• Limundo Cafe je zvanični forum LimundoGrada
  • Limundo Cafe je namenjen svim Limundovcima
Ulaz pomoću Limundo naloga -> Ulaz Registracija


Ocena teme:
  • 5 Glasova - 4.2 Prosečno
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vicevi
Jel' Mujo, a gdje je bolan klitoris kod žena ?
Pa naprijed , na pedlji ispd pupka..
E jeb' ga
znači da sam Fati sinoč poliz'o hemoroid

Dolazi bosanac u hitnu, nedelja a on treba da primi injekciju.
Izvinte sestro, a gdje nedeljom udarate injekcije ?
Vala u guzicu, kao i u ponedeljak i utorak....

Sakupili se organi u ljudskom telu na godišnjOJ SKUPŠTINI , tačka dnevnog reda
ODLAZAK U PENZIJU
javlja se srce za reč
ja od rođenja radim , pumpam, i ne stajem,
jetra
ja radim i najkrvavije poslove , umorna sam već
javlja se debelo crevo
ja udišem smrad i transportujem svakojaka govna celog života,,,
iz dna sale se čuje
ja nikada nemam mira, gazda me budi kad mu se svidi, trese, drma, stiska, provlači kroz vlažne tunele i rupčage...
predsedavajući mozak reče
O, ovo je stvarno previše, hajde neka se digne taj organ da ga vidimo
ma ja da mogu da se dignem, ne bih ni tražio penziju Tongue
 
Citiraj
Što je to afrički rulet?
Šest crnkinja oko tebe, sve dobro puše, a samo jedna je kanibal.

Imala žena tri sina: jedan frizer, drugi baletan, a treći isto peder.

OVO NISU VICEVI OVO JE BRUKA....


Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenskih tinejdžera koja su
upućena časopisima tipa OK, Bravo i sl.


Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?

Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?

“Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu : Sokol”
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?

Ako se j*bem u čmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće!!! Nisam jos nikad imala dečka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom.

Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se “trljali ” preko hlaća jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste . Koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole kako da se rijesim prišta???

Može li ginekolog skužiti da mastrubiram ..?

Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost?

Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna. Jel to istina ?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

Više mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna – da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se moze izliječiti. Hvala.

Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?

Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za misljenje. Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. J*bali se još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pušimo. A brat bi volio i j*bati se sa mnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogrešno sto radimo? Zbog toga jos ne znači da sam p*der, ili? Hoće li me cura “ubiti” ako joj kažem? Ful hvala.

Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?

Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu..
Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Možda ste se samo graha najele.

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala “unutra” što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu

Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me ,,to on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.

Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako pase, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugačije mogla tuširati?

Neki dan sam ušao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!
 
Citiraj
Ni ovo nije vic već deo pozorišne predstave Žika Mandrda.. i moj šlagvort
E Radomire ,
A
Nema te nomad na zavetinu.
Jok more petljao sam nešto oko kurtivator..
E , šteta mal , mal , pa te neki spomene
E, a šta kaže?
Pa znaš nekako !
Ma šta mi se uvijaš ko mlada prvo jutro, šta velu
Pa znaš kažu ..Ma kažu da imaš mlogo veliki nos
Ma kuj to kaže turim mu ga u guzicu ?

Pokarabasaju se komšije u Zabojnici pa preko tarabe jedan drugom
Slušaj bre Radomire nemo se čačkaš s mene znaš da sam odbornik u nesnu koncolariju..
Jes zabole me mož da bideš i Tito ti si bre za men bre sitna riba.
Kuj bre al' ja ? ma ja sam za teb bre , ma ja sam za teb bre SOM Tongue

Vraća se snaša sa pijace u varoš pa žuri da uvati autobus za Čumić.
I taman kod stanice pogleda dole kad ono upotrebljeni prezervativ.
I juuuuuu crna !
Iza nje gospođa
Šta je ženo ? šta si se usplahirila, vi se kao ne je....te ?
Ma je..mo se , je,,,mo se sam ga ne gulimo Tongue

Dolazi u selo komisija za edukaciju žena na temu kontracepcija.
Pitaju jednu- tablete
Druga - kondom
Treža emko pena... i tako redom
Dolaze u dvorište kod Milunke
Dobar dan, dobar dan
Molimo koristite li vi kontracepciju
Jeste, koristimo ,
A šta koristite?
Mi koristimo kofu !
Molim !
kofu bre kovče , al znaš šta je kova za vodu.
Ma znam šta je kofa ali ne znam kako to može biti kontraceptivno sredstvo ?
E pa vako.
Mi to obično radimo u štale, Miodrag mi da prostiš malo mali , mislim ovoičak, Ja se okrenem , uvatim za jasle , a on se popne na kovu pa otpozadi, delje li delje, i taman kad ubrza, kad mu ucakle oči, kad počne da drkće ki dreš ja znam , ete ga
ritnem kovu , on padne , ono da prostiš ispadne i sve po seno....
A men ništa ki devojče....
 
