• Limundo Cafe je zvanični forum LimundoGrada
  • Limundo Cafe je namenjen svim Limundovcima
Ulaz pomoću Limundo naloga -> Ulaz Registracija


Ocena teme:
  • 5 Glasova - 4.2 Prosečno
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vicevi
(21.09.2015 18:48)blistok Piše: Moram priznati da sam za vikend bio lenj. Problem je u tome što posle toliko meseci postavljanja viceva mi je potrebna sve više vremena da pronađem neki vic koji će me nasmejati i da ga pri tom već nisam okačio. Ima još nekih dobrih koje nisam okačio ali nisu "politički korektni" a kako je ovo javni forum ne želim da povredim nečija ocećanja. Muja, plavuša, pandur ... su već oguglali pa se oni ne ljute Smile Moraću da spustim standard sa "nasmejao" na "nasmešio"pa će biti materijala za još par meseci Smile

Nemoj to vise da ti se desi. Vidis da si Gorkom upropastio dan.  Pravi se lud
 
Citiraj
Pričao sam mojoj Dani
Ovako se zemlja brani :::

https://www.youtube.com/watch?v=P7vHk5yB-d0
 
Citiraj
[Slika: 2-2.jpg]

[Slika: smeh.jpg]

[Slika: deda.jpg]
 
Citiraj
(21.09.2015 21:12)sharenko Piše: Pričao sam mojoj Dani
Ovako se zemlja brani :::

https://www.youtube.com/watch?v=P7vHk5yB-d0

ovo nije vic  ovo je jače od svih viceva koje sam čuo....
 
Citiraj
Majka se obraca ocu i kaze:- nas sin je jako inteligentan, sigurno mu je pamet od mene...Odgovara otac:- Slazem se, ja svoju jos uvek imam.
_________________________________________________________________________________

Došla inspekcija u ludnicu. Traže kandidate za puštanje. Dolaze do tipa. Tip se klima lijevo-desno i govori:
- Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak.
Liječnik ga upita:
- Što radiš? Ti si sat?
- Tik. Tak. Da. Tik. Tak.
- I koliko je sati?
- Tik. Dva i petnaest. Tak. Tik.
- Hvala.
- Nema na čemu. Tik. Tak.
Krenu oni dalje. Dolaze do drugog, isto se klima lijevo-desno i govori:
- Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak.
- Ti si isto sat?
- Tik. Da. Tak. Tik.
- I koliko je sati?
- Dva i deset. Tak.
- Kako dva i deset, kod onoga je dva i petnaest!
- Tik. Molim??? Sad ću ja njega stići, TikTakTikTakTikTak...
_________________________________________________________________________________

A well-respected surgeon was relaxing on his sofa one evening just after arriving home from work. As he was tuning into the evening news, the phone rang. The doctor calmly answered it and heard the familiar voice of a colleague on the other end of the line.

"We need a fourth for poker," said the friend.

"I'll be right over," whispered the doctor.

As he was putting on his coat, his wife asked, "Is it serious?"

"Oh yes, quite serious," said the doctor gravely. "In fact, three doctors are there already!"
 
Citiraj
U jednoj teskoj saobracajnoj nesreci poginu Slovenac,Bosanac i Srbin.Dodju oni pred vrata raja,Sveti Petar ih doceka i rece im da ima samo jedno mesto u raju i da ce morati da se takmice za njega.Zadatak je bio da zamisle pesmu i nacrtaju crtez po motivima pesme.Ciju pesmu Sveti Petar ne pogodi,taj je pobednik.Uhvatise njih trojica da zvrljaju i Slovenac zavrsi i preda crtez lika kako vodi dva konja.Kaze Sv.Petar:
-Nisi se bas potrudio,to je poznata pesma "Moj ocka ima konjcka dva",zao mi je izgubio si.
Zavrsi Bosanac,preda crtez,na njemu pun mesec i ispod neki lik cuka cekicem neko kljuse.Kaze Sv.Petar:
-Heh,to je ona stara "Mujo kuje konja pod mjesecom".Izgubio si,cao.
Zavrsi i Srbin,donese crtez,a na njemu drvo bez ijednog lista,ispod njega stoji Gedza sa sajkacom i silji ga (s oprostenjem).
Gleda Sv. Petar crtez,cese se po glavi,razmislja i posle nekog vremena rece:
-Pobedio si,nemam pojma sta to moze da bude.Reci mi sta je u pitanju?
-"Jesen dodje,ja se ne ozenih"

Umro muž i žena sprema sahranu
Obukla ga , obula i kuka iz glasa..
Dolazi joj švaler , gleda pokojnika pa pita ženu
Jeli nećeš valjda u ovom novom odelu da ga sa'raniš, pa odelce skockano za mene.
Skide žena odelo i dade švaleru
Opet pita švaca
E vidi koje cipele, tamanske obuci njemu one patike.
Uradi žena tako
Ostade pokojnik u belom šortcu i majici sa patikama na nogamna
Krenuše da da ga iznose i žena zajauka
Kuku Mile , kukuuuuu gde mi ideš domaćine mooooooj?
U to se uspravi Mile i kaže
Na fizičko pička ti materina na fizičko . Tongue

