• Limundo Cafe je zvanični forum LimundoGrada
  • Limundo Cafe je namenjen svim Limundovcima
Ulaz pomoću Limundo naloga -> Ulaz Registracija


Ocena teme:
  • 5 Glasova - 4.2 Prosečno
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vicevi
#61
Tepsija i oklagija

Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima: • Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna. Posle nekog vremena piše najstarija ćerka: • Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno. Sledećeg dana piše druga ćerka: • Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno. I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke: • Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.
"I think this is the beginning of a beautiful friendship"
 
Citiraj
#62
LOL  Одличан, само си га сзавио у погрешну тему, ако разумеш.  LOL
 
Citiraj
#63
(22.02.2015 12:17)BitterLemon Piše: LOL  Одличан, само си га сзавио у погрешну тему, ако разумеш.  LOL

Razumem. Smile
"I think this is the beginning of a beautiful friendship"
 
Citiraj
#64
Kuca plavuša u banderu,nailazi pandur:
Pandur:Zašto kucate u banderu
Plavuša:Pa piše da se izdaje stan al niko ne otvaraSmile
Pandur:Hmm a gori im svetlo
 
Citiraj
#65
Pita učiteljica svoje učenike:
* Deco, da li neko može da mi objasni šta zapravo znači termin "očigledno"?
Javlja se Jovica:
* Vidite, učiteljice, moj tata vozi BMW, mama Mercedesa.
Očigledno je da mi imamo novca!
* Bravo, Jovice, lepo si to objasnio. Evo ti petica!
Okrete se prema Perici:
* Perice, da li ti možeš da nam objasniš šta znači termin "očigledno"?
Perica odgovara:
* Znate kako, moja baba svako jutro ide na livadu, u jednoj ruci nosi novine "Mond" a u drugoj "Vašington post".
Učiteljica:
* Pa dobro, Perice, kakve to veze ima sa terminom "očigledno"?
Perica:
* Pa, učiteljice, moja baba ne zna francuski, a pogotovo ne engleski, očigledno ide da sere!
 
Citiraj
#66
Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:
Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva!
Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:
Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!

_____________________________________________________________________________________

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i rece:
- Jesi li normalan, sad si nas'o da pusis, znas da je zabranjeno pusenje u kupeu!
Prodje neko vreme i Slovenac uze da cita novine, kad skoci Ciga, zguzva mu novine i rece:
- Ovde li si nas'o da seres???

_____________________________________________________________________________________

Ako nekog voliš zbog lepote to je požuda,

ako nekog voliš zbog bogatstva to je čisti interes,

ali ako nekog voliš a ne znaš zašto

e to je Alchajmer!
 
Citiraj
#67
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu:
• Jebao sam ti ženu! - i produži.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom šta mu se već više dana događa u tramvaju. I žena ga smiri:
• Ma pusti idiota, nemoj da se nerviraš, najpametnije je da ga ignorišeš pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti lik:
• Tužibabo jedna!

_______________________________________________________________________________________

Muž pita svoju ženu:
- "Što bi napravila kad bi me sluuuučajno uhvatila u krevetu s drugom?"
A ona će na to:
- "A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?"
On će spremno:
- "Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošču."

__________________________________________________________________________________
 
Citiraj
#68
Dobar ti ovaj običaj da jutro započneš vicevima. Smile
"I think this is the beginning of a beautiful friendship"
 
Citiraj
#69
(24.02.2015 08:32)Guti1 Piše: Dobar ti ovaj običaj da jutro započneš vicevima. Smile

Kada ti je svaki dan u godini ispunjen obavezama a tvoja okolina zavisi od toga da ti rešiš sve probleme onda ti ostaje samo da odmah ujutro nabaciš osmeh i kreneš Smile Što se kaže - kad ti život da limun ti poreznicima daj šipak. Ima više C vitamina, pa zato... Smile
 
Citiraj
#70
[Slika: 39836-591af84f9e9e5b9336e24ff3926d0aa8.jpg?v=0]

Evo objašnjenja za ocene u kojima piše "zna on/ona zašto" !

[Slika: 39817-fd52526b300bf78df5dac9c55518c69a.png?v=0]
 
Citiraj
#71
Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo.
Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara.
Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće.
Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama.
Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:
Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.
Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:
Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si j.. o kokoške, stani tu pored mene!
U potrazi za smislom. Promenjljivog uspeha. 

Dealla L/K
 
Citiraj
#72
Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice,obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime.
Ujutro jedan muž zove drugoga:
"Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica".
A drugi će:" Ti si sretnik. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: Nećemo te nikada zaboraviti!"hhahahahahahh
U potrazi za smislom. Promenjljivog uspeha. 

Dealla L/K
 
Citiraj
#73
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije kompanije Mujo & Co. iz Doboja. Po završetku posla dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano. Gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva ima, itd. ... Sa obale ... sve OK. Sednu u čamac da pogledaju drugu stranu i vide da ona uopšte nije ofarbana.
• Jel' umete Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
• Jes vala, umem.
• Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
• A jel' umete VI da čitate ugovor: lepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor". Il' farbajte svoju stranu, il' da pišemo neki aneks!

______________________________________________________________________________________

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da joj je potreban arsen.
• Šta će Vam arsen, - upita apotekar.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu da Vam prodam arsen da izvršite ubistvo, čak i ako Vas muž vara sa drugom ženom. Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred seksa sa apotekarovom ženom.
• Ooo, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

________________________________________________________________________________

Vraća se Piroćanac iz inostranstva i u ruci ima samo kavez sa papagajem. Stiže na carinu:
• Šta imate za carinu? – pita carinik.
• Ništa, samo papagaja.
• I on se carini.
• Papagaj? Kako? Koliko?
• Deset dinara živ, 5 dinara mrtav. Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
• Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za 5 dinara!
 
Citiraj
#74
[Slika: 43466-322768619f17db366265543bf5653a5a.jpg]
 
Citiraj
#75
Vozi se Lala vozom, a nasuprot njega neki mladić. U jednom trenutku mladić ga pita koliko je sati. Lala izvadi iz džepa sat, pogleda ga, vrati u džep i ćuti...

- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?

- Ta eto... ak' ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćes tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Varvarin. Ti ćeš onda mene pitat' koga imam u Varvarinu, a ja ću tebi reć' da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lepa, a ja ću ti odgovorit' da takove lepotice malo gde možeš videti. Onda ćeš ti hteti da dođeš sa mnom u Varvarin, a ja ću te odvesti kuci. Kada je vidiš, ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u tri lepe, jer jebeš zeta koji nema sat!

___________________________________________________________________________________________

Pričaju Hrvat i Slovenac. Hrvat reče:
• Jao Janez, sanjao sam noćas Ljubljanu, sva u plamenu, kuće srušene, avioni lete i sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, užas. Slovenac odgovara:
• Kakvi ste vi Hrvati, samo loše sanjate. Evo i ja sinoć sanjao Zagreb ... sve u nekoj svečanosti, muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, vatromet, a preko čitavog grada neki veliki plakati. Pita ga Hrvat:
• Pa šta piše na plakatima? Slovenac odgovori:
• Ne znam ... ne čitam ćirilicu.

_______________________________________________________________________________________

Prolaze Mujo i Haso pored kafića u kom je upravo izbila tučnjava.
• Idem vidjet kakva je to gužva tamo - kaže Mujo. Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
• I, kakva je to gužva?
• Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu - odgovori Mujo.
 
Citiraj
  


Skoči na forum:


Trenutno ovde: 2 Gost(a)