• Limundo Cafe je zvanični forum LimundoGrada
  • Limundo Cafe je namenjen svim Limundovcima
Ulaz pomoću Limundo naloga -> Ulaz Registracija


Ocena teme:
  • 5 Glasova - 4.2 Prosečno
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vicevi
Oženio se crnogorac i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije… Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”…
_____________________________________________________________________________

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a recepcioner ih pita jesu li ostavili svjetlo.
"Jesmo,bolan." - odgovoriše Mujo i Haso.
"Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači" - na to će recepcioner.
I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
Poviče Mujo:
"Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".
________________________________________________________________________________

A man was wheeling himself frantically down the hall of the hospital in his wheelchair, just before his operation. A nurse stopped him and asked, "What's the matter?"
He said, "I heard the nurse say, 'It's a very simple operation, don't worry, I'm sure it will be all right.'"
"She was just trying to comfort you, what's so frightening about that?"
"She wasn't talking to me. She was talking to the doctor!"
 
Citiraj
Mujo kaže prodavačici :
-Dajte mi jednu Coca-Colu.
-Ne kaže se Coca-Cola, nego Koka-Kola.
-Dobro, i daj mi jednu Kedevitu.
-U ovom slučaju napitak se zove Cedevita, onako kako i piše.
-Dobro, i daj mi jednu Cocktu.
-U ovom slučaju napitak se zove Kokta, a piše se Cockta.
-E, sad mi već ideš na curac!
________________________________________________________________________________

Otvara Mujo frizerski salon za muškarce, pa uvali Fati kutiju s pozivnicama i kaže:
Mujo: “Fato, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji!”
Vrača se Fata nakon dva dana.
Mujo: “Fato, gdje si ti do sada?”
Fata: “Na terenu!”
Mujo: “Dva dana?”
Fata: “Vrijeme brzo proleti, a još nisam uspjela svima ni dati!”
Mujo: “Pa kako, nisi ni otvorila kutiju!?”
Fata: “Zato sam se i vratila, da te pitam mogu li ostaviti tu kutiju?”
Mujo: “Zašto?”
Fata: “Ma dopizdilo mi je još i na nju paziti, dok radim na terenu!”
______________________________________________________________________________

Kaže Mujo Hasi:
– Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: “Trebaju li vam drva?”
Ja odgovorim:
“Ne trebaju!”
I?
– I jutros pogledam iza kuće… kad ono nema mi drva!
 
Citiraj
Sudija izriče presudu jako starom čovjeku:
- "Za to krivično dijelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!"
- "Sudija, imajte obzira prema meni, imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer, bolove u kičmi..."
- "Pa dobro... ti odsluži koliko možeš!"
________________________________________________________________________________

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.
__________________________________________________________________________________

Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera...
Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov...
Javio se drugi, muca...
Javio se treci, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se cetvrti: lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se odlicno, strane jezike zna odlicno, ali na svaku drugu rijec namiguje na jedno oko.
Kazu njemu clanovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k. ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujuci na primjer slijedece recenice:
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povecavaju primanja.
Znate svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim jedan plivadon popijem!"
"Imate li vi kod sebe plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?"
"Imam, kako da nemam".
Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep izvadi prezervativ, u treci dzep isto, u cetvrti isto, u peti, sesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom dzepu nadje plivadon popi ga i namah presta namigivat.
Komisija mu odmah saopsti:
"Na osnovu svega mi zakljucujemo da ste vi najbolji kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo vas da nam kazete sto ce vam toliki prezervativi?"
"Ma to mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem, trazim plivadon i namignem!"
___________________________________________________________________________________

Danas jedan više da izvršim anketu tržišta Smile Ovaj sam našao u vicevima dana. Sad, shvatam da je interesantna igra reči ali baš da je vic dana osim ako je iz nekog časopisa za matematičare/fizičare...
Ima li ko da mu je ovo baš smešno :

Einstein, Newton and Pascal are playing hide and go seek.

It's Einstein's turn to count so he covers his eyes and starts counting to ten.

Pascal runs off and hides.

Newton draws a one metre by one metre square on the ground in front of Einstein and stands in the middle of it.

Einstein reaches ten and uncovers his eyes.

He sees Newton immediately and exclaims, "Newton! I found you! You're it!"