Imala žena muža , švaler do neba.
Umre on i žena iz pakosti zbog švaleracije sahrani ga golog golcatog.
Ali jbg grize je savest
nakon mesec dana , daj da ga obuče grehota je
Otkopaju grob, izvade sanduk
PRAZAN nema muža
Samo ceduljče
Ako me neko traži ja sam kod komšinice u parceli 46

Ide vampiruša selom, i vidi Drakulu kako prevrće po kontejneru ?
Šta radite grofe ?
Ništa, tražim fatu za salatu Tongue
 
Citiraj
Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:
- "Tko je?"
Kaže Haso:
- "J...m te vidovitu!"
________________________________________________________________________________________

1950.
Vozi se Tito u vlaku i odjednom vlak stane, Tito izađe i pita zašto je vlak stao:
- Druže Tito, nema više pruge.
Tito:
- Brzo zovite omladince neka izgrade prugu!

1989.
Vozi se Ante Marković u vlaku i odjednom vlak stane, izađe Marković i pita zašto je vlak stao:
- Nema više pruge.
Marković:
- Skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!

2009.
Vozi se Ivo Sanader u vlaku i odjednom vlak stane. Izađe Sanader i pita zašto je vlak stao:
- Gospodine premijeru, nema više pruge.
Sanader:
- Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo!

(primenjivo na 5 od 6 bivših Smile
___________________________________________________________________________

A man decides to take the opportunity while his wife is away to paint the wooden toilet seat.
The wife comes home sooner than expected, sits, and gets the seat stuck to her rear. She is understandably distraught about this and asks her husband to drive her to the doctor.
She puts on a large overcoat so as to cover the stuck seat, and they go.
When they get to the doctor's, the man lifts his wife's coat to show their predicament. The man asks, "Doctor, have you ever seen anything like this before?"
"Well, yes," the doctor replies, "but never framed."
__________________________________________________________________________________
 
Citiraj
Dolazi Perica iz skole pa ugleda majku i ode kod nje.
-Mama,mama znam celu istinu
-Evo ti 200$ nemoj reci tati.
Perica ode i naidje na tatu.
-Tata,tata znam celu istinu
-Evo ti 200$ nemoj reci mami.
Perica zadovoljan ode napolje i naidje na bastovana.
-Bastovane,bastovane znam celu istinu!
Bastovan ce presrecno na to:
- SINEE MOJ!

Dođe Perica iz škole.Prolazi pored kupatila i pogleda kroz ključaonicu i vidi tetku kako se tušira i govori:
-Hoću muškarca, hoću muškarca.
Drugi dan dolazi Perica iz škole i pogleda kroz ključaonicu i opet vidi tetku kako govori:
-Hoću muškarca, hoću muškarca.
Treći dan dolazi Perica kući iz škole,pogleda u ključaonicu od kupatila i vidi tetku sa nekim frajerom i radi posao.
Četvrti dan dođe Perica kući ode da se tušira i govori:
-Hoću rolere, hoću rolere.

Deca se igraju na igralistu, lep dan...Samo se cuje sa 10 sprata glas...
-"Dejane ne trci, pocepaces trenerku od 200e!"
Sad se cuje glas sa 6 sprata...
-"Mirjana ne trci,pocepaces patike od
100e!"
A iz podruma se cuje...
-"Senade, ne trći, ogladnečeš!"
 
Citiraj
Ukrao džeparoš gospođi novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudija:
- Gospođo, zar niste primjetili da vas neko pipa?
- Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere...
_____________________________________________________________________________________

Dakle, na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog spola stoji ispred vode i doziva.
- Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ...
Nakon nekoliko žanpjerova, dječak s tirkiznog luft-madraca mu odmahne:
- Ui papa
- O'š da ti babo kupi burek?
______________________________________________________________________________________

Zen Sarcasm

1. Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow. Do not walk beside me either. Just pretty much leave me alone.
2 The journey of a thousand miles begins with a broken fan belt or a leaky tire.
3. It's always darkest before dawn, so if you're going to steal your neighbor's newspaper, that's the time to do it.
4. Don't be irreplaceable. If you can't be replaced, you can't be promoted.
5. Always remember that you're unique. Just like everyone else.
6. Never test the depth of the water with both feet.
7. If you think nobody cares if you're alive, try missing a couple of car payments.
8. Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you're a mile away and you have their shoes.
9. If at first you don't succeed...Skydiving is not for you.
10. Give a man a fish and he will eat for a day. Teach him how to fish, and he will sit in a boat and drink beer all day.
 
Citiraj
Brakorazvodna parnica. Sudac pita ženu:

- Zašto se želite razvesti od muža?
- Zato što nije dobar u krevetu!

