• Limundo Cafe je zvanični forum LimundoGrada
  • Limundo Cafe je namenjen svim Limundovcima
Ulaz pomoću Limundo naloga -> Ulaz Registracija


Ocena teme:
  • 5 Glasova - 4.2 Prosečno
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vicevi
☺ Mujo se vraća kući i kaže Fati: 'Dobio sam na lutriji!'
'Koliko?'
'Oko 100.000 eura.'
Fata na to dobije srčani udar i padne mrtva, a Mujo kaže:
'Kad te ide, onda te ide!'

U kafiću se susreli bivši i sadašnji dječko jedne jako zgodne cure;
-Bivši:
- Kako je istrošena roba, ha?
- Sadašnji:
- Prvih 8-9cm tako - tako, a dalje je kao nova!

Sjede Milanović i Linić u restoranu i razgovaraju. Dolazi Fred Matić i pita:

- Što radite?

- Planiramo kako zeznuti četiri milijuna Hrvata i jednu plavušu., odgovara Linić.

- Zašto i jednu plavušu?, pita Matić.

Na to će Milanović Liniću: - Jesam ti rekao da nikog nije briga za Hrvate!

Koja je najveća kletva crnogoraca? Dabogda te zvali sa biroa.

...
    • Čovjek ide kasno doma s posla, kad mu padne na pamet da mu kći im rođendan. On juri brzo do prodavaonice sa igračkama. Kaže on prodavačici: "Ja bi Barbie lutku" 
      Službenika kaže: Imamo: 
      1) "Barbie ide u shopping" za 149,- kuna 
      2) "Barbie ide na plažu" za 149,- kuna
      3) "Barbie ide na operni bal" za 149,- kuna, 
      4) "Barbie ide na godišnji odmor" za 149,- kuna i 
      5) 'Barbie se rastala" za 999,- kuna 
      "Što je to?", Čovjek pita: "Svi barbike koštaju 149,- kuna, samo 'Barbie se rastala' košta 999,- kuna?" 
      "Da", kaže prodavačica, ali u "Barbie se rastala" ide i 'Kenova kuća', 'Kenov brod', 'Kenovi auti' i 'Kenovi motori."


[Slika: funny-pray-dog-boy-bed-f.jpg]
 
Citiraj
Kako se policajac zaklanja od sunca?
Uperi pištolj u njega i kaže:
- Ej, oladi malo.
________________________________________________________________________________________
Ne znam da li je ova anegdota istinita ili ne pa onda ide ovde :

"Opišite kako se može izmjeriti visina nebodera običnim barometrom" - bilo je pitanje na nekom ispitu iz fizike na Sveučilištu u Kopenhagenu.
Jedan od studenata je odgovorio: "Oko vrha barometra zavežete kraj podužeg konopa i polako spustite barometar sa krova nebodera sve dok barometar ne dodirne tlo. Dužina konopa uvećana za dužinu barometra je, u stvari, visina nebodera".
Ovaj poprilično orginalni odgovor je toliko naljutio profesora da je student pao na ispitu i bio isključen iz predavanja fizike na ovom Sveučilištu.
Student se pozvao na svoja osnovna prava sa obrazloženjem da je njegov odgovor neoborivo korektan, tako da je uprava Sveučilišta imenovala posebnu neovisnu komisiju koja je trebala riješiti ovaj slučaj.
Predsjednik komisije je ocijenio da je odgovor zaista bio točan, ali da nije relevantan kao dokaz poznavanja materije, u ovom slučaju fizike. Da bi riješili pat situaciju, odlučeno je da se studentu pruži još jedna šansa. Rečeno mu je da ima šest minuta za usmeni odgovor na ovo pitanje, odnosno da dokaže poznavanje osnovnih načela fizike.
Pet minuta je student sjedio razmišljajući u tišini.
Predsjednik komisije ga je upozorio da vrijeme istječe i da ima još samo jednu minutu za odgovor na postavljeno pitanje. Na to je student odgovorio kako ima nekoliko izrazito relevantnih odgovora, ali da se ne može odlučiti koji bi bio konačan odgovor.
Predsjednik komisije mu je još jednom savjetovano da požuri, a student je odgovorio kako slijedi:
- Kao prvo, mogli bi ponijeti barometar na vrh nebodera, baciti ga sa ivice i izmjeriti vrijeme koje mu treba da dotakne tlo. Visina nebodera bi u tom slučaju bila H = 0,5g×t2. Jedino što bi se barometar u tom slučaju razbio.
- Ili, u slučaju da sja sunce, mogli bi izmjeriti dužinu barometra, izmjeriti visinu njegove sjene, zatim izmjeriti visinu sjenke nebodera i proporcionalnom aritmetikom izračunati visinu nebodera.
- Ako baš želite problem riješiti na visokoj znanstvenoj razini, mogli bi zavezati kraći konop na kraj barometra i pustiti ga da se klati kao klatno, najprije na tlu, a onda na vrhu nebodera. Visina odgovara odstupanju gravitacijske sile koja djeluje na tako napravljeno klatno, odnosno T = 2p2×(l/g).
- Četvrto rješenje, a u slučaju da neboder ima stepenice za nuždu, bilo bi i najjednostavnije: svaki kat stepeništa izmjeriti u dužinama barometra i na vrhu samo zbrojiti tako izmjerene dužine.
- A ako želite jedno dosadno i ortodoksno rješenje, što pretpostavaljam da očekujete, mogli bi barometrom izmjeriti tlak zraka na tlu, zatim na krovu, i razliku u milibarima iskoristiti za izračunavanje visine zgrade.
- Na koncu, kako nas stalno potičete da vježbamo intelektualnu neovisnost u primjeni znanstvenih metoda, mislim da bi najjednostavnije bilo pokucati na vrata domara u tom neboderu i reći mu: "Dat ću vam svoj novi barometar ako mi kažete koliko je visoka ova zgrada o kojoj se vi brinete".
Student je položio ispit, a poslije je bio prvi Danac koji je dobio Nobelovu nagradu za fiziku - Nils Bohr.
_________________________________________________________________________________________

