

"I eat a lots and lots of pussy."

"Pussy? Pussy?"

Pop says.

"That tastes like shit!"

"Pop, you should take a smaller bites."
 
Citiraj
Mislim da nismo pogriješili što smo im oteli ove divne predjele. Mnogim ljudima je
trebala zemlja, a Indijanci su je sebično čuvali samo za sebe.
- John Wayne

Kad god gledam TV i vidim onu mršavu, gladnu djecu iz cijelog svijeta, ne mogu da
ne zaplačem. Mislim, voljela bih da budem tako mršava ali ne sa svim tim muhama i
smrću i ostalim stvarima.
- Maraja Keri

Pitanje: Ako bi mogli da živite vječno, da li biste i zašto?
Odgovor: Ne bih živjela vječno, zato što ne treba da živimo vječno, zato što, ako bi
trebali da živimo vječno, živjeli bismo vječno ali ne možemo da živimo vječno i zato ne bih živela vječno.
- Miss Alabame iz 1994. godine i učesnica takmičenja Miss Universe


Ostale poznate osobe

Dokle god su matematički zakoni pouzdani, nemaju veze sa realnošću, a dok su u
vezi sa realnošću, nisu pouzdani.
- Albert Einstein

Seks je jedan od devet razloga reinkarnacije ... ostalih osam su nebitni.
- Henry Miller

Čovjek sjedi sa lijepom djevojkom sat vremena i izgleda kao da je prošlo 5 minuta. Ali,
kažite čovjeku da sjedi na ringli 5 minuta i izgledat će mu kao da je prošlo sat vremena. To je relativnost.
- Albert Einstein

Uvijek dobijem ono što želim, zato što uvijek želim ono što dobijem.
- Tim Bischoff

Ja nemam nikakve predrasude - sve ljude podjednako mrzim.
- W. C. Fields

Sve životinje su rođene jednake, ali su neke jednakije od drugih.
- George Orwell, životinjska farma

Moramo da stanemo i da se zapitamo: "Koliko nam čistog zraka treba?"
- Lee Iacocca
_________________________________________________________________________________

Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
-
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"
_______________________________________________________________________________

When the wise company president learned that his employees were tanking upon no-trace vodka martinis during their lunch hours, he issued the following memo:
To all employees; If you must drink during you lunch hours, please drink whiskey. It is better for our customers to know you're drunk than to think you're stupid.

Primenjivo u svim firmama Smile
 
Citiraj
UŠTEDA

Došao student Piroćanac malo na odmor kod svojih.
- a bre tatko, da budeš ponosan na mene
- položio svi ispiti?
- ama nisam nego štedim ko ti
- kako si uštedeo?
- kad sam dolazio za Pirot sam trčao za voz
- RASIPNIČE! Što nisi trčao za autobusom?
moje stanje ko na slikama
 
Citiraj
Kod nas nema diskriminacije. Mi jednostavno odstranimo određene vrste ljudi.
- Poručnik Gerald Wellman, ROTC instruktor

Put dobrih namjera je popločen paklom.
- Spencer Ante

Ako neko ima slabo srce, može da stavi ovaj senzor tijekom noći. Za vrijeme sna, on će
da bilježi stanje srca, i kad se korisnik probudi mrtav, dobit će izvješće.
- Mark S. Fowler, direktor FCC


Ne bi ni slona pogodili sa te razd ...
- Posljednje reci Johna Sedgwicka, generala u američkom građanskom ratu

Očajnicki pokušavam da shvatim zašto su kamikaze nosile šljemove.
- Dave Edison

Da nije izmišljena struja, sad bi smo gledali TV sa svijećama.
- George Gobel

Banka je mjesto gdje vam posude novac ako uspijete da dokažete da vam ne treba.
- Bob Hope

Znam da na svijetu postoje ljudi koji ne vole svoje sugrađane. Mrzim takve ljude!
- Tom Lehrer


Ovo nije točno. Ovo čak nije ni pogrešno.
- Wolfgang Pauli

Nije važno da li pobijediš ili izgubiš. Važno je da li JA pobijedim ili izgubim.
- Darrin Weinberg
__________________________________________________________________________________

Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti. Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:
-"Molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva ih izdržavam. Poštedi me molim te!"
I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi, ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga:
-"E hvala ti Zbetmene, živ bio!"
___________________________________________________________________________________

And Moses looked upon the Lord and said:
"We are your chosen people and you want us to cut the tips off of our WHAT?"
 
