Znam da je ovo vic s bradom, ali meni je uvek smesan, narocito kad nesto jedem 3 dana

* * * *

Dodje sin kući iz škole u ponedeljek i pita mamu:"Mama, šta ima za ručak",
"Sarma sine",
"Juuuupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"!!!!!
Dodje sin kući iz škole u utorak i pita mamu:"Mama, šta ima za ručak",
"Sarma sine",
"Juuuupiiiiiiiiiiiiii"!
Dodje sin kući iz škole u sredu i pita mamu:"Mama, šta ima za ručak",
"Sarma sine",
"Juuuupiiiiiiii"!
Dodje sin kući iz škole u cetvrtak i pita mamu:"Mama, šta ima za ručak",
"Sarma sine",
"Juuupiiii"!
Dodje sin kući iz škole u petak i pita mamu:"Mama, šta ima za ručak",
"Sarma sine",
"Jupiiii"!
Dodje sin kući u subotu i pita mamu:"Mama, šta ima za ručak",
"Sarma sine",
"Jupii"!
Dodje sin kući u nedelju i pita mamu:"Mama, šta ima za ručak",
"Sarma sine",
"Jupi"!
Dodje sin kući iz škole u ponedeljek i pita mamu:"Mama, šta ima za ručak",
"Sarma sine",
"Juuuupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"!!!!!!

---

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, priđe, pokuca na staklo i pita:
Koliko košta?
50 eura odgovara prostitutka.
Pa nije mnogo, je l' to pleksiglas?
* * * *

Gospodine, jeste li pili nešto?
* 17 piva. Jel to neki problem? Ja sam samo suvozač!
- Sedite na levoj strani, gospodine.
* Ovo je auto iz Engleske, suvozač je na levoj strani.
- Ali nije, tu vam je volan...
* To je pomoćni volan, deca da se igraju, tako je to u Engleskoj.
- Bojim se da nije, pa na desnoj strani nema ništa...
* Na desnoj strani ima kaseta, a u kaseti 10 evra, to Englez fabrički stavi.
- Svaka mu čast, na sve je mislio. Prijatno gospodine, pažljivo vozite, svakakvih budala ima.




Ulazi crnac u kafanu sa ogromnim papagajem na ramenu.
- Gde si nabavio to čudo? - pita konobar.
- U Africi, ima ih na milione - odgovori papagaj.




8 razloga zasto Srbi ne mogu biti teroristi: 


1. 8:45 je prerano za ustajanje. 

2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta. 

3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju. 

4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo. 

5. Svi bi hteli da "voze" avion. 

6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču. 

7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred. 
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.








Dolazi Crnogorac u kafić i kaže konobarici: 
- Daj, mala, jednu kafu, slatku kao ti, a jaku kao ja. 
Donosi devojka porudžbinu. 
- Auuu, mala, što si se precenila.



Kaze sekretarica Tomi: "Predsednice, stigao vam je mail." - "Kazite mu da udje..."




Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa !!!



--preuzeto sa VW foruma --

Bili Mujo i Haso i došli na polaganje za profesore biologije.
Haso položi, a Muja padne.
Pita Mujo Hasu: Mujo: - Šta treba da naučim da bi položio?
Haso: - Nauči sve o leptirovima.
Posle dva meseca, izađe Mujo pred komisiju.
Komisija: - Pričaj sve o slonovima.
Mujo: - Slonovi su veliki, imaju veliki nos, velike uši, velike oči koje im služe da vide leptire, a leptiri se dele na...

Bliži se sezona gripa pa obratite pažnju da li imate neki od ovih simptoma


Symptoms of the Bird Flu...
The Center for Disease Control has released a list ofsymptoms of bird flu. If you experience any of the following, please seek medical treatment immediately:
1. High fever
2. Congestion
3. Nausea
4. Fatigue
5. Aching in the joints
6. An irresistible urge to crap on someone's windshield.

ŠTA je ŠTA u srpskom jeziku
Sve sem ćumura.
Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici “A šta ćemo od priloga u punjenu?”

Novobeogradski čoček
Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.

Nikotinski šok
Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.

Srpski feng šui
Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.

Šaner
Ekskluzivni distributer robe koja je “ispala iz kamiona” u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj…

Stereo
je kad ti istovremeno “drže predavanje” žena i keva.
Ako se uključe i deca i ćale onda je to “Surround”.

Dođem ti
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Ikonostas
Mesto gde stoje ikone. Na srpskom – desktop.

Nema roaming.
Auto koji ne sme preko granice.