The nun teaching Sunday School was speaking to her class one morning and she asked the question, "When you die and go to Heaven...which part of your body goes first?"

Suzy raised her hand and said, "I think it's your hands."

"Why do you think it's your hands, Suzy?"

Suzy replied, "Because when you pray, you hold your hands together in front of you and God just takes your hands first."

"What a wonderful answer!" the nun said.

Little Johnny raised his hand and said, "Sister, I think it's your feet."

The nun looked at him with the strangest look on her face. "Why do you think it would be your feet?"

Johnny said, "Well, I walked into Mommy and Daddy's bedroom the other night Mommy had her legs straight up in the air and she was saying, "Oh God, I'm coming!! I'm coming! If Dad hadn't pinned her down, we'd have lost her for sure!"
 
Citiraj
"Dat ću vam svoj novi barometar ako mi kažete koliko je visoka ova zgrada o kojoj se vi brinete".
Big smile Big smile LOL LOL Bravo
Svi mi kojima fali Krstitelj i drugi smajliji Big smile
 
Citiraj
Ne znam koliko je visoka ali svake godine tone pa 5 cm...
 
Citiraj
Posto smo kod duhovitih anegdota fizicara, evo i ja sam se setila jedne...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** * * * * * * * * * * * * * ** * * ** * * ** * * * * ** *
Na jednom prijemu prilazi neka zena Ajnstajnu s molbom da joj časkom objasni svoju teoriju relativnosti.
Ajnstajn: Joj, nemojte molim Vas, bice kao s onom dvojicom u pustinji.
Zena: S kojom dvojicom u pustinji?
Ajnstajn: Bila dvojica u pustinji, od kojih je jedan bio slep. Kaže u jednom trenutku ovaj što nije slep: Bas bi mi prijala čaša mleka.
A kaže ovaj što je slep: Znam šta je čaša, ali ne znam šta je mleko.
-Mleko, pa, to ti je jedna bela tečnost.
-Hmmm, znam šta je tečnost, ali ne znam šta je belo.
-Belo, pa to ti je boja labudovog perja.
-Hmmm... Znam šta je perje, ali ne znam šta je labud.
-Labud, to ti je jedna ptica krivog vrata.
-Hmmm, znam šta je ptica, ali ne znam šta je krivo.
I čovek mu pokaže : Ovo je pravo, a ovo je krivo.
I ovaj što je bio slep odgovori:
-Sad znam šta je mleko.
Smile
Svi mi kojima fali Krstitelj i drugi smajliji Big smile
 
Citiraj
Tata ! Da li je konj lepa , pametna i plemenita životinja i da se mnogo voli ?
Naravno sine .
Znači da tebe mama mnogo voli
Kako sine
Pa juče je rekla poštaru:
DOĐI BRZO ONAJ MOJ KONJ NIJE KOD KUĆE...