Newton smiles and says, "you didn't find me, you found a Newton over a square metre. You found Pascal!"
 
Citiraj
Dobio Crnogorac kcer, tri dana i tri noci se ne trijezni. Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!
____________________________________________________________________________________

Razgovaraju dve buve:
- "Kako si se provela juče?"
- "Pa, ovako... Bila sam u pozorištu na jednom koncertu. Bila sam u brkovima dirigenta, imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar, ali onda je dirigent kinuo i ja sam odletela pevačici medju sise. Tamo je bilo jako vruće i sklisko, a ja sam klizila sve dublje i dublje, i na kraju sam se onesvestila jer sam ostala bez vazduha."
- "I, šta je bilo zatim?"
- "Pa, sledeće jutro sam se probudila opet u brkovima dirigenta."
_______________________________________________________________________________________

mala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim.
Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom. Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.
- Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna - objasni ljubavnik.
Tako one pođu za Beograd. Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
- Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?
- Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem
 
Citiraj
Došao čovek kod fotografa i kaže:
• Molim vas jednu grupnu sliku mene.
• Dobro, stanite u polukrug. - kaže fotograf.
____________________________________________________________________________________________

Piše Fata mami:
" Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."
Piše Fata mami za 7 dana:
" Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."
Za još 7 dana:
" Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!"
_______________________________________________________________________________________

U trgovinu ulazi kupac i gleda nameštaj. Nameštaj je visoke kvalitete i visoke cene. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora upitati šefa i uputi se u šefovu kancelariju, a nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata kancelarije i kaže:
"Imam jednog idiota u radnji koji želi da kupi pola stola!"
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leda ugledao kupca.
Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:
"A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji bi želio kupiti drugu polovinu."
Nakon sto je situacija prebrođena, šef se okrene prema prodavacu i kaže:
"Stvarno svaka čast, nisam ni sanjao da se možete izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?"
Prodavac: "Zovem se Djura, iz Sarajeva, grada velikih fudbalera i jeftinih kurvi!"
"Zaista?", kaze šef: "Pa moja žena je iz Sarajeva".
Prodavac bez promene u licu upita: "Stvarno, za koji klub igra?"
 
Citiraj
Žena poslala muža informatičara u prodavnicu:
- Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Muž se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
- Imali su jaja!
_______________________________________________________________________________
Deca i aforizmi

Brat i ja smo danas pojeli celu teglu pekmeza. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine!
Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što sam razbio vazu. Ionako je bila kineska, a ne naša!
Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
Našoj komšinici mama gleda u šolju, a tata u noge!
Moja sestra je opet položila razred sa svim peticama. Ona to meni namerno radi!
Ujna Mica je opet u drugom stanju. Njoj je drugo stanje u stvari prvo!>
Mami i tati danas je godišnjica braka. Za to svi znamo sem tate.
Kad se mama i tata zaključaju u spavaću sobu ja u narednih sat vremena mogu da radim šta hoću.
Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu a mama noge. On kaže da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju.
_______________________________________________________________________________________

Izveo Vranjanac familiju na večeru. Naručio porciju ćevapa na čačkalicu. Sve ćevape izeli, samo jedan ostade. Onda dodje kelner da pokupi tanjire, pa dobaci detetu:
-Malecek, izedi ti još ovaj jedan ćebap pa da nosim tanjiri.
Dete se mršti, nećka, gleda u stranu...
-Izedi ga, bre, ćebapce, da ti porasne pače (da ti poraste piša)!
Dete pruži ruku da uzme, a majka ga udari preko ruke:
-Ne bre ti! Tatko neka ga izede!
 
Citiraj
Prosio Zemunac sponzorušu, i otac kaže:
- Ako imaš kuću, auto i lovu daću ti njenu ruku.
Zemunac:
-Brate! Sa čim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?
___________________________________________________________________________________

Zove covek iz unutranjosti kuma u Beograd:
- "Kume, sutra mi sin dolazi u Beograd, pa jel' bi mogo da mu nadjes neki posao..."
- "Nema frke... evo, poslanik u Skupstini, plata 80 000 din a nista ne mora da radi... Samo ruku dize..."
- "Ne, ne, to je previse para za mladog coveka koji tek pocinje... Ima li neto za manju platu, a s vise posla, da se nauci odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, sekretar u stranci, 65 000 din i nesto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previse."
- "Onda direktor preduzeca... 45 000 din i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel ima neki odgovoran poso a za recimo 25 000 din?"
- "E, jebi ga kume... za to ce onda morati da studira..."
__________________________________________________________________________________

Evo šta su svedoke pitali advokati na raznim sudjenjima:
"Kažite nam, doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do jutra?"


