• Limundo Cafe je zvanični forum LimundoGrada
  • Limundo Cafe je namenjen svim Limundovcima
Ulaz pomoću Limundo naloga -> Ulaz Registracija


Ocena teme:
  • 5 Glasova - 4.2 Prosečno
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vicevi
Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doci policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira i dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treci..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?"
- "Dobro onda, tako poslije petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno boljelo."
- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu."
______________________________________________________________________________________

Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefonom psihološku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion….
____________________________________________________________________________________

Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrijebljen 1874 god. u hokeju na ledu,
a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974 god.
Zaključak: Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.


Ja mislim da ovaj zaključak nije dobro formulisan ! To je samo dokaz koliko mi temeljno razmislimo o svemu.
 
Citiraj
Није добро формулисан због тога што је заштита за главу постојала још у античко доба а није се ни могла направити кацига за главу за вожњу мотором 1874. године јер није постојао, тада тек крећу први патенти а прва масовна производња тек крајем века. Притом "масовна производња" крајем 19. века и данас не значе исто, да не причам да је тадашња брзина возила била таква да није захтевала кацигу, јер је коњ још увек био бржи. Узећемо у обзир да је нека плавуша писала виц и опростићемо. Wink
 
Citiraj
sta radi ciga na casu matematike

gleda i neveruje

zasto ciga place kad gleda film Titanik

tone bakar i ostale sekundarne sirovine
http://www.kupindo.com/Clan/PANISER/SpisakPredmeta
POSETITE MOJE TEME:
Za koji strani klub navijate?
Smajliji
Omljena destinacija i putovanje
Omiljeni superheroj?
DRUŽENJE (muzika,filmovi,slike>>>....)
IGRICE (PS.PlayStation...)
Slike clanova LimundoCafe
 
Citiraj
Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera. Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa rekao:
“Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!”
… Ljudožderi su obećali da neće.
Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
… “Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica. Da li netko od vas zna što se dogodilo s njom?”
Ljudožderi složno odmašu glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
“Koji je od vas idiota pojeo tajnicu???”
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
“Ti, kretenu!!! Već četiri tjedna jedemo managere i nitko nije opazio, ali neeeee, ti si morao pojesti tajnicu!!!”
_______________________________________________________________________________________

Nestade Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga
kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom i kaže im:
“Pogledajte što sam stvorio”, a anđeli zbunjeno upitaju što je to.
Bog im odgovori: To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje
ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente sa ljudima
različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti.
Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i
siromašni… sve je u Ravnoteži.
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na Zemlju i upita: Bože, a što
je onaj dio?
– To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci.
Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.
Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve
u Ravnoteži.
Bog se nasmiješi i kaže: U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve
idiote ću tamo staviti.

(U našoj varijanti bi glasilo trg Nikole Pašića prim. prev. Smile )
______________________________________________________________________________

Dolazi Crnogorac u bircuz negdje u Vojvodini, opasao tri jatagana i
sjeda za susjedni stol gdje su sjedila dvojica Lala.
Kaže jedan Lala drugom:
– “Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?”
– “Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj”- odgovara
drugi Lala.
-“Pa baš me zdravo zanima čim se bavi,kad mu trebadu onolike brice???”
Radoznao, Lala ode i pita Crnogorca:
– “Je li ti, drug Crnogorac, kaki su ti to noževi?”
– “Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š
njim je moj đed posjeka trista glava.
Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim
sam ja posjeka sto glava.”
Vraća se Lala za svoj sto i kaže drugom Lali:
– “Kolko sam ja razumo, radi nešto s kupusom…”
 
Citiraj

Tri su žene igrale golf.
Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! - reče žaba - I ispunit ću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti deset puta bolje.
- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- Ali jesi li ti svjesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.
I tako žena postane najljepšom na svijetu.
Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svijetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikada šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno.
Ako si muškarac: onda čitaj..
Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu)
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU..



•Uhvati Narkoman zlatnu ribicu,a ribica mu kaže:

Ribica: Pusti me molim te ispuniću ti 3 želje!
•Narkoman razmišlja i prihvati.
Narkoman: Prva želja mi je da se svi Nemci presele u Ameriku.
Ribica: Želja ti je ispunjena
Narkoman: Druga da se svi Amerikanci presele u Nemacku!
Ribica: Želja ti je ispunjena!
Narkoman: A treća da se sve vrati kako je i bilo!
RibicaBig smileobro,ali kakva je svrha toga?
Narkoman: LUDILO BRATE!!


Upecao Mujo zlatnog kita, i kaze mu kit:

- pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 zelje kao zlatna ribica vec ispunjavam bezbroj zelja.. A na to ce Mujo:
- Ma zajebi kite zelje, idemo u zlataru...