Citiraj
Prije milijardu godina, nastao je čovjek. Prije milijardu minuta, nastalo je kršćanstvo.
Prije milijardu Coca-Cola, bilo je jučer ujutro.
- Godisnji izvještaj Coca Cole za 1996

Molimo, upišite datum vaše smrti:
- Iz pisma koje je poslao IRS

Sa žaljenjem vas obavještavamo da se g. Albert Brown osjećao prilično loše, zbog
njegove nedavne smrti, pa je odlučio da uzme kraći odmor, radi oporavka.
- Parish magazin

Bonovi za hranu će prestati da vam stižu u ožujku 1992, jer smo primili obavijest
da ste preminuli. Nek vam bog dušu prosti. Možete da se žalite na ovu odluku ukoliko
se vaše stanje promjeni.
- Odjeljenje za socijalnu njegu, Greenville, Južna Carolina


Od svih radio stanica u Čikagu ... mi smo jedna od njih.
- Slogan lokalne radio stanice, na 105.9 FM
_________________________________________________________________________________

Račun za popravak crkve 1862. godine
Prijepis originalnog računa jednog majstora, koji se čuva u Etnološkom
muzeju u Zagrebu

_____________

R A Č U N

kaj ga je za posel zbavlen vu crikvi svetoga Mihajla
vu Božuloveckoj fari složil meštar Herman Kralec
leta gospodnjega ajntauzendosemstoaezdesetdrugega.

1. Svetomu Mihajlu perje popravil ......................... 8

2. Njegovoj kaci rep naštukal i pokle ga zalakeral ........ 10

3. Desnem habaru berke podkurtal i pupak popravil ......... 11

4. Jezušu krv promenil .................................... 15

5. Postament sprefarbal ................................... 9

6. Črlene morje od ptičjeg dreka osnažil .................. 25

7. Faraonu korpu na glavi sprefarbal i nove špice na gaće
del............................................... ...... 30

8. Sudnji dan sprefriškal, nebesa spreširil, napravil par zvezdah i
mišje dreke osnažil .......................... 42

9. Svetoj Magdaleni kolena sprefarbal i novu pantliku metnul 73

10. Svetoj Ceciliji levu sisu ajnštosal .................... 16

11. Svetomu Jozefu stražnje odelenje zacementerjal ......... 13

12. Pet devis spreda i straga osnalil i red postavil ....... 90

13. Svetomu Andrašu hlace i plašc podkurtal za jedan pedalj 72

14. Mariji na tronošku kiklu skefal i škornje popravil ..... 85

Se skup: .......... 6 forinti 25 krajcerov

S glubokim poklonjenjem

Herman Kralec
_____________________________________________________________________________

A young doctor had moved out to a small community to replace a doctor who was retiring. The older doctor suggested the young one accompany him on his rounds so the community could become used to a new doctor.
At the first house a woman complained, "I've been a little sick to my stomach."
The older doctor said, "Well, you've probably been overdoing the fresh fruit. Why not cut back on the amount you've been eating and see if that does the trick?"
As they left the younger Doctor said, "You didn't even examine that woman. How'd you come to your diagnosis so quickly?"
"I didn't have to. You noticed I dropped my stethoscope on the floor in there? When I bent over to pick it up, I noticed a half dozen banana and apple peels in the trash. That was what was probably making her sick."
"Huh," the younger doctor said, "pretty clever. I think I'll try that at the next house."
Arriving at the next house, they spent several minutes talking with a younger woman. She complained that she just didn't have the energy she once did. "I'm feeling terribly run down lately."
"You've probably been doing too much work for the church," the younger doctor told her. "Perhaps you should cut back a bit and see if that helps."
As they left, the elder doc said, "Your diagnosis is almost certainly correct, but how did you arrive at it?"
"Well, just like you did at the last house, I dropped my stethoscope and when I bent down to retrieve it, I noticed the preacher under the bed."
 
Citiraj
  


Skoči na forum:


Trenutno ovde: 1 Gost(a)