Ženski glas iz sale:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja!

Muški glas iz sale:
- Ma njoj nijedan ne valja !

Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće...

Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce...

Fata nastavi:

- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...

Vatrogasac ju ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!

Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!

Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi; ništa ne uči; ometa nastavu; tuče se...

Kaže Haso učiteljici da će ga razbit' k'o beba zvečku kad dođe kući.

- Nemojte tako, odvraća ga učiteljica - to treba pedagoški...

Dođe Haso doma:

- Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
- Sine, što pušiš?
- Ništa babo!
- Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
- Drinu, ma što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Marlboro!

Fata se nećka, ali daje.

- Sine, sto piješ?
- Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi whiskey!
- Sine, što čitaš?- Stripove babo, erotiku, ako se nađe...
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Playboy.

Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...

-Vauuuuu, baboooo, 'ko ovo guzi?
- Odlikaši sine, odlikaši!
 
Citiraj
Došla baba kod doktora.
Doktore imam problem
Ne čujem sinko ništa.
Ne čujem ni kada prdnem.
U bako evo za taj problem uzimaj ove lekove 3 puta po 2 svakoga dana. A sinko oću bolje da čujem ?
Ma ne baba jače ćeš da prdiš.
 
Citiraj
Samo za ljubitelje najduže sf serije Smile

Zašto borg ne može asimilirati Crnogorca?
Zato što ga ne može pretvoriti u radilicu.
__________________________________________________________________________________

Dve stare, ružne usidjelice piju kavu i razgovaraju:
• Ja obožavam prirodu!
Druga će pakosno:
• Zar i poslije svega što ti je učinila?
______________________________________________________________________________________

A 57-year-old woman was arrested for shoplifting. When she went beforethe judge he asked her, "What did you steal?" She replied: a can ofpeaches.
The judge asked her why she had stolen them and she replied that she washungry.
The judge then asked her how many peaches were in the can. She replied 6.
The judge then said, "I will give you 6 days in jail."
Before the judge could actually pronounce the punishment the woman'shusband spoke up and asked the judge if he could say something.
He said," What is it? "
The husband said, "She also stole a can of peas."
 
Citiraj
Otišao sin u vojsku
I to u avijaciju
Kasarna u Rajlovcu ( BiH)
Nestalo para i on piše ocu
Dragi otac šalji novac
Pilot lovac Rajlovac

Tata odgovara

Dragi lovac
Ku..c novac
Stari otac Leskovac
 
Citiraj
Nekako mi se čini da su ovo falsifikovani citati pa onda ide ovde Smile

Feminizam postoji samo radi toga da bi se ružne žene integrirale u društvo
- Charles Bukowski


Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds


Treba ženiti samo lijepe žene. Inaće ne postoje nikakve šanse da ih se
riješimo
- Rod Stewart


Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne
zabavljam
- Jerry Seinfeld


Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)


Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles


Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun


Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare


Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)


Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri


Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova


Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare


Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare


Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca


Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je
vjerna
- Zdravko Mamić


Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Željko Rogošić


Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Howking


Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont


Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević



Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

______________________________________________________________________________

Hvali se Crnogorac:
- Kad se ja istuširam, obučem odijelo, stavim naočare i zlatni lanac, nema te đevojke koja mi se ne dopada.
________________________________________________________________________________________

A plane was taking off from Kennedy International Airport in New York. After it reached a comfortable cruising altitude, the captain announced over the intercom: "Ladies and gentlemen, this is your captain speaking. Welcome to Flight Number 293, nonstop from New York to Los Angeles. The weather ahead is good and, therefore, we should have a smooth and uneventful flight. Now sit back and relax... OH, MY GOD!!!!"
Silence followed, and after a few minutes, the captain came back on the intercom and said: "Ladies and Gentlemen, I am so sorry if I scared you earlier. While I was talking to you, the flight attendant accidentally spilled a cup of hot coffee in my lap. You should see the front of my pants!"
A passenger in Coach yelled, "That's nothing. You should see the back of mine!"
 
Citiraj
Sin u Beogradu na školovanju.
Potrošio parice pa piše ocu telegram , traži malo para
Dragi tata -stop
Nemam para-stop
Ako mi ne pošalješ novac-stop
Skočiću u Dunav -stop

Otac iz Kladova piše
Dragi sine -stop
Ako skočiš u Dunav -stop
Čekam te u Donjem Milanovcu - Non stop

Arapin u Beogradu na fakultetu i piše kući
Alahu egber babo
Ovde je prelepo
samo mi je malo blam
ja dolazim na fakultetr u zlatnom mercedesu a moji drugovi u autobusu Tuzan

Otac odmah piše
Alahimanet Ahmete , i mene je blam, evo šaljem milion dolara KUPI sine 2 autobusa da imaš da menjaš.... ali kupi i autobusku stanicu da ima gde da ih parkiraš....
 
Citiraj
  


Skoči na forum:


Trenutno ovde: 5 Gost(a)