Smile Ovo na brzinu čisto da preteknem... Smile
U potrazi za smislom. Promenjljivog uspeha. 

Dealla L/K
 
Citiraj
Dvanaest svecenickih kandidata je na posljednjoj probi:
Jos samo trebaju dokazati da ih seks uopce ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih poredaju gole i svakome
Vezu zvoncic na spravu.
Zatim se pojavi predivna djevojka, potpuno gola,
I zaigra pred njima zanosni ples.
Podrazumjeva se da prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho.
Jedanaest zvoncica je ostalo mirno, dok je dvanasti zvonio i zvonio bez prestanka.
Od silne zvonjave zvoncic se odveze i pade na pod.
Osramoceni kandidat u ocaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvoncica!!!!!
______________________________________________________________________________________

Bakica histerično pita mladića koji joj blokira prolaz na vratima tramvaja:
– Dečko, ideš van?
– Idem, nazovi me oko osam!
________________________________________________________________________________

Gatara gleda Muji u dlan.
– Mmm… Stoji vam neki put…
– Jes’ vala! Neki put mi stoji, a neki put ne!
 
Citiraj
Pita Haso Muja:
– U čemu je Mujo razlika između “besplatno” i “džabe”
– Nemam pojma..
– Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno,
– Da, i?
– E ti si iš`o džabe..
________________________________________________________________________________

Ušla dva Hrvata u zrakoplov koji leti do Njujorka. Jedan sjedne na sjedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman prije poljetanja na sjedište do prolaza pored njih sjedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
• Mislim da ću ustati da si donesem jednu coca-colu.
Na to će Srbin:
• Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:
• I ja bih si rado jednu coca-colu!
Srbin ode i njemu donese piće, a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa coca-colom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je zrakoplov slijetao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
• Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama… ova mržnja… ovo pljuvanje u cipele i pišanje u coca-colu?
________________________________________________________________________________

CNN novinarka je čula za jednog starog Židova koji je zadnjih šezdeset
godina molio svaki dan dva puta dnevno na zapadnom zidu (Zidu plača, jedinom preostalom od Hrama) te ga je
odlučila posjetiti i napisati članak o njegovom iskustvu. Gledala ga
je nekih 45 minuta kako moli. Kad je završio i krenuo nazad, prišla mu
je i zatražila intervju.
“Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Kako se zovete?”
“Morris Feinberg”, odgovorio je stari Židov”
“Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?”
“Već šezdeset godina.”
“Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?”
“Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima. Molim za
prestanak mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u odgovorne zrele
osobe i da vole svoje bližnje.”
“I kako se osjećate nakon šezdeset godina?”
“Kao da govorim zidu.”
 
Citiraj
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se cudi.
Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja.
Mujo vice nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso – ljuti ko risovi – i vide Muju.
Haso kaze:
– Bolan Huso, eno ga to onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali.
____________________________________________________________________________

“Savršenih muškaraca ima na svakom uglu.” – reče Bog i stvori Zemlju okruglom.

Isto važi i za drugu stranu Smile
____________________________________________________________________________

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno zive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi ne odlaze, a neki se čak i vraćaju.
Vidim Isusa, a i s Elvisom sam danas razgovarao u pekari.
 
Citiraj
Razgovaraju dvojica prijatelja:
Nećeš verovati šta mi se juče dogodilo!
Šta?
Uđem u stan i dočeka me nasmejana i zadovoljna žena!
Kako to?!?
Pogrešio sam vrata!
_________________________________________________________________________________________

Djedu je 18-godisnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom
poceo strasno ici na zivce pa mu pridje i rece:
“Kad sam bio tvojih godina, isao sam s prijateljima u Trst,
upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve,
konobaru popisali sank i otisli bez placanja!”
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i
pretucen, zamotane glave pa ga deda upita: “Kog si vraga radio?”
“Tja, isto kao ti, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u
prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru
popisali sank i kad smo htjeli otici bez placanja dosli su iz straznje sobe
tri gorile i ubili boga u nama!”
“Pa dobro, s kim si to isao u Trst?” upita deda.
“S Generalturistom” odgovori mladac, “a ti?”
“S partizanima!!!”
_________________________________________________________________________________

Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica: Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.
 
Citiraj
Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da postave ulog, jednom sine ideja:
– Koliko puta na tjedan seksaš?
– Pet puta.
– OK , ja osam puta.
Zbroje brojeve i postave na broj 13.
Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva.
Nakon mučne tišine jedan kaže:
– Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bi bili bogati……..
_____________________________________________________________________________________

Doktore, grozno! Čujem glasove, a nikoga ne vidim.
– Kad vam se to događa?
– Kad telefoniram.
___________________________________________________________________________________

Mujo dolazi kod doktora:
– Doktore, ja bih želio da me kastrirate!
– Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konzultirao sa ženom i djecom?
– Jesam, doktore, čak smo i glasali.
– I?
– 12 prema 1 za kastraciju!
 
