20.11.2014 13:42
Idu ulicom bunda i vaga, te bunda kaze vagi: "Mogu li da te poljubim?", a vaga odgovara: "Ja sam samo vaga bundo, mene ljubit' to je ludo"
|
Ocena teme:
Vicevi
|
20.11.2014 13:49
Evo jedan vic :
Naucnici vrsili ispitivanje kolko su neki narodi pametni inteligentni izabrali:
1.Japanca otvoje mu mozak ono sve cipovi radi trista na sat
2.Srbina otvore mozak ono zalepljen po koj cip neki visi ali radi pa stane ))))
3.Bosanacu otvore mozak a ono neka zica i uzmu makaze i oseku zicu kad ono padnu usi oni boze sta je ovo )))
Šta peva mali ciga kad ga majka kupa?
- Ne pomažeee voda majkooo....
Kaže učiteljica:
Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
Jovica jede govna!
To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
Zato što je pita od govana!
"Pita razredna decu:
-Ko navija za Partizan?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijas?
-Za Zvezdu
-Kako to samo ti za Zvezdu?
-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja
-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama kurva, sta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Partizan!"
Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.
Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!
•Uhvati Narkoman zlatnu ribicu,a ribica mu kaže:
Ribica: Pusti me molim te ispuniću ti 3 želje!
•Narkoman razmišlja i prihvati.
Narkoman: Prva želja mi je da se svi Nemci presele u Ameriku.
Ribica: Želja ti je ispunjena
Narkoman: Druga da se svi Amerikanci presele u Nemacku!
Ribica: Želja ti je ispunjena!
Narkoman: A treća da se sve vrati kako je i bilo!
Ribica
obro,ali kakva je svrha toga?
Narkoman: LUDILO BRATE!!
Naucnici vrsili ispitivanje kolko su neki narodi pametni inteligentni izabrali:
1.Japanca otvoje mu mozak ono sve cipovi radi trista na sat
2.Srbina otvore mozak ono zalepljen po koj cip neki visi ali radi pa stane ))))
3.Bosanacu otvore mozak a ono neka zica i uzmu makaze i oseku zicu kad ono padnu usi oni boze sta je ovo )))
Šta peva mali ciga kad ga majka kupa?
- Ne pomažeee voda majkooo....
Kaže učiteljica:
Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
Jovica jede govna!
To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
Zato što je pita od govana!
"Pita razredna decu:
-Ko navija za Partizan?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijas?
-Za Zvezdu
-Kako to samo ti za Zvezdu?
-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja
-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama kurva, sta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Partizan!"
Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.
Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!
•Uhvati Narkoman zlatnu ribicu,a ribica mu kaže:
Ribica: Pusti me molim te ispuniću ti 3 želje!
•Narkoman razmišlja i prihvati.
Narkoman: Prva želja mi je da se svi Nemci presele u Ameriku.
Ribica: Želja ti je ispunjena
Narkoman: Druga da se svi Amerikanci presele u Nemacku!
Ribica: Želja ti je ispunjena!
Narkoman: A treća da se sve vrati kako je i bilo!
Ribica
obro,ali kakva je svrha toga?Narkoman: LUDILO BRATE!!
http://www.kupindo.com/Clan/PANISER/SpisakPredmeta
POSETITE MOJE TEME:
Za koji strani klub navijate?
Smajliji
Omljena destinacija i putovanje
Omiljeni superheroj?
DRUŽENJE (muzika,filmovi,slike>>>....)
IGRICE (PS.PlayStation...)
Slike clanova LimundoCafe
POSETITE MOJE TEME:
Za koji strani klub navijate?
Smajliji
Omljena destinacija i putovanje
Omiljeni superheroj?
DRUŽENJE (muzika,filmovi,slike>>>....)
IGRICE (PS.PlayStation...)
Slike clanova LimundoCafe
Dve plavuse pricaju o svom prvom seksualnom iskustvu.
Prva se pohvali:
- Ja sam svoj prvi seks imala sa cetrnaest.
Druga plavusa ce zgranuto:
- A ja sam svoj prvi seks imala samo sa trojicom.
AHAHHAHAHAHAHA
Vozio se Pirocanac taksijem, iznenada otkazase kocnice na kolima, a taksista se uspanici i povika:
-Upomoc! Upomoc! Upomoc!