Prvi korak ka prostituciji.
Hajde poljubi tetu, pa će ti teta dati čokoladu.

Kako znaš da si Srbin?
Popneš se na Ajfelovu kulu i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljuneš sa vrha – onda si sigurno Srbin!

Sud
Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

Prva linija odbrane
Kad na nekoj proslavi pojedeš svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ.

Samofinansirajuća
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

Pravo luđeg
Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.

Pop
Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.

Radna temperatura
Temperatura sa kojom ‘oćeš-nećeš moraš sutra na posao.

Bife
Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio café.

Facebook7TwitterGoogle+Pinterest0

---

---

Šta kaze Godzila kad izadje iz Južne Morave?
– E, sve će ve izedem!

Da mi lepo privatizujemo crkvu, pa Bog da nas vidi!

NASA javlja:
– Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja:
– Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!

Muškarci su kao luk.
Ljuštiš ih, i ljuštiš, i ljuštiš, a ono što ostane – za plakanje!

Ko je izmislio triatlon?
Ciga! Na Adu ode peške, tamo pliva, vrati se biciklom!

Šta kaže pas kada dodje pred novogodisnju jelku?
Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!


Koliko nam često menjaju ime države, bolje da nam u pasošima samo stoje geografska širina i dužina!

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!

Student piše roditeljima:
– Već dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 evra da znam da ste
dobro!

Sredina 21. veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:
– Šta ste dobili, ćerku ili sina?
– Pa kad poraste nek se samo opredeli

Šta je najgore što moze da se desi šišmišu dok spava?
Da dobije proliv!

Nema razlike izmedju političara i bebe.
Oboje samo mašu rukama i seru!

Zašto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?
Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!

Stvori Bog muškarca, pogleda ga i reče mu:
– Ti si savršen!
Onda stvori ženu, pogleda je pa reče:
– Ni ti nisi loša ali ćes morati da se šminkaš!

Stvori Bog muškarca, pogleda ga i reče mu:
– Ti si savršen!
Onda stvori ženu, pogleda je pa reče:
– Ni ti nisi loša ali ćes morati da se šminkaš!

Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!


Pošlo Mujino društvo u lov. 

Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu sa Suljom, koji je užasno hrkao. 

Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vrijeme bude s njim pa će se smjenjivati. 

Poslije prve noći uz Suljiu, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. 
Ostali su zabrinuto pitali: Čovječe, što se dogodiilo? 
- Suljo je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao. 

Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto – izgledao je strašno blijed, podbuhao, jedva se držao na nogama. 
Pitali su: Kako je bilo? Izgledaš grozno! 
- Bilo je nepodnošljivo. Suljo struže kao pilana. Cijele noći sam ga samo gledao.

Slično su prošli i ostali. 
Onda je na red došao Mujo. 
Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. 
- Dobro jutro, družino! 
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: Kako sad to? 

- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Sulji, zagrlio ga, pipnuo mu stražnjicu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći Suljo sjedio i gledao mene.

Leksikon pojmova
Brak: udruživanje dvoje ljudi radi rešavanja zajedničkih problema, koje inače ne bi imali da se nisu udružili

Veza: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje, a sve radi seksa

Nimfomanka: termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih

Intelektualac: individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks

Arhitekta: osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, a ni dovoljno peder da bi bio dizajner

Programer: osoba koja ti reši problem koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumeš

Glavobolja: kontraceptivno sredstvo najčešće korišteno od strane žena 90-ih

Ljubav na prvi pogled: upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi

Ekonomista: stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas

Diplomata: to je onaj koji ti kaže da ideš dođavola na takav način da ti jedva čekaš da počne putovanje

Izviđač-skaut: dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak

Psiholog: onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju

Timski rad: mogućnost prebacivanja krivice na druge

Inflacija: živite plaćajući cene iz sledeće godine platom iz prethodne

Konsultant: onaj koji ti skine sat, kaže koliko je sati i to ti naplati

Hardware: deo kompjutera koji prima udarce kad ne radi software

Prijatelj(ica): osoba suprotnog pola s nekom očiglednom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje

Laka žena: termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrednostima muškarca

---

Jednom je zenska mozdana celija zalutala u musku glavu.
Nasla se u cudu, jer je sve bilo pusto i prazno.
"Ima li koga?"
- Nije bilo odgovora.
Sacekala je malo, i glasnije upitala:
"Da li ima nekog zivog ovde?"
- Ponovo nista.
Vec je pocela da gubi nadu, i razocarana odlucila da pokusa jos jednom, poslednji put:
"Molim vas da se javite, ako me cujete... ima li ovde koga?"
Tada se, iznenada, zacuo tih, jedva primetan, udaljen glasic:
"Svi smo doleee!"