Citiraj
Živeo jednom jedan čovek...
Imao je on ćerku lepoticu , najlepšu u zemlji.

Jednog dana su imali problem sa kanalizacio, pa su pozvali mladog i lepog vodoinstalatera...

Pridje njemu ćerka- lepotica i reče mu :

- "Slušaj , kada završiš posao, moj otac će ti nuditi novac,
ne uzimaj. Nudiće ti najbolje sokove, ne pij. Nudiće ti najbolju hranu, ne jedi... Traži mu samo jedan zardjali ekser... "

Posluša nju mladi vodoinstalater i kad je završio posao, on odbi sve što mu je nudio čovek i zatraži samo zardjali ekser .

Dobi on zardjali ekser i ode zadovoljan...

Tada čovek reče ćerki- lepotici :

- "Bravo ćer'o ... zajebali smo i vodoinstalatera! "
____________________________________________________________________________

- Draga, želim da sa mnom postupaš kao sa psom!
- Mooolim?
- Daj mi jesti i pusti me van!
_____________________________________________________________________________

If you ever fart in public, just yell, "Turbo power!" and walk faster.
 
Citiraj
Priveli Živojina u policijsku stanicu, i tumače mu kako je prijavljen da živi u konkubinatu.
- U konkubinatu? A šta je to? - čudi se Živojin.
- To vam je kad s nekom drugom ženom živite kao sa svojom - rastumači mu policajac.
- Glupost! S drugom živim puno, puno bolje!
______________________________________________________________________________________

Imala žena tri udate kćerke, pa riješila da testira zetove koliko je njima stalo do nje. Kako se pojavi muž najstarije kćerke, ona skoči u bunar, a zet odmah skoči za njom da je izvuče. Sjutradan ujutro otvori zet vrata svoje kuće, a ispred kuće novi “golf” sa mašnicom i ceduljicom: “Hvala. Tašta”.
Dođe red na muža srednje kćerke. Naiđe on i tašta ponovo skoči u bunar. Ovaj se malo dvoumio, premišljao, ali ipak skoči i spase je. Sjutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi BMW sa mašnicom i ceduljicom: “Hvala. Tašta”.
Na redu je bio treći zet. Naiđe on, tašta skoči u bunar, a zet se premišlja, razmišlja, dvoumi se... I bi kasno. Sjutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi “mercedes” sa mašnicom i ceduljicom: “Hvala. Tast”.
________________________________________________________________________________________

Little Sonia was shouting her prayers. "Please God send me a new doll for my birthday."
Her mother, overhearing this, said, "Don't shout dear, God isn't deaf."
"No, but Grandad is, and he's in the next room," Sonia replied.
 
Citiraj
Dolazi ekspedicija u džunglu i tragajući tako nailazi na pećinu i u njoj pleme na stupnju razvitka KAO U KAMENOM DOBU
Žene polugole, muškarci zarasli u brade i kose polu goli..
Ulaze oni u drugu pećinu i vide čudan prizor
Svi mumlaju u istom ritmu , pljeskaju rukama u istom ritmu i udaraju nogom o tlo pećine u istom ritmu
Ali u uglu mlađi muškarac mumla i dohvati kamen, lupi se u glavu, onesvesti, prođe malo vremena probudi se pa sve ispočetka
Mumlanje , tres mrak, opet mumlanje tres....
Uspeju oni nekako da se sporazumeju sa jednim od njih
Znate , kaže domorodac ovo je naš disko klub, mi ovde pevamo,igramo i uživamo. Dobro a što se onaj lupa u glavu?
Ma pusti ga on je narkoman I TAKO SE DROGIRA.

Umire majmun u grmlju. Ispušta dušu, plaču životinje oko njega , Prilazi mu tigar i pita
Šta bi , kako to od jednom ?
Ma pusti kaže majmun
Je..o sam žirafu.
Pa šta je..o, je...o nije ti prvi put da je...š
Nije al ovo je haos
Trči gore ljubi, trči dole je...i , a ona kurvetina treba joj tri sata da sv...i

Svadba u Srbiji mlada vodi kolo a do nje svekar .Kako svekar ne voli mladu ( bila je radodajka kažu) on počinje pesmu u kolu
Moja snaja jela, kruška zrela, na nju se peo i kruške jeo , ko god je hteoooooooooo iju, ju juuuuuu,
A snaja mu odgovara pesmom
Ja jesam jela, kruška zrela, al na mene se nije peo i kruške jeo ko je hteo, laže svekar pi...ku mi izeooooooo opa bato.
 
Citiraj
Dva prosečna građanina Srbije da opstanu dogovore se da opljačkaju poštu.
Ulete preko dana sa maskama na licu , Bum tras , kooook drpe dva puna džaka i tutanj begaaaaj !
U jurnjavi svako uzme po jedan džak i na svoju stranu. Prođe nekoliko meseci sretnu se oni.
Jeli kako si , kako ti ide ? pita prvi
Ma super bio pun džak para, oko dva miliona evra živim ko bog a ti?
Ma jebiga bio pun džak računa, plaćam kolko mogu i kad mogu Tuzan
 
Citiraj
Mujo i Haso ostali su bez para totalno, a kako glad ne pita, odlučili oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici.