Pirocanac ce taksisti:
-'Ajde bre sto se deres, prvo zaustavi taksimeta pa onda zovi u pomoc!
ccccc
Prva se pohvali:
- Ja sam svoj prvi seks imala sa cetrnaest.
Druga plavusa ce zgranuto:
- A ja sam svoj prvi seks imala samo sa trojicom.
AHAHHAHAHAHAHA
Vozio se Pirocanac taksijem, iznenada otkazase kocnice na kolima, a taksista se uspanici i povika:
-Upomoc! Upomoc! Upomoc!
Pirocanac ce taksisti:
-'Ajde bre sto se deres, prvo zaustavi taksimeta pa onda zovi u pomoc!
ccccc
23.11.2014 21:40
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
[Slika: magare10.gif]
Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.Golman vice "sta to radite,okrenite se prema lopti", a mujo ce "ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol".
[Slika: magare10.gif]
Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!
[Slika: magare10.gif]
- "Mujo, koliko imaš sinova?"
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!''
[Slika: magare10.gif]
Плавуша пита сликара:
- Шта вам представља ова глупа слика.?
- Госпођо, то у шта гледате је огледало.
[Slika: magare10.gif]
У једном селу гајио цига свиње, кад једног дана дођу људи у белом:
- Добар дан!
- Добар дан!
- Имате свиње?
- Имамо свиње!
- Јел' храните свиње?
- Хранимо свиње!
- Па чиме?
- Па деца скупе ђубре, отпатке са улице, оно, ово, свиње супер, задовољне и тако...
- 5000 казна!
- Што?
- Па ми смо из одељења за заштиту животиња, а ви им дајете ђубре, како вас није срамота?!
И он плати. После неког времена долазе људи у црвеном.
- Добар дан!
- Добар дан!
- Имате свиње?
- Имамо свиње!
- Јел' храните свиње?
- Хранимо свиње!
- Па чиме?
- Па жена скува сарму, чоколадицу, оно, ово, прво једу свиње па онда ми, све супер, ок, свиње напредују и тако то...
- 50.000 казна!
- Што?
- Ми смо из заштите људи, они немају шта да једу, а ви свињама дајете чоколадице, како вас није срамота?!
Плати он. После неког времена долазе људи у црном.
- Добар дан!
- Добар дан!
- Имате свиње?
- Имамо свиње!
- Јел' храните свиње?
- Хранимо свиње!
- Па чиме?
- Па ја им дам по 100 динара па нек једу шта хоће!
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
[Slika: magare10.gif]
Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.Golman vice "sta to radite,okrenite se prema lopti", a mujo ce "ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol".
[Slika: magare10.gif]
Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!
[Slika: magare10.gif]
- "Mujo, koliko imaš sinova?"
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!''
[Slika: magare10.gif]
Плавуша пита сликара:
- Шта вам представља ова глупа слика.?
- Госпођо, то у шта гледате је огледало.
[Slika: magare10.gif]
У једном селу гајио цига свиње, кад једног дана дођу људи у белом:
- Добар дан!
- Добар дан!
- Имате свиње?
- Имамо свиње!
- Јел' храните свиње?
- Хранимо свиње!
- Па чиме?
- Па деца скупе ђубре, отпатке са улице, оно, ово, свиње супер, задовољне и тако...
- 5000 казна!
- Што?
- Па ми смо из одељења за заштиту животиња, а ви им дајете ђубре, како вас није срамота?!
И он плати. После неког времена долазе људи у црвеном.
- Добар дан!
- Добар дан!
- Имате свиње?
- Имамо свиње!
- Јел' храните свиње?
- Хранимо свиње!
- Па чиме?
- Па жена скува сарму, чоколадицу, оно, ово, прво једу свиње па онда ми, све супер, ок, свиње напредују и тако то...
- 50.000 казна!
- Што?
- Ми смо из заштите људи, они немају шта да једу, а ви свињама дајете чоколадице, како вас није срамота?!
Плати он. После неког времена долазе људи у црном.
- Добар дан!
- Добар дан!
- Имате свиње?
- Имамо свиње!
- Јел' храните свиње?
- Хранимо свиње!
- Па чиме?
- Па ја им дам по 100 динара па нек једу шта хоће!
http://www.kupindo.com/Clan/PANISER/SpisakPredmeta
POSETITE MOJE TEME:
Za koji strani klub navijate?