"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"


"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"


"Da li ste vi, ili vaš mladi brat ubijeni u ratu?"


"Da li vas je ubio?"


"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"


"Bili ste tamo dok niste otišli, zar ne?"


"Koliko puta ste izvršili samoubistvo?"


Dakle, vaša beba je zaceta 8. avgusta?
- da.
- a šta ste vi radili u tom trenutku?


Ona ima troje dece, zar ne?
- da.
- koliko decaka?
- nijednog.
- a devojcica?


Kažete da stepenice vode dole u podrum?
- da.
-a, može li se tim stepenicama popeti gore?


Kako je završio vaš prvi brak?
- smrcu...
- cijom smrcu?


Kako bi ste opisali tu osobu?
- bila je srednjeg rasta, s bradom...
- da li je to bio muškarac ili žena?


Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
- sve svoje obdukcije obavljam na mrtvacima.


Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
- ne.
- jeste li proverili krvni pritisak?
- ne.
- dakle, moguce je da je pacijent bio živ kada ste zapoceli obdukciju!?
- ne, nije moguce.
- kako možete biti tako sigurni, doktore?
- zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom, na mom stolu.
- ali, zar nije moguce da je pacijent, i pored toga, ipak bio živ?
- moguce je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom.
 
Citiraj
Dobio Perica keca iz seksualnog vaspitanja, vraća se na mesto i kaže Jovici::
- Osvetićemo se mi njoj! Ja cu joj dignuti suknju a ti je šutni u muda!
________________________________________________________________________________

Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
– sto je bolan?
A Haso kaze:
– Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana..
– Pa kako to?
– Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo, a ja lijepo ponudio “Would you like tufakju?”
________________________________________________________________________________

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije ku.ac na radijatoru.
> – Šta to radiš, bolan Haso?!
> – Treniram fiziku.
> – Kako, bolan?!
> – Kažu da kad zagriješ neko tijelo – ono se širi, a kad ga ohladiš –
> ono se skupi. Pa, eto, ja provjeravam da li je istina…
> – Dobro, a di ti je Fata?
> – Eno je u frižideru, i ona vježba!
 
Citiraj
Mujo se odlučio malo urediti, pa se zaputi na čaršiju do brice i kad uđe unutra, sretne gazdu iz firme kako sjedi na susjednom stolcu. Klimnu oni jedan drugome, brice šišaju pa briju i jednog i drugog, kad će gazdin brico:

- Oć'mo l' stavit afteršejv, gazda?

Ovaj odmahne glavom:

- Jok, bolan, pust' to, misli'će ova moja da sam bio u bordelu, a ne kod brice!

Za minutu pita Muju njegov brico istu stvar, a Mujo će:

- Stav', bolan, moja Fata ne zna kako mir'še u kupleraju!
__________________________________________________________________________________

Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz
na sudu:
– Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire,
i onda je iznenada Jožek meni došel odostrag, i zdignul mi
je kiklu, i onda me je počel siluvati.
– A što ste vi na to rekli?
– Ja sam mu rekla: “Sam` ti daj, sam ti daj¨. Ima suda i
pravice!
__________________________________________________________________________________

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati:
– You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies…
Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu… jedino Muje nema. Kaže Amer:
– We have to find him! – i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:
– Suplaajs!!!
 
Citiraj
BISERI SA 988
-Da li sam vam jutros prvi?
-Koji je pozivni za Beograd kad se zove od tamo negde?
-Koji je pozivni za Novi Sad?..021..Ima li još neki?
-Molim vas pozivni za Hamburger.
-Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
-Dajte mi "Maticu iseljenika", ove koji skupljaju one koji beže
-Molim vas broj Austrougarske ambasade!
-Dajte mi zaraznu kliniku!
-Da li imate nekog privatnog kriminalca, ukrali mi kola?
-Koliko treba da držim jastuk da ugušim čoveka?..Pa dok se ne uguši!
-Kada leš odleži jedan dan na sobnoj temperaturi, kolila mu je temperatura tela?
-Da li se može dobiti Beograd iz Podgorice?..Odakle vi zovete? ..Iz Podgorice!..Pa kako ste nas dobili?..To se i ja pitam!
-Kako da iz Cvijićeve stignem do Slavije?Idete kolima ili GSP-om?Taksijem!
-Da li u Beogradu postoji Vaginalistička crkva?
-Dajte mi broj grobljanskog lekara!
-Dajte mi Novo groblje, parcelu 318!
-Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
-Kapelu mi dajte, tamo su mi odvukli babu!
____________________________________________________________________________________