Uđe prvo Mujo, najede se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala...

Gazda mu zalijepi jednu vruću šamarčinu i izbaci ga ulicu.

Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, no njemu gazda zavali vrući šamar i nogu u dupe.

Haso se okrene i priupita konobara:

- Jel', bolan, kad je to poskupilo?
____________________________________________________________________________________

Što dobiješ kad križaš PMS i GPS?
– Nadrkanu ženu koja točno zna gdje si!
____________________________________________________________________________________

"Doc," said the young man lying down on the couch, "You've got to help me! Every night I have the same horrible dream. I'm lying in bed when all of a sudden five women rush in and start tearing off my clothes."
The psychiatrist nodded, "And what do you do?"
"I push them away!"
"I see. And what can I do to help you with this?"
The patient implored, "Please--break my arms!"
 
Citiraj
Imali mama i tata sina Krstu. Tup, glup, smotan do Boga.
Dođe vreme da se ženi.
Dovedu neku polovnjaču Milenu .
Legnu oni a mama i tata prisluškuju, da neće jedinac mezimac da se obruka...
Stenje mučenik nikako da pogodi rupu stenje Milena nikako da dobije šta treba..
Smuči se ocu stenjanje pa dreknu
Sine Krsto, drž se čvrsto, a ti Milena raširuj kolena, ima da budeš je...na za sva vremena Tongue

Ista situacija ali u Moskvi i sin Nikolaj Smile
Sve isto Nikolaj se muči kao crv, nikako da ga stavi , mama zabrinuta da pomogne pa šapuće na ključaonicu
Nikoljaj Nikoljaj margarin, pa podmazaj...
A OTAC ONAKO MUŠKI.
Nikolaj Nikolaj na suvo joj uteraj
Kad pi..a oseti slast , sama će da pusti mast Wink
 
Citiraj
Zašto petao rano peva?
- Kad ustanu koke, ne sme da pisne!
__________________________________________________________________________________________

Precizan test za utvrđivanje pola

Q: Da li ste muško ili žensko?

A: Za odgovor pogledajte dole!



























Ma ne ovde, čoveče!
____________________________________________________________________________________

Three Engineers and three Accountants are going on a business trip by train.

At the train station, the 3 accountants are ordering 3 tickets while the engineers are only ordering one ticket. The accountants ask "Why only one ticket?", the engineers reply that they have a scheme to save money.

So they all board the train and upon departure, the 3 engineers get into one bathroom. When the Train Controller checks for tickets, he takes the three tickets from the seated accountants and then knocks on the bathroom door asking "Ticket please" - the door opens slightly with a hand giving him one ticket. A couple of minutes later, the engineers come out of the bathroom and sit in empty seats making fun of the accountants.

On the way back, not wanting to be outsmarted, the accountants buy one ticket only but they notice that the engineers do not buy any, so they ask "You think you can ride free now?" - the engineers reply that they now have an even better scheme to save money.

So they all board the train and upon departure, the 3 accountants get into one bathroom and they see the 3 engineers all getting into the other one. Shortly after departure, one of the engineer gets out of its bathroom and knocks on the accountants bathroom door saying "Ticket please"...
 
Citiraj
Razgovaraju Sosa i Lala
Kaže Lala
Vid Soso ovu pesnicu
Ta vidim Lalo
A vidi ovu ruku..
Ta vidim Lalo
A vidi i ove dlake ispod ruke
Uh ta vidim Lalo
Eh da su tu jaja kaka bi to ku....na bil Tongue
 
Citiraj
Блисточе пожури са вицевима, ако једна индивидуа прва постави оне његове ретардиране вицеве дан ће лоше кренути.
 
Citiraj
[Slika: ghrf.jpg]
 
Citiraj
Na zahtev velikog broja čitaoca i mojih fanova, moram ponoviti jedan
Dakle zima, hladno, dva drugara ćaskaju
Jeli kupaš li se ovih dana
Pa naravno..
kada izađeš iz kade onako mokar, u kupatilu malo hladno
Jel ti se puši k..ac ?
 
Citiraj
Moram priznati da sam za vikend bio lenj. Problem je u tome što posle toliko meseci postavljanja viceva mi je potrebna sve više vremena da pronađem neki vic koji će me nasmejati i da ga pri tom već nisam okačio. Ima još nekih dobrih koje nisam okačio ali nisu "politički korektni" a kako je ovo javni forum ne želim da povredim nečija ocećanja. Muja, plavuša, pandur ... su već oguglali pa se oni ne ljute Smile Moraću da spustim standard sa "nasmejao" na "nasmešio"pa će biti materijala za još par meseci Smile
 
Citiraj
  


Skoči na forum:


Trenutno ovde: 6 Gost(a)