Smajliji
Omljena destinacija i putovanje
Omiljeni superheroj?
DRUŽENJE (muzika,filmovi,slike>>>....)
IGRICE (PS.PlayStation...)
Slike clanova LimundoCafe
POSETITE MOJE TEME:
Za koji strani klub navijate?
Smajliji
Omljena destinacija i putovanje
Omiljeni superheroj?
DRUŽENJE (muzika,filmovi,slike>>>....)
IGRICE (PS.PlayStation...)
Slike clanova LimundoCafe
24.11.2014 18:06
Mujo i Haso lete helikopterom i slupaju se posle 10 minuta. Spasioci nađu crnu kutiju i čuju zadnju rečenicu:
- Jarane, isključi ovaj ventilator gore, ja se smrzo' !!!
- Jarane, isključi ovaj ventilator gore, ja se smrzo' !!!
25.11.2014 20:17
- O druze, otkad se nismo videli! Kako si? Kako su ti deca?
- Dobro su. Najstariji je završio za inženjera. Ćerka je magistar ekonomije, druga ćerka je završila medicinu u roku, a najmlađi je lopov.
- Toliko divne dece, a držite lopova u kući.?
- Pa on nas izdržava. Ostali su nezaposleni
- Dobro su. Najstariji je završio za inženjera. Ćerka je magistar ekonomije, druga ćerka je završila medicinu u roku, a najmlađi je lopov.
- Toliko divne dece, a držite lopova u kući.?
- Pa on nas izdržava. Ostali su nezaposleni
26.11.2014 02:09
Ulazi plavusa u apoteku i pita:
-Dobar dan da li imate bromazepan
-A da li imate recept?
-Da imam recept, pravila bih ga sama!
hahahahaha
--------------------------------------
Plavusa ulazi u ordinaciju i kaze:
-Doktore, imam vaginu pektoris.
-Molim??
-Vaginu pektoris!
Doktor pocne skidati pantalone, a plavusa iznenadjeno:
-Ju, doktore, sta to radite?
Doktor:
-Ugradjujem vam penis mejker!
AHHAHAHAHAAHAHHA
-Dobar dan da li imate bromazepan
-A da li imate recept?
-Da imam recept, pravila bih ga sama!
hahahahaha
--------------------------------------
Plavusa ulazi u ordinaciju i kaze:
-Doktore, imam vaginu pektoris.
-Molim??
-Vaginu pektoris!
Doktor pocne skidati pantalone, a plavusa iznenadjeno:
-Ju, doktore, sta to radite?
Doktor:
-Ugradjujem vam penis mejker!
AHHAHAHAHAAHAHHA
27.11.2014 03:22
Oženio se Lala. Prošao jedan mesec a Sosa počela da se pakuje. Pita nju svekrva:
• Gde ćeš ti, Soso?
• Idem ja odavde, pa ovaj vaš me nije ni jednom opalio.
• Pa je li, sine, je l' to istina? - pita majka Lalu.
• Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi.
• 'Ajte vi lepo kod doktora - veli im majka.
Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali:
• Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan.
• Ta, jel'te doktore 'oće l' moći sama ili i ja da dolazim sa njom?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com/arhiva/vicevi/2014/11/27/
• Gde ćeš ti, Soso?
• Idem ja odavde, pa ovaj vaš me nije ni jednom opalio.
• Pa je li, sine, je l' to istina? - pita majka Lalu.
• Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi.
• 'Ajte vi lepo kod doktora - veli im majka.
Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali:
• Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan.
• Ta, jel'te doktore 'oće l' moći sama ili i ja da dolazim sa njom?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com/arhiva/vicevi/2014/11/27/
03.12.2014 23:33
Kupio piroćanac ajfon 6 ... stavio ga u zadnji dzep ...
kad je seo čulo se krrrcccccccc ... leellkeeeeee ... boškeeeeee
daj bože da je kičma....
kad je seo čulo se krrrcccccccc ... leellkeeeeee ... boškeeeeee
daj bože da je kičma....
04.12.2014 00:12
Ide meda sumuom i nailazi na pecinu, ulazi unutra misleci da ima hrane, kad ogromna ruka ga izvuce ka ono kiklop: Sta radis to picko jedna sta ces u mojoj pecini?
Meda: Pa...pa mislio sam da ima hrane...