Policajac Fati:
“Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?”
Fata: “Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!”
____________________________________________________________________________________

Na natjecanju njemački, švicarski i hrvatski političar.
Trebaju u 5 minuta ispeglat košulju, pojest kilu kruha i povalit žensku.
– Nijemac pojede kruh, ispegla košulju i prođe 5 minuta te ne stigne povalit žensku.
– Švicarac ispegla košulju, pojede pola kruha i prođe 5 minuta.
– Hrvat da ženskoj da pegla košulju dok je on guzi i usput pojede kruh – sve u 5 minuta.
POANTA – U Njemačkoj prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne.
Švicarska prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne.
Hrvatska ako ne je*eš onoga tko radi nećeš se kruha najesti.

Mislim da je ovo generalni stav poslodavaca na Balkanu...
 
Citiraj
Da me ne bi neko optužio da ovde govorim istinu o svima samo ne i svojoj vrsti onda evo danas nekih istina i o tome Smile
_____________________________________________

Pitao Panta Lalu koja mu je omiljena rodoljubiva pesma, a Lala će ko iz topa:

- Ona "Sedi Mara na kamen studencu".

- Ih ala ti je i pesma - jedi se Panta.

- Ta čekaj, nisam završio - brani se Lala.

- "Sedi Mara na kamen studencu, svima daje, ne da samo Nemcu".
_____________________________________________________________________________________

Posvađali se Srbin i Mađar. Tek će Mađar Srbinu:
- jebem ja tvoj otac!
Srbin ga gleda, pa mu kaže:
- Valjda mater?!
- I njega! - odbrusi mu Mađar.
_____________________________________________________________________________________

Dođe Lala kod lekara i ovaj pita šta mu je.

- Kukuruz! - kaže Lala.

- Kako, bre, kukuruz? - pita doktor.

- Pa, znate, doktore, sazrio mi kukuruz i treba mi tri dana bolovanja da mogu celu njivu da oberem.

- Ma beži napolje, kakvo bolovanje.

Lala popizdi i izađe, pa opet stane u red. Nakon sat vremena čekanja, opet uđe u ordinaciju kod istog lekara.

- Slušaj Lalo, ne dam ti bolovanje! - opet će lekar.

- Ma znate, doktore, nije meni kukuruz.

- Pa šta je sad Lalo?

- Problemi sa... znate...

- Daj, Lalo, da vidim, šta se stidiš, što 'odma ne kažeš?

Uze doktor Lalinu alatku, gleda, gleda, zagleda... pa kaže:

- Sve je u redu Lalo, ništa čudno ne vidim.

- Ma znam da je u redu, doktore, neg' sam 'teo da me povučeš, za ono bolovanje.
 
Citiraj
Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
– Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče – Mujo, Mujo, ….. Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
– Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro’ od straha?
Na to će Mujo:
– E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn’o?
____________________________________________________________________________________

Kazali neki Lali u bircuzu:
- Biće rata!
Lala se zamisli pa će zabrinuto:
- Ta neka bude, samo da ne bude oslobođenja!
___________________________________________________________________________________

Bog je došao do Arapa i rekao: "Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim!" I Arapi pitaju: "Koje su to zapovijedi?" I Bog im kaže: "To su pravila po kojima se živi" "Možemo li ćuti primjer tih pravila?" "Ne ubij." "Ne ubij? Nismo zainteresirani." I tako ode Bog do crnaca i kaže: "Imam zapovijedi za vas" I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Poštujte oca i majku svoju" "Oca? Pa mi ni ne znamo tko su nam očevi!" I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima "Imam zapovijedi za vas" I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Ne kradi!" "Ne kradi? Nismo zainteresirani!" Ode Bog do Francuza i kaže im: "Imam zapovijedi za vas" I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Ne učini preljub!" "Ne učini preljub? Nismo zainteresirani!" Ode Bog do Židova i kaže im: "Imam zapovijedi za vas" " Zapovijedi?" upitaše oni, "Koliko koštaju?" "Besplatne su." "Uzet ćemo 10!"