Razgovaraju dve konobarice u kafiću :
Jeli kolika ti je plata?
Pa 150 e bez bakšiša
U jebo te , a meni gazda plaća samo 110 eura
Nemoj da pričaš.
Nego jeli kresne li te gazda ponekad
Da naravno, a tera li te da mu pu...iš
Pa da , naravno
Aaaaa znači zato ti plaća samo 110 eura
Kako ?
Pa odbija ti topli obrok... Tongue
 
Citiraj
Kako se zove zmijin muž?
– tast *

* - svekar po potrebi Smile
________________________________________________________________________________________

Dobar dan, dobili ste telefonsku centralu psihijatrijskog odjela u Vrapču...

- Ako imate kompulzivno-opsesivne impulse, više puta pritisnite broj 1;
- Ako ste ovisni o drugima, zamolite nekoga da pritisne broj 2;
- Ako ste podijeljena ličnost, pritisnite brojeve 3, 4 i 5;
- Ako ste shizofreničar, mali glasić u vašoj glavi reći će vam koji broj treba pritisnuti;
- Ako ste manično-depresivni, bilo koji broj da pritisnete nitko se neće javiti;
- Ako ste paranoični, mi već znamo tko ste i što trebate, molimo vas da ostanete na liniji kako bismo otkrili odakle zovete.
_______________________________________________________________________________________

An attractive woman from New York was driving through a remote part of Texas when her car broke down.
An Indian on horseback came along and offered her a ride to a nearby town.

She climbed up behind him on the horse and they rode off.

The ride was uneventful except that every few minutes the Indian would let out a whoop so loud that it would echo from the surrounding hills.

When they arrived in town, the Indian let her off at the local service station, yelled one final 'yahoo' and rode off.

'What did you do to get that Indian so excited?' asked the service station attendant.

'Nothing,' shrugged the woman, 'I merely sat behind him on the horse, put my arms around his waist, and held onto his saddle horn so I wouldn't fall off.'

'Lady,' the attendant said, 'Indians ride bareback...'
 
Citiraj
[Slika: 120468211059938957372454.jpg]
 
Citiraj
NA ISPITU
- Znate li vi, kolega, uopće šta je to kolokvij?
- Da, profesore. To je kada dva razumna čovjeka razgovaraju.
- Tačno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada??!!
- Onda drugi pada na ispitu.
______________________________________________________________________________

Takmicili se Mujo i Bruce Lee ko zna bolje karate. I tako pocnu se oni udarati kad Bruce Lee napravi neki potez i udari ga nogom iza, po glavi. Kad ce ti Mujo:
- "Opaaa, dvojica.."
________________________________________________________________________________________

I have learned that if you upset your wife she nags you...

If you upset her even more you get the silent treatment...

Don't you think it's worth the extra effort?
 
Citiraj
Jada se prijateljica prijateljici:
• Eh, šta ti je život! Nekada sam uživala u seksu kada mi se muž vrati sa službenog puta...
• A sada?
• Sada uživam kad on ode na put.
____________________________________________________________________________________
Pita Mujo Hasu koliko je 2+2?
Haso:”Može li još malo informacija?”
______________________________________________________________________________________
A pastor concluded that his church was getting into very serious financial troubles. While checking the church storeroom, he discovered several boxes of new Bibles that had never been opened and distributed.
At his Sunday sermon, he asked for three volunteers from the congregation who would be willing to sell the bibles door-to-door for $10 each to raise the desperately needed money for the church.
Jack, Paul, and Louie all raised their hands to volunteer for the task. The minister knew that Jack and Paul earned their living as salesmen and were likely capable of selling some Bibles, but he had serious doubts about Louie, a local farmer who had always kept to himself because he was embarrassed by his speech impediment.
Poor Louis stuttered badly, but not wanting to discourage Louis, the minister decided to let him try anyway. He sent the three of them away with the back seat of their cars stacked with Bibles. He asked them to meet with him and report the results of their door-to-door selling efforts the following Sunday.
Anxious to find out how successful they were, the minister immediately asked Jack, "Well, Jack, how did you make out selling our Bibles last week?"
Proudly handing the reverend an envelope, Jack replied, "Using my sales prowess, I was able to sell 20 bibles, and here's the $200 I collected on behalf of the church."
"Fine job, Jack!" The minister said, shaking his hand. "You are indeed a fine salesman and the church is indebted to you."
Turning to Paul the pastor said, "Paul, how many Bibles did you sell for the church last week?"
Paul, smiling and sticking out his chest, confidently replied, "I am a professional salesman. I sold 28 Bibles on behalf of the church and $280 I collected."
The minister responded, "That's absolutely splendid, Paul. You are truly a professional salesman and the church is indebted to you."
Apprehensively, the minister said to Louie, "Louie, did you manage to sell any Bibles this week?"
Louie silently offered the minister a large envelope. The minister opened it and counted the contents.
"What is this?" the minister exclaimed. "Louie, there's $3200 in here! Are you suggesting that you sold 320 bibles for the church, door-to-door, in just one week?"
Louie just nodded.
"That's impossible!" both Jack and Paul said in unison. "We are professional salesmen, yet you claim to have sold 10 times as many bibles as we could."
"Yes, this does seem unlikely," the minister agreed. "I think you'd better explain how you managed to accomplish this, Louie."
Louie shrugged. "I-I-I re-re-really do-do-don't kn-kn-know f-f-f-for sh-sh-sh-sure," he stammered.
Impatiently, Peter interrupted "For crying out loud, Louie, just tell us what you said to them when they answered the door!"
"A-a-a-all I-I-I s-s-said wa-wa-was," Louis replied, "W-w-w-w-would y-y-y-you l-l-l-l-l-like t-t-to b-b-b-buy th-th-th-this b-b-b-b-bible F-f-for t-t-ten b-b-b-bucks ---o-o-o-or--- wo-wo-would yo-you
j-j-just l-like m-m-me t-t-to st-st-stand h-h-here and r-r-r-r-r-read it t-to y-y-you??"
 