Kiklop: Sta si mislio bre da te jebem il da te ubijem?
Meda: Pa,pa...
Kiklop: Da te jebem il da te ubijem?
Meda: Pa da me jebes.
Kiklop belezi: Meda karanje sutra u 8, nemoj da nisi dosao!
Ide tako meda sjeban i nailazi na vuka.
Vuk: Joj medo sta ti je sta ti se desilo.
Meda: Pa ja sam isao sumom i...i naisao sam na pecinu ka ono unutra gomila pecenih pilica, a ti znas ja to ne jedem mogao bi ti da probas.
Vuk:Gde, gde.
Meda: Prva desno druga levo.
Opet ista prica.
Je li bre picko jedna sta ces u mojo pecini.
Vuk: Pa mislio sam da ima pecenih pilica.
Kiklop: kakvih bre pilica, da te jebem il da te ubijem?
Vuk: Pa da me jebes.
Kiklop belezi: Vuk karane sure u 9, nemoj da nisi dosao.
Ide vuk jos sjebaniji od mede nailazi na zeku.
Zeka: Joj vuce sta ti se desilo?
Vuk: Idem ti ja sumom naidjem na pecinu kad tatmo brdo sargarepa al ti znas da ja to ne jedem pa ako hoces ti idi.
Zeka: Gde, gde?
Vuk
rva desno druga levo.
Opet ista prica: da te jebem il da te ubijem sta ces?
Zeka: pa...pa
Kiklop: Sta ces?
Zeka: Pa ja ne bi nista.
Kiklop belezi: zeka nece nista..
Meda: Pa...pa mislio sam da ima hrane...
Kiklop: Sta si mislio bre da te jebem il da te ubijem?
Meda: Pa,pa...
Kiklop: Da te jebem il da te ubijem?
Meda: Pa da me jebes.
Kiklop belezi: Meda karanje sutra u 8, nemoj da nisi dosao!
Ide tako meda sjeban i nailazi na vuka.
Vuk: Joj medo sta ti je sta ti se desilo.
Meda: Pa ja sam isao sumom i...i naisao sam na pecinu ka ono unutra gomila pecenih pilica, a ti znas ja to ne jedem mogao bi ti da probas.
Vuk:Gde, gde.
Meda: Prva desno druga levo.
Opet ista prica.
Je li bre picko jedna sta ces u mojo pecini.
Vuk: Pa mislio sam da ima pecenih pilica.
Kiklop: kakvih bre pilica, da te jebem il da te ubijem?
Vuk: Pa da me jebes.
Kiklop belezi: Vuk karane sure u 9, nemoj da nisi dosao.
Ide vuk jos sjebaniji od mede nailazi na zeku.
Zeka: Joj vuce sta ti se desilo?
Vuk: Idem ti ja sumom naidjem na pecinu kad tatmo brdo sargarepa al ti znas da ja to ne jedem pa ako hoces ti idi.
Zeka: Gde, gde?
Vuk
rva desno druga levo.Opet ista prica: da te jebem il da te ubijem sta ces?
Zeka: pa...pa
Kiklop: Sta ces?
Zeka: Pa ja ne bi nista.
Kiklop belezi: zeka nece nista..
05.12.2014 11:48
Žena mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod mame!
Ne bude mi teško - otvorim frižider, svetlo radi, pivo hladno.
Šta, bre, ne funkcioniše?! :rolf:
Ne bude mi teško - otvorim frižider, svetlo radi, pivo hladno.
Šta, bre, ne funkcioniše?! :rolf:
06.12.2014 09:49
Vic!
Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu evra!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu evra!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
http://www.kupindo.com/Clan/PANISER/SpisakPredmeta
POSETITE MOJE TEME:
Za koji strani klub navijate?
Smajliji
Omljena destinacija i putovanje
Omiljeni superheroj?
DRUŽENJE (muzika,filmovi,slike>>>....)
IGRICE (PS.PlayStation...)
Slike clanova LimundoCafe
POSETITE MOJE TEME:
Za koji strani klub navijate?
Smajliji
Omljena destinacija i putovanje
Omiljeni superheroj?
DRUŽENJE (muzika,filmovi,slike>>>....)
IGRICE (PS.PlayStation...)
Slike clanova LimundoCafe
Trenutno ovde: 1 Gost(a)