• Limundo Cafe je zvanični forum LimundoGrada
  • Limundo Cafe je namenjen svim Limundovcima
Ulaz pomoću Limundo naloga -> Ulaz Registracija


Ocena teme:
  • 5 Glasova - 4.2 Prosečno
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vicevi
#76
Šef šalje SMS radniku:
• Pošalji mi jedan od onih tvojih viceva.
• Trenutno radim, poslaću Vam kasnije.
• Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!

___________________________________________________________________________________

• Gledala mi ciganka u dlan.
• I ..., šta ti je rekla?
• Rekla mi je: "Do 35. godine nećeš imati para i mnogo će se mučiš"
• A posle?
• Pa rekla mi je: "Posle će se navikneš"

______________________________________________________________________________________

Zaustavi policajac vozilo i kaže vozaču:
• Pijan si.
• Nisam. - odgovori čovek. Policajac kaže:
• Crvene su ti oči. A vozač će:
• Pa, ako ćemo da se vređamo, i tebi su klempave uši.
 
Citiraj
#77
Pita nastavnik Pericu:
• Perice, ko se juče peo na moju jabuku?
• Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu ništa da vas čujem.
• Kako ne mozeš? Dođi i sedi na moje mesto, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje.
Promenili mesta, pa će Perica:
• Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom komšinicom kada joj je muž izašao?
Nastavnik će:
• U pravu si Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje.
U potrazi za smislom. Promenjljivog uspeha. 

Dealla L/K
 
Citiraj
#78
Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
- Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan cijelo jutro seksala s prosjakom?
Fata mirno odgovara:
- Jesam, i?
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
- Pa dobro, zašto?
Fata se nasmije i ispali:
- Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati sve ono što Mujo ne koristi .

Žena dolazi kuci i kaže svom mužu:
“Secaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.”
-“Nemaš više glavobolje?”, pita muž,
-“šta se dogodilo?” Žena odgovori:
-“Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam:
-‘Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.’ Upalilo je! Glavobolja je nestala.” “To je… to je… pa to je divno.”, kaže muž.
-“Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoci?!” Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dode kuci, strže odecu sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu.
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti.” Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad pre. Kaže žena: -“Uaa, to je bilo predivno!”
-“Cekaj malo!”, kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtelo u glavi! Kaze muž opet:
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti.” i ode. Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto joj muž stalno mora odlaziti tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: -“Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.”

Posle sexa, leze Mujo i Fata opusteni na krevetu, pa Fata zabrinuto upita:
- Mujo bolan, kako ce se zvati sad ovo nase dijete?
- Kakvo bona dijete, prenerazi se Mujo?
- Pa ovo bolan, sto ga maloprije napravi, odgovori Fata.
A Mujo pogleda sebi medju noge, pa skide prezervativ, sveza ga na cvor, podize uvis i gledajuci u sadrzaj, odgovori:
-"E vala ako se iz ovoga izvuče, zvaće se DEJVID KOPERFILD"!
U potrazi za smislom. Promenjljivog uspeha. 

Dealla L/K
 
Citiraj
#79
Na pumpi
(Kategorija: Pirocanci)

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja…
A prodavac će njemu: - Oćeš i da ti prdnem u gume?
Big smile


TA peć
(Kategorija: Pirocanci)

Piroćanac pobio celu svoju porodicu i završio na sudu.
Sudija ga pita: - Zašto si to uradio ?
A Piroćanac mu kaže: - Dolazim ja kući kasno sa posla, ulazim u sobu svoje ćerke, a ona u krevetu sa dva crnca, pa dobro kažem ja, mlada je, hoće sve da proba. Ulazim kod sina a on se šprica sa iglom, pa dobro i on je mlad kažem ja, ulazim u svoju sobu, a žena sa komšijom u krevetu, pa pošto ja nisam tu ceo dan jer radim mora neko da zadovolji ženu. Ulazim u kuhinju, a TA peć na trojci !!!!!!
Big smile


Malo se pravio
(Kategorija: Pirocanci)

Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
- Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo ni za šta, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet ohrabren tom idejom predloži da mu se, isto tako, umesto cipela kupe patike. Na kraju, najmlađi kaže:
- Umesto šešir će mu turimo kačket. Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega.
Počnu ćerke da kukaju: - A be, tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac digne i kaže: - Na Olimpijadu, majke vi ga!


KAD PIROĆANAC TRAŽI 10 DINARA

[Slika: kad-piroanac-trazi-10-di.jpg]
 
Citiraj
#80
Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, ali mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
• Tata, hoću i ja da jedem jaje! Na to će otac:
• U bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!

____________________________________________________________________________________

Sudija:
• Pošto ste sve priznali ...
Ciga:
• Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla policija.
Sudija:
• Ali, pobogu, čoveče, policija danas nikog ne tuče.
Ciga:
• Danas možda ne, al' juče ne da su mlatili ...

___________________________________________________________________________________

Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
• Bolan Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?
• Pa to ti je lako, bolan Mujo, 40 dana po 3 puta dnevno seksa i ima da ti rikne Fata. Dan 39-ti, Mujo jedva hoda, podupro se štapom, a noge drhte. Pita ga Haso kako mu je Fata, a Mujo će na to:
• Eno je kući, širi veš i sve pevuši, a ne zna da će sutra umreti ...
 
