• Limundo Cafe je zvanični forum LimundoGrada
  • Limundo Cafe je namenjen svim Limundovcima
Ulaz pomoću Limundo naloga -> Ulaz Registracija


Ocena teme:
  • 5 Glasova - 4.2 Prosečno
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vicevi
Fala, fala Smile

Prijalo bi i nama da ima koji aktivni neuron ali mi nismo zahtevni Big smile
Iskreno rečeno i mene to zanima Smile Na svaku njihovu top listu mogu napraviti još tri a na stranu što se ponekad zapitam kako je neka ženska uopšte došla i do fotografa a kamoli do liste...

No, da budem u skladu teme ... evo jedan povezan sa našom pričom :

Muž bez žene je kao kuče bez buva - može da živi, ali mu je dosadno.
Žena bez muža je kao buva bez kučeta - može da živi, ali nema koga da jede.

i jedan globalan :

Ili je Vučić prodao zimu, ili je Čeda pošmrkao sneg - trećeg nema.
 
Citiraj
Ulazi Mujo mrtav pijan u biblioteku i prodere se :
- OVDE SAM ZBOG ALKOHOLA I KURVI !
Bibliotekar ga opomene :
- Gospodine, ovo je biblioteka.
A Muja će šapućući :
- Ovde sam sam zbog alkohola i kurvi.
__________________________________________________________________________

A serious drunk walked into a bar and, after staring for some time at the only woman seated at the bar, walked over to her and kissed her. She jumped up and slapped him silly. He immediately apologized and explained, "I'm sorry. I thought you were my wife. You look exactly like her."

"Why you worthless, insufferable, wretched, no good drunk!" she screamed.

"Funny," he muttered, "you even sound exactly like her."
 
Citiraj
Upao mi lopov u kuću i traži pare..
Evo skuvao sam mu kafu pa će mo posle da ih tražimo zajedno Tongue
 
Citiraj
Profesor matematike šalje faks ženi:
"Draga ženo, sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž!"

Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigli faks od žene:
"Dragi mužu, I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško da shvatiš da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena!"
 
Citiraj
Policajac zaustavlja cigu na motoru mrtvog pijanog
-Ajde, ličnu kartu
Bre bato ne pevam Acu Lukasa , ako oćeš može od Šabana eli od Kebu....
 
Citiraj
Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja kolena. Svestenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću.
Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koleno. Opatica ga pogleda i reče:
- Oče, zar se ne sećate 129. Psalma? - svestenik se trzne i duboko ispriča, pa skloni ruku. Promenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koleno. Opatica mu opet reče:
- Oče, zar se ne sećate 129. Psalma? - i još jednom svestenik joj se izvini, rekavši - Oprostite, sestro, ali telo je grešno.
Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu značajan pogled i ode.
A svestenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i traži, produži dalje i
spoznat ćeš vrhunac slave.
Pouka: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku...
 
Citiraj
Ispraća bosanac ženu na aerodromu . Ide materi u Ameriku na par dana . Aviuon uzleće, on širi ruke..
Bože uzmi je sada ti je najbliža Tuzan
 
Citiraj
Pita baba taksistu
Jel dete, koliko ti treba dam za vožnju?
Pa baba 120 dinara
Baka otvara novčanik i daje 60
Kako baba 60 rekoh 120
Jes bre sinko ali si se i ti vozio, nisi išao peške Tongue
 
Citiraj
[Slika: eLymr7J.jpg]
 
Citiraj
Doktor pita Muju:
• Dobro Mujo, da počnemo, ... pušiš li?
• Ne skroz, doktore!
• Kako to?
• Ja sam pasivni pušač, drugi puše, a ja udišem.
• Aha, a da li upražnjavaš seks?
• Ne skroz ...

__________________________________________________________________________________

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
• Šta će biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
• Neću videti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
• Šta će biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
• Biću skroz ćorav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
• Šta će da bude ako ti odsečemo jedno uvo?
Kaže Haso:
• Neću videti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
• A šta će biti ako ti odsečemo i drugo uvo?
Haso odgovori:
• Biću skroz ćorav.
Profesor upita:
• Ma, kakve veze imaju oči i uši?
A Haso odgovori:
• Pa, ako mi odsečete oba uva, kapa će mi pasti na oči.
___________________________________________________________________________________

Pita mali pirocanac tatu:
- Tato, a zasto komsija stalno jede meso a mi stalno papriku?
- Maa bre kuj gi jebe kad nije sadio.

Zapamtite ovaj treći, trebaće nam Big smile
 
Citiraj
U čemu je razlika izmedju Tošeta i panka?
Punk is not dead!

Facepalm
Folk is not dead!
 
Citiraj
Policajac sa uviđaja javlja kolegama u stanici
Imamo ubistvo, žena iskasapila muža , jer je gazio po tek opranom parketu..
Pa jeste li je uhapsili?
Ne , čekamo da se osuši parket Smile
 
Citiraj
Pita unuka dedu : "Deda zasto su svi muskarci budale ?" Deda odgovori : "Nisu sine ima i neozenjenih"
 
Citiraj
Kako se ljudi javjaju na fiksni telefon?
"Ciao, baba, sta ima novo Smile" LOL
Svako leprsanje uglavnom dovodi do toga da leti perje na sve strane (LiMuBaj)
 
Citiraj
-

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter.

Radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku i zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je šifra na računaru?
Kaže Fata:
- velkom

Probaju oni WELLCOME, ne ide...
Probaju VELKOM, neće.

Probaju VELLCOME, ne ide...

Probaju welcome, neće ni to...
Ništa neće.

Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno...
- Pa kako jedno pobogu?!

- Pa vel'ko M.
 
Citiraj
  


Skoči na forum:


Trenutno ovde: 3 Gost(a)