---

Uhvate 3 pedera djevojku u sumi.
Dvojica je drze, a treći joj pravi frizuru.

---

Djevojke se pitaju zašto ne mogu da nađu finog, pažljivog i osjećajnog dečka.
Odgovor je vrlo jednostavan:
- Takvi muškarci već imaju dečka.

---

Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.
- "E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, propo sam načisto."
- "Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa..."
- "Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu, oglasi se nevista."
- "Muči, nevista, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali!"

---

Dječak ide trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- "Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!"
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- "Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?"
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!"
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slušaj ćale, ti si kupio tog glupog Stojadina pa se sad sam vozaj u njemu."

Evo jedan crnogorski

So a hippie sits down at a bar and tries to order a beer on a tab, but the bartender wants money up front which the hippie doesn't have. So the guy next to him offers to buy him a beer. They start talking and drinking and drinking and talking. After a while the guy says to the hippie, "come with me to the bathroom and I'll give you a bl*w job".

Suddenly the hippie jumps off his stool, pushes the guy down, and starts kicking the guy repeatedly.

A couple of patrons pull the hippie back. They ask him what the guy said to piss him off so much.

"Something about a job. "

Praznici se bliže pa evo predloga za poklone ... za one hrabrije muške

A father and son are out shopping for Christmas presents for their family. The son asks, "What present are my sister and I going to get?" The dad answers, "I got you guys an iPad and iPod." "Wow, thanks," the son replies, "What will you give mom?" The dad says, "Your mom is getting an iRon."

Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
- Izvini momak, gdje je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
- Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Mujo će:
- Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!

---

Razgovaraju dva producenta, ćaskaju o muzici i jedan kaže drugom:
- Je l' ti znaš, da će Karleuša trajati sigurno 500 godina?
- Daj, ne zezaj, misliš da će se tako dugo slušati njeni hitovi? - upita drugi.
- Ma jok, nego plastici treba toliko vremena da se raspadne.

---

Sta radi Jelena Karleusa kad zeli da bude sama?
- Napravi koncert!

---

Odakle je Goran Karan?
Pa otpozadi.

---

Došli predstavnici Coca-Cole Papi i pitaju da li bi za 100.000 dolara u "Očenašu" rečenicu "kruh nas svagdašnji" promijenio u "Coca-Cola naša svagdašnja".
-"Ne dolazi u obzir" odgovori Papa.
-"A je l' bi išlo za 1.000.000 dolara ?"
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se tuda vrtio i upita:
-"Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?

---

Dodje zeko u trgovinu i pita:
-Imate li šargarepu?
-Nema
Sutradan:
-Imate li šargarepu?
-Nema
Prekosutra:
-Imate li šargarepu?
-Nema i ako još jednom to pitaš zakucaću te na zid!!!

Dolazi zeko sutradan:
-Imate li eksera?
-Nema
- A imate li šargarepu?

---

---

Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!
Magarac: ja mogu duze. da se kladimo? Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje.
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po jajima.
Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa.
Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: ‘Šta je bilo u tvojoj vreći?”Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?”Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.’

---

Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoć: ‘Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?’Dežurni operater kaže: ‘Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.’Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj…’Dobro. I što sad?’

Why is Santa Claus so jolly? Because he knows where all the naughty girls live.

Eeeeee
_______________________________

Kad smo kod toga, praznici počinju već za dva dana i, što se mene tiče, završavaju se 07.02.2016 kada braća Kinezi započinju novu godinu, pa je red da se čestita

Za muški deo populacije čestitku će vam preneti ova mlada dama :



A kako je ženski deo izbirljiviji (da ne kažem komplikovaniji ) vama nudim širi izbor pa vi same odlučite koga biste voleli da vam na sličan način čestita

http://www.mtv.co.uk/aap-rocky/pictures/...-men-alive

(23.12.2015 14:25)blistok Piše: A kako je ženski deo izbirljiviji (da ne kažem komplikovaniji ) vama nudim širi izbor pa vi same odlučite koga biste voleli da vam na sličan način čestita

http://www.mtv.co.uk/aap-rocky/pictures/...-men-alive

Hvala, hvala, maksimum bodova za lepu nameru
Ali je istina da smo komplikovane. Meni bi na primer prijalo da odabranik ima i nesto aktivnih neurona u glavi Na stranu to sto se uvek zapitam ko sastavlja takve liste - i koliko ih naplacuje