Citiraj
#81
ODLUČIO PIROĆANAC DA ZAPROSI DEVOJKU

[Slika: odlucio-piroanac-da-zapr.jpg]
 
Citiraj
#82
Dolazi čovek u Biro za zapošljavanje i pita:
• Imate li neki posao za mene?
• Naravno!
• Kakav je to posao?
• Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će Vam biti 2.000 eura.
• Je l' Vi to mene zajebavate?
• A ko je prvi počeo?

_______________________________________________________________________________________

Idu slon i slonica i drže se za surle, u jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
• Da li me stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?

_______________________________________________________________________________________

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju. Gleda vlasnik galerije i kaže:
• Nije loša, a kako se zove?
• Mujo u Zenici - reče Suljo.
• A ko je ova gola žena na slici? - pita vlasnik galerije.
• Fata.
• A ovaj goli muškarac pored nje? - radoznalo će vlasnik galerije.
• Huso.
• A gdje je Mujo?
• U Zenici, ba.
 
Citiraj
#83
Zaustavi policajac automobil,a u
njemu Mujo, Fata i njen otac
Bajro. Policajac:''Čestitam! Vi
ste milijunti vozač koji je
prošao ovom cestom po
propisima i zato vas
nagrađujemo sa 10.000 KM!''
Mujo će:''Uf dobro je.. Ja sam
već mislio da ste me zaustavili
jer nemam vozačku.'' Fata
će:''Ma joooj, ne slušajte Muju
gospon policajac, svašta Mujo
priča kad je pijan.'' A Bajro će
na to:''E rekao sam vam ja,
mamu vam jebem, da sa
ukradenim autom nećemo
daleko stići." A onda se začuje
glas iz gepeka: ''Jesmo li prešli
granicu?
http://www.kupindo.com/Clan/PANISER/SpisakPredmeta
POSETITE MOJE TEME:
Za koji strani klub navijate?
Smajliji
Omljena destinacija i putovanje
Omiljeni superheroj?
DRUŽENJE (muzika,filmovi,slike>>>....)
IGRICE (PS.PlayStation...)
Slike clanova LimundoCafe
 
Citiraj
#84
Šapuće žena svom mužu:
• Sećaš li se, dragi, kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali?
• Da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!
________________________________________________________________________________

Pita žena Cigu:
• Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše "M" ili u onaj gde piše "Ž"? Ciga se već iznervirao: • Ajoj, glupa ženo! Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si Madam a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja Žentlmen!
_________________________________________________________________________________

Muž kasno dolazi kući i zatiče poruku od žene zakačenu na frižideru:
• Ne mogu više! Ovo više ne funkcioniše, zbogom! Muž u čudu, otvara frižider, svetlo radi, pivo je hladno, i misli:
• Šta joj je? Šta ne funkcioniše?
 
Citiraj
#85
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
"I think this is the beginning of a beautiful friendship"
 
Citiraj
#86
Pita narkoman svoju babu:
• Bako, jesi li videla one moje tablete?
• Ma pusti sine tablete... Jesi li ti video one silne zmajeve u kuhinji? SNGsmajli
"I think this is the beginning of a beautiful friendship"
 
Citiraj
#87
Učiteljica pita djecu:
– Šta znači riječ OČIGLEDNO?

Javlja se mali Marko:
– Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP
OČIGLEDNO – mi imamo para!

Učiteljica:
– Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio!

Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci riječ OČIGLEDNO?

Perica:
– Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.

Učiteljica (zbunjeno):
– I onda, Perice?

Perica:
– Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski
OČIGLEDNO ide da sere!
Koja je vasa DUZiNA GAZiSTA? By sasacv68
 
Citiraj
#88
Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
• Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
• A šta ti misliš?

_________________________________________________________________________________________

Krenula Fata u šetnju čaršijom s malim Mujicom i nakon nekog vremena naleti na jaranicu Habibu. Izljube se njih dvije i izgrle, pa će Fata prijekorno malom Mujici:

- Muj'ce, de poljubi tetu Habibu!

Mujica se odmakne:

- Jok!

Fata ga povuče za uho i zadere se:

- Muj'ce, de poljubi tetu Habibu kad ti kažem!

Mujica i dalje odbija:

- Jok, neću!

Fata ga bijesno upita:

- A što nećeš?

Mujica pogleda u pod:

- Pa pokuš'o je babo jučer, pa je popio šamarčinu!

__________________________________________________________________________________

Dolazi čovek, umoran, kući sa posla i tu zatiče svog kuma. Uz sumnju da ga žena vara sa njim, krene da ga zapitkuje uz kiseli osmeh:
• Kume, pa ti si kod mene?
• Pa, jesam.
• Šta ima novo, kume?
• Ništa posebno…
• Kako su tvoji?
• Dobro su.
• Kako ti je na poslu?
• Odlično.
• A, kume, jel’ *ebeš ti nešto?
• Pa, tu i tamo…
• Pa onda idi tamo, *izda ti materina!!!
 
Citiraj
#89
Trebaju Bosanac i Crnogorac...

Trebaju Bosanac i Crnogorac da izmere visinu bandere.
Crnogorca mrzelo da se penje, pa predloži Bosancu da odseku banderu, pa kad padne da je izmere...
Bosanac mu reče:
- Jesi ti budala, pa ne merimo mi dužinu, nego visinu!

[Slika: trebaju-bosanac-i-crnogo.jpg]

Hmm

[Slika: bicikljpg330.jpg]
 
Citiraj
#90
Opet si prao bicikl u veš mašini ? Smile
 
Citiraj
  


Skoči na forum:


Trenutno ovde: 1 Gost(a)