Citiraj
Da bste bili uspiješni morate znati dvije stvari.
1. Nikad nesmijete drugima reči sve što znate.
2.
___________________________________________________________________________________

Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, razgovaraj sa veterinarom. Postoji mogućnost da si magarac.

____________________________________________________________________________________

A 97 year old man goes into his doctor's office and says,"Doc, I want my sex drive lowered."
"Sir", replied the doctor, "You're 97. Don't you think your sex driveis all in your head?"
"You're darned right it is!" replied the old man. "That's why I wantit lowered!"
 
Citiraj
Teškom mukom planinar se popne do vrha Kopaonika. Kuca na vrata neke male planinske kućice. Čuje se dečji glas:
• Da?
• Da li ti je tata tu?
• Nije, izašao je kad je došla mama.
• Znači, mama ti je tu?
• Nije, izašla je kad sam ja došao.
• Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
• Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.
_________________________________________________________________________________

Lete dva vampira, otac i sin. Traze zrtvu za nocas, a usput otac sinu objasnjava “tajne zanata”:
“Vidis sine, sad cemo se spustiti u ovo prvo selo, tamo cemo se kod jednoga nahraniti pa onda idemo dalje u drugo selo po novu zrtvu”.
“A zasto moramo ponovo letjeti u drugo selo” pita sin “kad u ovome ima jos puno drugih ljudi kojima mozemo krv posisati?”.
“E moj sine,” objasnjava strpljivo otac, “zapamti, mi smo samo vampiri, nismo ti mi bankari!“
_______________________________________________________________________________________

A man was sitting at a bar enjoying an after-work cocktail when an exceptionally gorgeous and sexy young woman entered. She was so striking that the man could not take his eyes away from her.
The young woman noticed his overly-attentive stare and walked directly toward him.

Before he could offer his apologies for being so rude, the young woman said to him, "I'll do anything, absolutely anything, that you want me to do, no matter how kinky, for $100 on one condition."

Flabbergasted, the man asked what the condition was.

The young woman replied, "You have to tell me what you want me to do in just three words."

The man considered her proposition for a moment, withdrew his wallet from his pocket and slowly counted out five $20 bills, which he pressed into the young woman's hand.

He looked into her eyes and slowly, meaningfully said, "Paint my house."
 
Citiraj
-Jel slobodno? - pita me devojka za (naizgled) slobodno sediste u busu.
-Ne, tu sedi duh. - odgovorih ja ozbiljno.
-Aha... - rece ona i umalo da ode, ali joj objasnim
-Ne, tu ne sedi duh stvarno. Slobodno je.
- Hmm
Svi mi kojima fali Krstitelj i drugi smajliji Big smile
 
Citiraj
(02.10.2015 22:04)kristiola Piše: -Jel slobodno? - pita me devojka za (naizgled) slobodno sediste u busu.
-Ne, tu sedi duh. - odgovorih ja ozbiljno.
-Aha... - rece ona i umalo da ode, ali joj objasnim
-Ne, tu ne sedi duh stvarno. Slobodno je.
-  Hmm

E ovaj vic je star 30 godina.  Angry
Folk is not dead!
 
Citiraj
Evo jednog dobrog vica:
Limundo tim profesionalno radi svoj posao!

Ratovali Nemci i partizani u sumi, pa ih isterao sumar.
ovaj je malo manje glup, od ovog sa sedistem i duhom.
 
Citiraj
  


Skoči na forum:


Trenutno ovde: 5 Gost(a)