Citiraj
Jel bio onaj:

Sretnu se 2 zemunca:
- Brate, de si bio brate?
- Evo brate, išao sam na parastos
- Grčka, zezanje a?

Skace od srece
 
Citiraj
Pita gluv glupog:
- koliko je 4+4?
- pa 6
- na mom te nosam!

Pricaju pirocanac i komsija, komsija ga pita:

-Sto ti ova kokoska ima jednu nogu?
-Nista me ne pitaj, juce mi bila puna kuca gostiju.

Crnogorka i crnogorac strastveno vode ljubav iza plasta sena na 38 stepeni. Crnogorac se trudi, lije znoj sa njega, a crnogorka će:

- Au jado al si se umorio, da nema nekog da te malo odmeni?!

Bilo je snimanje serije o crnogorcima,

pocelo je snimanje i crnogorac sede ispod nekog drveta i tako celu epizodu, kad reditelj upita crnogorca:
- "jeli sto ti na snimanju ne radis nesto,,a on ce:
- "pa nijesam ti ja kaskader,,.
U potrazi za smislom. Promenjljivog uspeha. 

Dealla L/K
 
Citiraj
Razveo se Mujo od Fate i sudac čita presudu:
– Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 Kn.
Mujo će:
– Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.
________________________________________________________________________________

Sinoć smo žena i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj:
Draga, ako ja budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućinama, molim te isključi sve te aparate i prekini dovod tekućina koje me drže u životu!
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila TV i uzela mi pivo!
___________________________________________________________________________________

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."
 
Citiraj
A man sat in his attorney's office.
"Do you want the bad news first or the terrible news?" the lawyer asked.
"Give me the bad news first."
"Your wife found a picture worth a half-million dollars."
"That's the bad news?" asked the man, incredulously. "I can't wait to hear the terrible news."
"The terrible news is that it's of you and your secretary."
_________________________________________________________________________________

Dobijo Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže
koju rijeĉ gledaocima.
– “Šta planirate sa tolikim novcem”, pita ga voditeljica.
– “Pa”, kaže Haso: “prvo ću vratiti neke dugove.”
– “Dobro , a šta ćete sa ostalim?”
– “A ostali neka ĉekaju”, odgovara mudro Haso.
________________________________________________________________________________

Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije baš jasno u koji odjel tj. funkciju biste ga / nju mogli iskoristiti pokušajte ovom metodom:
1. stavite 400 cigli u praznu sobu
2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima
3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima:
a) ako su prebrojali sve cigle – KNJIGOVODSTVO
b) ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta – REVIZIJA
c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi – RAZVOJ i ISTRAŽIVANJE
d) ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi – PLANIRANJE
e) ako se gadjaju međusobno ciglama – VODITELJI PROIZVODNJE
f) ako svi spavaju – ZAŠTITA NA RADU / PORTIR
g) ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove – IT
h) ako samo sjede bezveze okolo cigli i razgovaraju – PERSONAL
i) ako su već svi otišli doma – MARKETING
j) ako gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim – STRATEŠKO PLANIRANJE
k) ako su razdraženi i energično diskutiraju svi međusobno ali nisu pomaknuli nijednu ciglu – TOP MANAGEMENT
 
Citiraj
Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockicama. Pojavljuje se privlačna plavuša, stavi 20.000 dolara na jedan broj i kaže:
“Mislim da nećete imati ništa protiv, ali mnogo više sreće imam kada sam potpuno gola.”
Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke baci ih i vikne:”Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!”
Kada su se kocke zaustavile plavuša skoči od sreće:”To! To! Dobila sam, dobila!”
Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odeću i ode. Krupijei se sa nevericom gledaju međusobno. Posle nekog vremena jedan pita drugog:
“Na koliko su kockice pale?”
“Nemam pojma – mislio sam da ti gledaš!”

Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.

• Lele boske, znaš li šta sinoć sanja?
• Šta?
• Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
• E kad je sledeći pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!


Uredni papiri

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
– “Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan.”
I odu policajci kod Hase i kažu mu:- “Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku”, i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
– “E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli



Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, gdje je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Mujo će:
– Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!


U potrazi za smislom. Promenjljivog uspeha. 

Dealla L/K
 
Citiraj
  


Skoči na forum:


Trenutno ovde: 2 Gost(a)