nije politički korektan ali je Smile
 
Citiraj
Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
- “Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu”.
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
– “Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!”
– “On pametan?” kaže gazda.
– “Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!”
POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa – nikada!
___________________________________________________________________________________________

Muž se uveče vraća sa posla i na stolu ga dočeka
ženina poruka: Mama je bolesna, otišla sam kod nje!
Zatim poruka na frižideru: Hrana je u frižideru, samo je
podgrej u mikrotalasnoj!
Muž krene u krevet, opet poruka: Sanjaj o meni!
Kad se iznervirao zbog poruka, obuče se i krene da obuva cipelu, a u njoj poruka: Kuda, kuda ???

__________________________________________________________________________________________

Dovela Sosa ćerku u zoološki vrt pa pred kavezom sa magarcima divane:

- Mamo, jesu l' sve ovo mladi magarci?

- Ta nisu, mlad je samo onaj mali, oni veliki su roditelji.

- A kako se zna ko mu je otac, a ko mati?

- Otac je uvek veći magarac!
 
Citiraj
Sreo Lala komšinicu Julišku.

- Joj, Lalo, tebi nešto reko ja... Moj Pišta i tvoja Sosa se švaleralo! Šta ti kazalo na to, Lalo?

- Ta besan sam! Pa mislim, Juliška, da im se osvetimo! Hajd i nas dvoje da se švaleramo.

I tako - što rešili to i uradili. Kad su jednom obavili osvetu, Juliška će:

- Nohat, Lalo, ja bih još jedno odeš-dođeš!

- Ta mani se, Juliška. Ja se tol'ko baš ne srdim
_________________________________________________________________________________

Doktor pita svoju pacijenticu:
– Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
– Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.
_____________________________________________________________________________

Mr. Rabbit was walking down the road when he spotted a crow at the tip top of a very tall tree. He shouted, "Good Morning, Mr. Crow." Mr. Crow shouted back down, "Good Morning Mr. Rabbit."

Mr. Rabbit shouted up, "Whatcha doin' today?" and the answer shouted back down was, "Absolutely nothin' Mr. Rabbit - Absolutely nothin' and loving it."

Well, that sounded pretty good to Mr. Rabbit, so he shouted back up, "Do you think I could do that too?" Mr. Crow shouted back down, "I don’t see why not!" So, Mr. Rabbit lay down on the side of the road and began Doing Absolutely Nothing.

In 30 minutes a fox came along and ate him.

The moral of the story is: You can get away with Doing Absolutely Nothing, but only if you are really high up.
 
Citiraj
Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju.Poslije pregleda
dokumentacije sanitarac ga upita:
– “Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?”
– “Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir.”
– “Vrlodobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?”
– “Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška i kašika i stavim na tanjir.”
– “Odlično, a kako uzimate salvete?”
-“Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!”
– “Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gdje je WC?”
Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
– “Izvinite, a gdje su vam ubrusi?”
– “Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači,uzmem ova štipaljka…”
________________________________________________________________________________________

Banuli TV kontrolori u jedno banatsko selo pa tako stigli i do baba Lenkine kuće. Ušli oni u avliju pa pitadu:

- Imate li baba televizor u kući?

Znajući dobro šta joj je sin rekao da kaže baba Lenka odgovara:

- Nemamo čedo, nemamo.

- A, imaju li vaše komšije televizor?

- Ta nemadu, otac i' njiin, neg' svako veče kod nas dođedu da gledadu dnevnik.
_________________________________________________________________________________

An 8-year-old girl asks her father, "Daddy, what is sex?" The father is somewhat surprised that she would ask such a question.

But, he reckons if she's old enough to ask the question, then surely she's old enough for a straight answer.

So, the father proceeds to tell his young daughter all about the "birds and the bees."
After a brief explanation, the little girl appears wide-eyed in disbelief. "By the way, dear, why do you ask?" the father asks.

The little girl replies, "Mommy told me to tell you that dinner would be ready in just a couple of secs.
 
Citiraj
  


Skoči na forum:


Trenutno ovde: 2 Gost(a)